Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Αρθρα / Bulletins > Άρθρα > Αρθρα για τον Άνθρωπο και τον Πολιτισμό
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Notices

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Αξιολογήστε το θέμα Τρόποι εμφάνισης
  #1  
Παλιά 19-08-06, 17:05
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 11:12
Φύλο: Άντρας
Γνωστός Υπάλληλος (Κύκλος 1ος)

1/3

Εισαγωγή

Από το 1989 στο Humor Club της AcroBase άφηνα μερικές σπαρταριστές
αληθινές ιστορίες από τη δουλειά μου.

Είμαι ταξιδιωτικός υπάλληλος και στα 21 περίπου χρόνια δουλειάς μου, έτυχαν αναρίθμητες περιπτώσεις που πραγματικά όταν τις θυμάμαι τώρα ξεσπάω σε γέλια.

Βέβαια όλοι οι διάλογοι δεν ήταν ακριβώς έτσι. Σε πολλές περιπτώσεις
αναγκάστηκα να κάνω συρραφή διαφορετικών επεισοδίων για να βγει πιο όμορφο το αποτέλεσμα.

Φυσικά και δεν περιμένω να δρέψω δάφνες από αυτό το κείμενο, απλά θέλω να μοιραστούμε μαζί μερικές χιουμοριστικές στιγμές της δουλειάς μου.

Ευχαριστώ πολύ τις ανιψιές μου που ήταν οι πρώτοι αναγνώστες του γνωστού υπαλλήλου και με την προτροπή των οποίων άφησα στο Χιούμορ Club περίπου 60 ιστοριούλες από τις οποίες δυστυχώς έχω διασώσει μόνο τις μισές.

Ευχαριστώ επίσης όλους τους φίλους της AcroBase που με παρακινούσαν συνέχεια να γράφω και νέα επεισόδια .
Ευχαριστώ τους χιλιάδες φίλους του «Γνωστού» μέσα από τις προσωπικές μου ιστοσελίδες, που με emails με παροτρύνουν να συνεχίσω το γράψιμο.
Ευχαριστώ τον Μιχάλη Ρούσσο για τα όμορφα σκίτσα, που κοσμούν αυτές τις σελίδες.

Ισως πολλές φορές μέσα στο κείμενο μου θα παρατηρήσει κανείς κάποιες
περιγραφές που θα σας ξενίσουν... είναι στο πνεύμα του Δικτύου AcroBase και στα συχνά πειράγματα που κάνει ο ένας στον άλλο.

Στέλιος Π. Χαμόδρακας
xenios@acrobase.org
http://www.acrobase.org/xenios/
© 1988 – 2006

( Το βιβλίο στις υπάρχουσες προσωπικές μου εκδόσεις διατίθεται δωρεάν)










Σκηνικό μεγάλου αθηναϊκού γραφείου ταξειδίων, πελάτες, υπάλληλοι, θόρυβος από τον κεντρικό δρόμο και φυσικά ο δικός μας άνθρωπος, ο « Γνωστός Υπάλληλος » ...

Ωρα 20:30 βραδινή, την ώρα που ο άμοιρος φίλος μας έκλεινε το μαγαζί...

Κυρία, έχουσα διάγει τουλάχιστον τα 4/5 της ζωής της, ευτραφής, φέρουσα σειρά μαργαριταριών εις τα άλλοτε ανθούντα ντεκολτέ της, μπαίνει στο μαγαζί ωσάν η φρεγάδα Λήμνος μπήκε εις τον Περσικό.

ΕΚ (Ευτραφής κυρία): Μα τι κάνετε, κλείνετε κιόλας;
ΓΥ (Γνωστός υπάλληλος): Ω ναι κλείνουμε.
ΕΚ: Και γιατί κλείνετε τόσο νωρίς;
ΓΥ: Η ώρα ήδη διάγει τροχιά πλησίον της ενάτης νυχτερινής.
ΕΚ: Και λοιπόν; ακόμα φως έχει.
ΓΥ: Φως μπορεί να έχει, αλλά εμείς έπρεπε να κλείσουμε εις τις 20:00
ΕΚ: Α οι σημερινοί νέοι είναι τεμπέληδες, που ο Φώντας μου που
εργαζόταν 18 ώρες το 24 ωρο.
ΓΥ: Τι εστί Φώντας;
ΕΚ: Τι πάει να πει τι εστί Φώντας, ο άνδρας μου ήταν (μικρό δάκρυ σαν
να εσχηματίσθη εις τον. δεξιό οφθαλμό της.
ΓΥ: Τώρα δεν είναι άνδρας σας;
ΕΚ: (Νέο κρυφό δάκρυ επίσης εις τον δεξιόν οφθαλμόν) (αν δεν ψήφιζε
Μητσοτάκη να . . πεθαανω) Αχ τον έχασα...
ΓΥ: Λυπάμαι κυρία μου, ίσως να έφταιγε και το 16ωρο εργασίας.
ΕΚ: ΜΑ ΔΕΝ ΗΡΘΑ ΕΔΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΦΩΝΤΑ,
ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΘΕΛΩ.
ΓΥ: Ωχ ναι το λησμόνησα, σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
ΕΚ: Θέλω να πάω στο Παρίσι, ο Νώντας πάντα με έστελνε εκεί.
ΓΥ: Ο συγνωρεμένος δεν πήγαινε Παρίσι;
ΕΚ: Οχι είχε πολλές δουλειές εδώ ( νέο δάκρυ επίσης εις τον δεξιό
οφθαλμό, ίσως τελικά να ψήφιζε Λεβέντη)
ΓΥ: Πότε θέλετε να πάτε εις Παρισίους;
ΕΚ: Τον Νοέμβριο, πάντα τότε με έστελνε ο Νώντας (ναι ναι και άλλο
δάκρυ εις τον δεξιό φυσικά οφθαλμό, δεν μπορεί... Επέν θα ήταν.)
ΓΥ: Α μα τώρα έχουμε Ιούνιο, μέχρι τον Νοέμβριο ποιος ζει ποιος
πεθαίνει.
ΕΚ: ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΤΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΤΩΡΑ
(η ώρα είχε ήδη φτάσει την 9η νυχτερινή και είχε και ματς στις 21:30)
ΓΥ: Δυστυχώς κυρία μου, δεν έχω καμία ειδική τιμή για τον Νοέμβριο,
Ισως αρχές Ιουλίου να έχουμε μία προσφορά.
ΕΚ: ΔΕ ΘΕΛΩ ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ
ΓΥ: Οπως θέλετε, το εισιτήριο κάνει 90.000 δρχ μαζί με τους φόρους.
ΕΚ: Να μου κλείστε θέση.
ΓΥ: Δυστυχώς μου είναι αδύνατον αυτό, ήδη προ μίας ώρας έχω κλείσει
όλα τα μηχανήματα. Να περάστε αύριο.
ΕΚ: ΔΕ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ
ΓΥ: Δεν υπάρχει πρόβλημα (μη μου πάθετε τίποτα και πως σας σηκώνω
μετά) θα σας βγάλω το εισιτήριο τώρα και αύριο θα σας κλείσω και
τη θέση.
(Οντως ο άμοιρος βγάζει το εισιτήριο το βάζει στο αμπαλάζ του γραφείου
και της το δίνει).
ΕΚ: Πολύ ωραία θα περάσω τέλος του μηνός να σας το πληρώσω. Πάντα
έτσι έκανε ο Φώντας. (δάκρυ ναι και άλλο δάκρυ αλλά επιτέλους
στον αριστερό οφθαλμό, του ΠΑΣΟΚ θα ήταν τελικά και το έπαιζε
παραλλαγή)
ΓΥ: Ντουπ Γκαπ
---.---
Κυρία νεάζουσα μεταξύ 94 και 103 ετών, αψόγως σοβατισμένη με τα
τελευταία επιτεύγματα της παρισινής τέχνης, πουκάμισο μεταξωτό του οίκου Μισέλ Πλατύνει, παντελόνι Αλοζ Ανφάν ντε λα πατρί, τρεις σειρές φυσικά μαργαριτάρια, μονόπετρο με αδάμαντα μεγέθους μπουνιάς, καπέλο με μία υποψία βέλους κατά πάσα πιθανότητα του οίκου Ζακ Σιράκ και τσάντα από δέρμα δολίως δολοφονημένου κροκοδείλου. (Για τα παπούτσια δεν παίρνω όρκο), η κυρία λοιπόν γύρω στην 11η πρωινή, εισβάλει κυριολεκτικά στο γραφείο του καλού μας και πονεμένου γνωστού μας υπαλλήλου και μην δίνοντας την παραμικρά σημασία στα τρία άτομα που ήταν πριν από αυτή λέει:

Κυρία: Μουσταλευρίδου

(Κοίτα να δεις τώρα ατυχία η κυρία Μουσταλευρίδου, πρώτος στη σειρά ήταν κύριος που μύριζε θάλασσα, τώρα ψαράς ήταν Ολυμπιακός ήταν; Οι γνώμες δε συμπίπτουν).

Κύριος: Μανδάμ χάσατε, περικαλώ στη σειρά σας.
Κυρία: Δεν ομιλώ με αγνώστους.
Κύριος: Σκασίλα μου μέγιστη, μανδάμ στη σειρά σας.
Κυρία: (Απευθυνόμενη στον γνωστό υπάλληλο δυνατά) Είπα,
Μουσταλευρίδου
Γ.Υ.: Χαίρω πολύ, αν έχετε την ευγενή καλοσύνη καθίστε παρακαλώ
μέχρι να τελειώσω τους. κυρίους.
Κυρία: Εχετε πρόβλημα ακοής; Είπα (δυνατά) Μουσταλευρίδου.
Κύριος: Βρωμοψαρόπουλος Παυσανίας εδώ, χάρηκα τα μάλα περικαλώ
καθίστε να τελειώνουμε.
Κυρία: Δε με ακούει κανείς εδώ; ΜΟΥΣΤΑΛΕΥΡΙΔΟΥ ΕΙΠΑ
Γ.Υ.: Κυρία μου έχετε μιλήσει μαζί μας; Εχετε κλείσει θέση;
(Σιγανά προς τον Κύριο) Ηρεμα παρακαλώ σεβαστείτε την.
Κυρία: Δηλαδή κάνεις πως δε με γνωρίζεις;
Γ.Υ.: (Αφού ανατρέχει κάμποσες φορές την database του μυαλού του,
τολμάει): Κυρία μου ζητώ ταπεινά συγνώμη αλλά δε σας ξέρω.
Κυρία: Είσαι καλά; Ο αείμνηστος και παμφίλτατος σύζυγος μου
Αδαμάντιος Μουσταλευρίδης, ήταν τακτικός σας πελάτης.
Γ.Υ.: (Τολμάει Πέθανε ο κος Μουσταλευρίδης; Πότε;
Κυρία: (Λυγμός) Τον χάσαμε το 69.
Γ.Υ.: (Πνίξιμο): Α τόσο πρόσφατα. (Πάλι τολμάει): Εσείς από το 69
μας έχετε ξανάρθει;
Κυρία: Οχι
Κύριος: Δε μου λέτε Μανδάμ, θέλετε να σας θυμούνται οι άνθρωποι μετά
από μισό αιώνα;
Κυρία: Δε σας επιτρέπω, ο άνδρας μου πήγε στην Αμερική το 51 απ'
αυτό το γραφείο, έτσι ξεχνάνε τους πελάτες τους;
Γ.Υ.: Εχμ ναι σωστά.., κα Μουσταλευρίδου ο συνάδελφος θα σας
εξυπηρετήσει αμέσως.
Κυρία: Οχι, εγώ θέλω εσένα.
(Συνάδελφος σιγά): Πω πω σουξέ που έχεις γνωστέ....
Γ.Υ.: Στον πελάτη σιγά) Μισό λεπτό να δούμε τι θέλει, Κα
Μουσταλευρίδου τι θέλετε;
Κυρία: Μια πορτοκαλάδα.
Γ.Υ.: (Κόκαλο) Εχμμ εννοούσα που θέλετε να ταξιδέψτε;
Κυρία: Μα είσαι καλά να ταξιδέψω εγώ;

Γ.Υ.: Μάλιστα
Κυρία: Τι μάλιστα, τι ώρα φτάνει το αεροπλάνο από Λονδίνο, μου
φέρνει μία κρέμα μια αεροσυνοδός.
Γ.Υ.: Μάλιστα
Κύριος: (Τάσεις αυτοκτονίας)
Κύριοι: (Τάσεις αυτοκτονίας)
Προεκλογικά.... τα εισιτήρια είναι υπό των έλεγχο των κομμάτων
Ο άμοιρος ο φίλος μας υποδέχεται έναν πελάτη που κάνουν τους
γηραλέους αρχηγούς μας να δείχνουν έφηβοι,

Γηραλέος: Θέλω ένα εισιτήριο για το Ηράκλειο
ΓΥ : Πότε κύριε
Γηραλέος: Στις 9/10 και επιστροφή στις 11/10
ΓΥ : Δυστυχώς τον έλεγχο κρατήσεων ανέλαβε η διακομματική
επιτροπή και κρατήσεις κάνουν μόνο τα κόμματα.
Γηραλέος: Εγώ δεν ξέρω απ' αυτά, εγώ είπα θέλω ένα εισιτήριο
ΓΥ : Το κατάλαβα κύριε αλλά όπως σας εξήγησα αναλυτικώς
θα πρέπει να αποταθείτε στα κόμματα.
Γηραλέος: Ξέρεις ποίος είμαι εγώ
ΓΥ : Δυστυχώς όχι
Γηραλέος: Εγώ πολέμησα στην Αλβανία σαν λοχίας στο σώμα των
Κρητων

ΓΥ : Μάλιστα πολύ ωραία.
Γηραλέος: Τι πάει να πει πολύ ωραία, εγώ εισιτήριο θέλω
ΓΥ : Γκλουπ, ναι σωστά δεν το ελησμόνησα, ίσως εσείς
λησμονήσατε ότι προηγουμένως ευπρεπώς σας ανέφερα ότι
εισιτήρια δεν τα εκδίδουμε ημείς αλλά τα κόμματα.
Γηραλέος: Εγώ δεν ανήκω σε κανένα κόμμα
ΓΥ : Σοφόν, αλλά αυτό δεν αλλάζει τίποτα δυστυχώς
Γηραλέος: ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ
ΓΥ : Να σας πω πληροφοριακά ότι αν βγάλετε το εισιτήριο σας από
το κόμμα θα πληρώστε μόνο τη μισή του αξία.
Γηραλέος: ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ;
---.---
Κος Θέλω να πάω στις 21 του μήνα στο Ηράκλειο
ΓΥ Δυστυχώς τα εισιτήρια τα ελέγχει η διακομματική επιτροπή και τα
έχουν πάρει τα κόμματα.
Κος (Κλείσιμο ματιού) (χαμογελάκι)
ΓΥ Ορίστε;
Κος (σιγά) Και εγώ του κόμματος είμαι
ΓΥ (σιγά) Ποιανού κόμματος;
Κος (σιγά) Ενα είναι το κόμμα
ΓΥ (σιγά) Λάθος πολλά είναι τα κόμματα
Κος (σιγά) Ακόμα δεν κατάλαβες;
ΓΥ (σιγά) Οχι
Κος (Δυνατά) Του Βενιζέλου εννοώ χαζέ
ΓΥ (Κοιτάζει το ημερολόγιο μπας και μπήκε σε καμιά χρονομηχανή)

Δεν είναι ανάγκη να πούμε ότι εξακολουθούμε να βρισκόμαστε σε προεκλογική περίοδο ...

Κυρία μετά σκύλου ράτσας, βαμμένη, σοβατισμένη, με χίλια δύο μπιχλιμπίδια να κοσμούν κάθε επιφάνεια του σώματος της, εισβάλει ωσάν φρεγάτα στο γνωστό γραφείο.

Κα Καλημέρα
ΓΥ Καλημέρα σας
Κα Θέλω ένα εισιτήριο Ολυμπιακής για την Κέρκυρα στις 20 του μήνα
ΓΥ Λυπάμαι πολύ κυρία μου, αλλά τα εισιτήρια έχουν δοθεί στα
κόμματα.
Κα Ξέρετε ποια είμαι εγώ;
ΓΥ Δεν έχω την τιμή
Κα Στο δικό μου σπίτι έφαγε ο Κωνσταντίνος Καραμανλής
ΓΥ Σπανακόπιτα του φτιάξατε; ξέρω ότι την προτιμάει!
Κα Με ειρωνεύεστε;
ΓΥ Ουδόλως
Κα Πολλά λόγια είπαμε το εισιτήριο γρήγορα
ΓΥ Μα σας εξήγησα ότι τα εισιτήρια τα έχουν τα κόμματα
Κα Ξέρεις ποια είμαι εγώ;
ΓΥ Ναι μόλις μου το είπατε, κάνατε τραπέζι χωρίς σπανακόπιτα στον
Καραμανλή!
Κα Μα του είχα σπανακόπιτα
ΓΥ Μάλιστα
---.---

Κύριος με καραφλίτσα γνήσιο δείγμα της εργατικής τάξης, με χέρια
ροζιασμένα και πρόωρα γερασμένος μπαίνει στο γραφείο.

Κος Πιάσε ένα εισιτήριο για Χανιά στις 20 του μήνα με το απογευματινό
ΓΥ Δυστυχώς όλα τα εισιτήρια τα έχουν τα κόμματα
Κος Το κόμμα δεν έχει εισιτήρια, μου το είπαν
ΓΥ Ποιο κόμμα;
Κος Ενα είναι το κόμμα ΚΚΕ
ΓΥ Λυπάμαι πάρα πολύ, αλλά θα πρέπει να αποταθείτε στα κεντρικά.
Γραφεία της Ολυμπιακής μπας και σας εξυπηρετήσουν.
Κος Και εσύ εδώ τι παριστάνεις;
ΓΥ Το υπάλληλο του γραφείου Ταξιδίων
Κος Πως γίνεται γραφείο ταξιδίων να μην έχει εισιτήρια, άστα αυτά δεν
περνάνε σ' εμάς.
ΓΥ (νευριασμένος) Αυτά να τα πείτε σ' αυτούς που τα έχουν κανονίσει
έτσι και όχι σε έναν εργαζόμενο που προσπαθεί να κάνει τη δουλειά
του. Οι εργαζόμενοι τα ακούνε συνέχεια απ' όλους χωρίς να φταίνε.
Κος (Εκπληκτος) Δικός μας είσαι σύντροφε; Και δεν το έλεγες τόση ώρα;
---.---
Κυρία προσφάτως πλουτήσασα, με αέρα και δυναμισμό τουλάχιστον κατόχου τριών master και δύο PhD, βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γνωστού μας.

Κα Μικρέ δώσε μου δύο εισιτήρια πρώτης για Θεσσαλόνικα (αγγλική
προφορά με σάλτσα από Ηπειρώτικα).
ΓΥ (Εγώ έχω πει του Βαγγέλη ότι είμαι μικρός αλλά δε με πιστεύει)
(Με ύφος άγγλου λόρδου) Σε μένα μιλάτε Κυρία;
Κα Γιατί βλέπεις κανέναν άλλο;
ΓΥ Με θεωρεί η κυρία μικρό;
Κα Α κατάλαβα προσβλήθηκες
ΓΥ Ομιλώ στην Κυρία στον πληθυντικό και τουλάχιστον απαιτώ να μου
ομιλεί ομοίως.
Κα (Κοιτάζει το ταβάνι) Τέλος πάντων μου δίνετε ένα εισιτήριο πρώτης
Για Θεσσαλόνικα;
ΓΥ Πότε και τι μεταφορικό μέσο επιθυμεί η Κυρία;
Κα Μα στις εκλογές με αεροπλάνο, είναι δυνατόν να χρησιμοποιήσω
άλλο μέσο συγκοινωνίας;
ΓΥ Αγνοώ τις προτιμήσεις της Κυρίας για τα μέσα επικοινωνίας αλλά
μετά λύπης μου της αναφέρω ότι κατά την προεκλογική περίοδο δε
χορηγούμε εισιτήρια επειδή τα ελέγχουν τα κόμματα.
Κα (χαμογελώντας) Καλά καλά αυτά είναι για τους άλλους, εγώ είμαι της
κυβερνούσας παράταξης και δεν ισχύει το ίδιο. (Το λεξιλόγιο όλο
δικό της)
ΓΥ Να αποταθείτε στη Χαριλάου Τρικούπη, εκεί θα σας βοηθήσουν.
Κα (χαμόγελα αλλά με αμηχανία αυτήν τη φορά) Μα είμαι της
κυβερνούσας παράταξης και δε θα αρνηθεί κανείς σε μιαν σύζυγο
Βολεμένου ένα ταπεινό εισιτήριο.
ΓΥ (Προσπαθώντας να κρατήσει τα γέλια του) Εγώ πάντως θα σας το
αρνηθώ αν και πολύ χάρηκα για τη γνωριμία.
Κα Ξέρεις ποια είμαι εγώ;
ΓΥ Μα η κυρία Βολεμένου αν δεν κάνω λάθος
Κα Και συνεχίζεται να αρνείστε;
ΓΥ Ω ναι!

Τα τρία αντιπροσωπευτικά δείγματα που σας ξεχώρισα δεν είναι τα μόνα. Βιβλίο ολόκληρο θα έπρεπε να είχαμε γράψει οι συνάδελφοι και εγώ για τα προεκλογικά γλέντια όπως τα αποκαλούμε.
Φυσικά υπάρχουν και μη κομματικοποιημένοι, με το δείγμα αυτό ολοκληρώνω τη θεματολογία.

Κος Θέλω να μου βγάλετε ένα διαβατήριο
ΓΥ Ευχαρίστως, θέλουμε εκλογικό βιβλιάριο και αστυνομική ταυτότητα.
Κος Το πρώτο δεν υπάρχει, τα άλλα σας κάνουν;
ΓΥ Ε πως δεν υπάρχει; δεν ψηφίζετε;
Κος ΟΧΙ ΔΕΝ ΨΗΦΙΖΩ ΘΑ ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΛΟΓΟ;
ΓΥ (Φοβισμένος) Ουδόλως, όμως αδυνατούμε να εκδώσουμε διαβατήριο
άνευ της προσκομίσεως του εκλογικού βιβλιαρίου.
Κος ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ, ΕΙΜΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΠΟΛΙΤΗΣ
ΚΑΙ ΑΠΑΙΤΩ ΤΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ ΜΟΥ
ΓΥ Εκδούσα αρχή κύριε μου δεν είναι το γραφείο μας αλλά η Νομαρχία
Αθηνών.ΧΩΡΙΣ ΕΚΛΟΓΙΚΟ Η ΝΟΜΑΡΧΙΑ ΔΕ ΒΓΑΖΕΙ
ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ.
Κος Και τώρα τι θα γίνει;
ΓΥ Καλά τόσα χρόνια δεν είχατε ψηφίσει;
Κος Οχι τόσα χρόνια είχα ψηφίσει αλλά δεν το αντέχω άλλο, έφαγα το
βιβλιάριο.
ΓΥ ΤΙ ΚΑΝΑΤΕ;
Κος Εκοψα από τα νεύρα μου το βιβλιάριο και το έφαγα... ΓΙΑΤΙ
ΠΟΙΟΥΣ ΝΑ ΨΗΦΙΣΩ; ΤΟΝ ΣΗΜΙΤΗ ΤΟΝ ΕΒΕΡΤ ΤΗΝ
ΠΑΠΑΡΗΓΑ ΤΟΝ ΣΑΜΑΡΑ ΤΟΝ ΚΩΝΣΤΑΝΤΟΠΟΥΛΟ ΤΟΝ
ΤΣΟΥΛΟΥΦΑΤΟ Η ΤΟΝ ΛΕΒΕΝΤΗ;
ΓΥ Και γιατί δε ρίχνατε λευκό;
Κος ΔΕ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ Η ΠΟΛΙΤΙΚΗ ΔΕ ΜΕΤΕΧΩ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ;
Για να σας φύγει η αγωνία ο κος έκανε αίτηση για νέο εκλογικό βιβλιάριο
μόνο και μόνο για να βγάλει διαβατήριο. Τώρα θα πρέπει ήδη να έχει
στρωθεί στο φάγωμα του;-)
Θα κάνει κάτι χαρούλες κιόλας που εν τω μεταξύ καταργήθηκαν τα εκλογικά βιβλιάρια ....
---.---
Πρωί 08:45 κυρία αρκετά ηλικιωμένη (μην λέμε και χρόνια) μπαίνει στο
γραφείο.
Κυρία: Καλημέρα παιδί μου
ΓΥ: Καλημέρα Κυρία μου (μα στον ύπνο της τον είδε
Κυρία: Τι κάνεις παιδί μου
ΓΥ: Καλά Κυρία μου εσείς;
Κυρία: Ε ξέρεις τώρα όσο περνάνε τα χρόνια τόσο μεγαλώνουν τα
προβλήματα
ΓΥ: Το καταλαβαίνω αυτό, σε τι μπορώ να σας βοηθήσω;
Κυρία: Ε μια τα αρθριτικά μια η πίεση μια τα πόδια
ΓΥ: Μάλιστα, πάμε ταξιδάκι;
Κυρία: Δόξα να έχει ο θεός υγεία να έχουμε
ΓΥ: Καλά να έχουμε υγεία αλλά σε τι μπορώ να βοηθήσω;
Κυρία: Να προχθές μια φίλη μου απρόσεχτη έσπασε το πόδι της
ΓΥ: (!?@@@) Εγώ όμως σε τι μπορώ να σας εξυπηρετήσω
Κυρία: Ε θα κάτσει στο κρεβάτι κάμποσο καιρό
ΓΥ: Θα κάτσει (@@@@@#*&%&**) αλλά... θέλετε κάτι;
Κυρία: Εγώ όμως προσέχω
ΓΥ: Εγώ καθόλου (τα νεύρα μου)
Κυρία: Α να προσέχεις... (αυτό κάτι μου θυμίζει;-) )
ΓΥ: Καλά όλα αυτά αλλά που θέλετε να πάτε;
Κυρία: Για ψώνια
ΓΥ: Στο Λονδίνο;
Κυρία: Οχι καλέ, θέλω να πάρω μαλλί για το πλεχτό που φτιάχνω
ΓΥ: Μα...
Κυρία: Ε τώρα θα πιάσουν και τα κρύα..
ΓΥ: Μάλιστα
Κυρία: Θα το κάνω ζεστό- ζεστό
ΓΥ: Ωραία όλα αυτά... αλλά εδώ εγώ τι μπορώ να σας προσφέρω

Κυρία: Ενα καφεδάκι θα το έπινα
ΓΥ: Μα ...
Και η δεύτερη σκηνή είναι παρόμοια με την προηγούμενη, Κυρία κάποιας
ηλικίας μπαίνει στο γραφείο πάλι πρωινή ώρα
Κυρία : Καλημέρα σας
ΓΥ : Καλημέρα σας Κυρία μου σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος
Κυρία : Θέλω ένα μπιλιέτο να λήγει στο 3
ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ; τα εισιτήρια τι σχέση έχουν σε ποιο αριθμό θα λήγουν;
Κυρία : Εχει εχει, το τρία έχει να βγει πολύ καιρό
ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ;
Κυρία : Μην πας να μου πουλήσεις ότι ότι, χα! τα τρώω εγώ αυτά;
ΓΥ : Καλά (σνιφ) που θέλετε να πάτε;
Κυρία : Και τι σε νοιάζει εσένα;
ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ;
Κυρία : Τι ορίστε και ορίστε ένα μπιλιέτο θέλω να πάρω ανάκριση θα
μου κάνεις;
ΓΥ : Μα πως θα βγάλω εισιτήριο αν δεν ξέρω που θέλετε να πάτε;
Κυρία : Ποιος θα βγάλει εισιτήριο;
ΓΥ : Εσείς;
Κυρία : Τι λες Χριστιανέ μου εγώ θέλω μπιλιέτο λαϊκό να λήγει στο 3
ΓΥ : Α!
Κυρία : Τι α ;
ΓΥ : Κατάλαβα..
Κυρία : Άντε μπράβο την ψυχή μου έβγαλες
ΓΥ : Δεν πουλάμε μπιλιέτα εμείς εισιτήρια πουλάμε
Κυρία : ΚΑΙ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΚΑΘΥΣΤΕΡΕΙΣ Ε;
ΓΥ : Μα..
Κυρία : ΟΡΙΣΤΕ ΜΑΣ


Εδω οι παλαιοί αναγνώστες του
γνωστού θα χαρούν, ω ναι έχουμε
λουλουδάτους. Τι είπατε δεν έρετε
τους λουλουδάτους;

Οι λουλουδάτοι κατ' εμέ είναι οι
ξιπασμένοι αμερικάνοι Ελληνικής
καταγωγής που πάνε για πέντε
χρόνια στο Σικάγο και ξεχνάνε τη
γλώσσα τους και την πατρίδα τους, λουλουδάτους τους λέω λόγω των κακόγουστων ρούχων τους.

Μην παρεξηγήσετε την διάθεση μου και το γενικεύσετε για όλους τους Έλληνες της διασποράς. Η μεγάλη πλειοψηφία των Ελλήνων του εξωτερικού λατρεύουν την χώρα καταγωγής τους, εργάζονται γι' αυτήν και την προασπίζουν και την τιμούν με όλες τις δυνάμεις τους.

Οι «λουλουδάτοι» της ιστορίας, ανήκουν σε εκείνη την φυλή που η μικρή ή η μεγάλη παραμονή τους αλλού, τους έκαναν να ξεχάσουν την καταγωγή τους.

Παρέα τριών λουλουδάτων λοιπόν, εισβάλει στο γραφείο...

Λουλ. 1: Γκουνττ μαρνινγκ μπου (ναι αυτό είναι το καλημέρα τους)
ΓΥ : Καλημέρα
Λουλ. 1: Δε με λες εσύ εδώ δε μιλάς Αγγλικά;
ΓΥ : Αυτό που μιλάτε εσείς είναι Αγγλικά;
Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες
ΓΥ : Ουυυυυ Νο αυτό είναι Αμερικάνικα
Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες μα είναι ίδια
ΓΥ : Ουυυυυ νο δεν το νομίζω
Λουλ. 1: Δε με λες εσύ μποι, θέλουμε να πάμε κρουσερ στα νησιά
ΓΥ : Δηλαδή θέλετε να πάτε κρουαζιέρα στα νησιά;
Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες
Λουλ. 2: Ουυυυυ γιες
Λουλ. 3: Ουυυυυ γιες

(Ναι είχαμε και τους άλλους πως τους ξεχάσαμε)

ΓΥ :Πότε θέλετε να πάτε;
Λουλ. 1:Μα αύριο
ΓΥ :Ουυυυυ σορρυ δεν έχει αύριο κρουαζιέρα
Λουλ. 1:Ουυυυυ Νο
ΓΥ :Δυστυχώς
Λουλ. 1:Και πότε έχει μποϋ
ΓΥ :Την άλλη βδομάδα
Λουλ. 1:Και γιατί δεν έχει αυτήν τη βδομάδα;
ΓΥ :Λόγω των παγκοσμίων αγώνων στίβου είναι όλα γεμάτα
Λουλ. 1:Τι είναι δαύτα;
ΓΥ :Στίβος, Atletics
Λουλ. 1:Και τι είναι το Athletics
ΓΥ : Αθλητικοί αγώνες που ρίχνουν ακόντιο τρέχουν πηδάνε ύψος κλπ
Λουλ. 2: (Προς τον Λουλ. 1) Είναι αυτό που είχαμε στο Ατλάντα
ΓΥ : (Από μέσα του:Ναι και τα κάνατε μούσκεμα) Ναι κάτι σαν αυτό!
Λουλ. 1: Ουυυυ κάνουν και τέτοια στο Ελλάντα
ΓΥ : Some Times
Λουλ. 1: Ναι αλλά εμείς είχαμε olympics
ΓΥ : Εσείς ποιοι εσείς; εσείς είστε Ελληνες ή όχι;
Λουλ. 1: Οουυυυυ Νο είμαστε Αμερικάνοι
ΓΥ : Χαίρομαι ιδιαίτερα για το τελευταίο
Λουλ. 3: Εμείς στο Αμέρικα κάνουμε μεγάλους αγώνες μεγάλες μπίζνες
ΓΥ : Περί αυτού δεν αμφιβάλω κάνετε μεγάλες μπίζνες...
Λουλ. 1: Τι μπορεί να κάνει το Ελλαντα χα χα
Λουλ. 2: Χα χα
Λουλ. 3: Χα χα

ΓΥ : Το Ελλάντα φώτισε τον κόσμο
Λουλ. 1: Ω νοοοοο Το αμέρικα σας τα έμαθε όλα
Λουλ. 2: Ο γιεεεεες
Λουλ. 3: Ο γιεεεεες
ΓΥ : Ο νοοοοοοο μπους, το μικρό Ελλάντα ξεστράβωσε όλον τον
τώρα δήθεν πολιτισμένο κόσμο, αυτό δίδαξε και στη χώρα σας
και μερικοί φωτισμένοι σας ηγέτες το αναγνωρίζουν. Φυσικά δεν
περίμενα αυτό να το ξέρετε εσείς, άλλωστε είστε γνήσιοι
Αμερικάνοι και σε καμιά περίπτωση δε θα ήθελα να νομίζετε
τους εαυτούς σας Ελληνες.....

---.---

Οι ειδικοί στον χώρο του ταξειδιωτικού υπαλλήλου είναι αρκετοί. Πελάτες που θεωρούν ότι ένα ή δύο ταξιδάκια τους, τους δίνει το δικαίωμα της κριτικής αντιμετώπισης των πάντων.

Πελ1 Για Στοκχόλμη με ποια εταιρεία θα με στείλετε;
Υπαλ Θα σας πρότεινα να πάτε με τη ΦΡΟΥΦΡΟΥ AIRLINES,
έχει το πιο λογικό δρομολόγιο και την καλύτερη δυνατή τιμή.
Πελ2 (Πετάχτηκε από το πουθενά) Α όχι δε θα πάτε με ΦΡΟΥΦΡΟΥ.
Υπαλ Παρέα είστε;
Πελ2 Οχι βέβαια, απλά συμβουλεύω.
Πελ1 Συμβουλεύει.
Υπαλ (Προς Πελάτη 2) Και τι μας συμβουλεύεται;
Πελ2 Να προτιμήσετε τη ΛΑΛΑ.
Υπαλ Μα δεν πάει εκεί η ΛΑΛΑ.
Πελ3 (Αυτοβούλως συμμετέχων) Σιγά να μην πάει με αυτούς, βρωμάνε.
Πελ1 Σωστά να μην πάω με αυτούς που βρωμάνε.
Πελ2 Μπα και με ποιους να πάει;
Πελ3 Να πάει με την ΤΡΑΛΑΛΑ.
Πελ1 Σωστά να πάω με την ΤΡΑΛΑΛΑ.
Πελ4 Χα τώρα μάλιστα βρήκατε εταιρεία
Πελ3 Και γιατί παρακαλώ;
Πελ4 Εγώ παραλίγο να χάσω ανταπόκριση μια φορά
Πελ1 Α όχι ΤΡΑΛΑΛΑ

Αφού οι προαναφερόμενοι πελάτες έβγαλαν σκάρτες τους μισούς
αερομεταφορείς της IATA, ο γνωστός υπάλληλος ωσάν ταύρος εν υαλοπωλείο επεμβαίνει.

Υπαλ Κύριοι, αρκετά με τις συμβουλές σας, εγώ τα ξέρω λίγο καλύτερα
Πελ1 Δεν ξέρεις εσύ
Πελ2 Δεν ξέρεις εσύ
Πελ3 Δεν ξέρεις εσύ
Πελ4 Δεν ξέρεις εσύ
---.---

Χαριτωμένο και τεριαστό ζευγαράκι πρωί πρωί με τη δροσούλα ρωτάει:

Κος: Πόσο κάνει μια κρουαζιέρα στην Καραϊβική με τα αεροπορικά
εισιτήρια μαζί;
ΓΥ : Περίπου 400.000 δρχ το άτομο, όλα πληρωμένα.
Κος: Καλά πιάσε δύο για Σύρο κατάστρωμα
ΓΥ : Μάλιστα
---.---
Σκηνικά κλασικά, γνωστός υπάλληλο σε γνωστό γραφείο ταξιδιών βαρεμένος και απογοητευμένος που δε στέλνει ο ίδιος τον εαυτό του στις διακοπές.
Πόσο εύκολα αλλάζουν προορισμούς οι Επιβάτες μας;
Ας δούμε μερικές μικρές αυθεντικές ιστοριούλες.

Δευτέρα πρωί πρωί, η... μισητή ώρα του γνωστού μας.
Μανδάμ ικανού εκτοπίσματος μπαίνει στο γραφείο και ηταν βρε παιδί μου σαν να μπαίνει μέσα το αεροπλαναφόρο JFK...

Μανδαμ : Καλημέρα σας, βασικά (η.. αγαπημένη έκφραση του ΓΥ) θα
ήθελα να κάνω μερικά ταξιδάκια.
ΓΥ : Καλημέρα σας (και εμείς τι φταίμε
Μανδάμ : (Πολυβολώντας) Βασικά Θέλω να πάω Ρώμη Παρίσι Λονδίνο
Βιέννη.
ΓΥ : (Θέλε) (βαράει άγρια το μηχανάκι του) Μάλιστα το εισιτήριο
σας κάνει 145000 δρχ.
Μανδάμ : Βασικά δε μίλησα για τιμή θέλω δρομολόγια.
ΓΥ : (Μα...) Μάλιστα μπλα μπλα μπλα (της τα εξηγεί όλα πίνει και
λίγο νεράκι να ανασάνει)
Μανδάμ : Βασικά η τιμή πόσο είπατε πως είναι;
ΓΥ : (Βασικά δε μιλάγατε για τιμές αλλά ας το πάρει το ποτάμι)
145000 είχα πει.
Μανδάμ : Βασικά δε θα ήθελα να πάω εκεί... αλλά ρώτησα έτσι.

(Η επέμβαση του από μηχανής Θεού πελάτη, προστάτη όλων των γνωστών και αγνώστων υπαλλήλων)

Πελάτης: Μα βασικά Μανδάμ μας τα πρ... τε με τα βασικά σας άντε
μπράβο πες τι θέλεις να τελειώνουμε.
Μανδάμ : Βασικά δε σας επιτρέπω, είναι η σειρά μου και θα ρωτήσω ότι
θέλω.
ΓΥ : Κυρία μου σας παρακαλώ αν μπορείτε να ολοκληρώστε τη
σκέψη σας γιατί περιμένου και άλλοι κύριοι.
Μανδάμ : (Γυρίζει προς πελάτη) Κύριοι; δεν τους βλέπω βασικά.
Πελάτης: (Γυρίζει προς τα ψηλά και ψιθυρίζει ακατάληπτα πράγματα)
Μανδάμ : Βασικά μένει μια ανιψιά μου στη Μελβούρνη πόσο να κάνει
Άραγε ένα για εκεί;
Πελάτης: Εχετε και άλλους συγγενείς σε όλον τον κόσμο;
Μανδάμ : (περιφρονητική ματιά προς τον Πελάτη) Πφ
ΓΥ : 210.000 κάνει η Μελβούρνη κυρία μου.
Μανδάμ : Βασικά είναι πολύ ακριβά. Τωρα θα πάρω ενα εισιτήριο για
Κέα.
ΓΥ : Δε βγάζουμε κυρία μου εισιτήρια για εκεί;
Μανδάμ : Και γιατί με κρατάς τόση ώρα; (Και φεύγει)
Πελάτης: Κουράγιο παλικάρι μου.
Στο επόμενο επεισόδιο πρωταγωνίστρια είναι καλλίγραμμη δεσποινίδα είκοσι Μαΐων το πολύ.
Δεσπ.: Καλημέρα σας
ΓΥ : (Με ύφος Αλαίν Ντελόν) Ω καλημέρα σας, σε τι θα μπορούσαμε
να σας εξυπηρετήσουμε;
Δεσπ.: (Φωνή μελωδική σαν να κελαιδούν 46 αηδονάκια) Δεν ξέρω που
Θέλω να πάω (γελάκια κρυστάλλινα από πηγή του Ολύμπου) θα
με βοηθήστε εσείς; (πολύ χαδιάρικη έκφραση που δεν μπορεί να
αποδοθεί σωστά στον γραπτό λόγο).
ΓΥ : Θα είναι χαρά μου.
Δεσπ.: Ω είστε πολύ καλός.(Χωρίς σχόλια παρακαλώ).
ΓΥ : Θα θέλατε να πάτε στο εσωτερικό ή στο εξωτερικό;
Δεσπ.: Αν ναι είμαι αδιόρθωτη που δε σας βοήθησα (ύφος απολογίας)
ΓΥ : Μα τι λέτε; και εμείς τι κάνουμε εδώ.
Δεσπ : Μα σας ευχαριστώ πολύ είστε πολύ καλός. Θα ήθελα να πάω σε
ένα κοντινό νησάκι.
ΓΥ : (Το αφεντικό δε θα μου αρνηθεί την άδεια άμα του εξηγήσω) Α
υπέροχα, θέλετε να δούμε (αυτό ήταν υπονοούμενο) νησάκια του
Σαρωνικού ή των Κυκλάδων;
Δεσπ.: Θα προτιμούσα των Κυκλάδων έχουν πιο πολύ χρώμα.
ΓΥ : (Αμα πάς εσύ φρεγάτα μου και σε σκοτεινό θάλαμο να μπείς...) Α
έξοχα τι θα λέγατε για Μήλο Κύθνο και Σέριφο.
Δεσπ.: Αν ναι Σέριφο έχω ακούσει καλά λόγια, τι λέτε εσείς;
ΓΥ : (Μαζί σου και στην κόλαση) Φυσικά είναι πανέμορφα.
Δεσπ.: Α άκουσα και για την Αμοργό ότι είναι υπέροχα.
ΓΥ : Μα φυσικά και είναι
Δεσπ.: Από Βόρειο Αιγαίο τι λέτε; Η Θάσος αξίζει;
ΓΥ : Πως είναι και πιο ήσυχα.
Δεσπ.: Αλλά και η Κρήτη καλή είναι.
ΓΥ : (Αρχίζει να αδημονεί για να μάθει που θα... πάει διακοπές)
Δεσπ.: Ομως θα προτιμήσω την Ζάκυνθο.
ΓΥ : ?!?!
(Την ίδια ώρα μπαίνει στο γραφείο ο... Αλαίν Ντελόν)

Κος : Ελα αγάπη μου αργείς ακόμα; θα με γράψουν.
ΓΥ : Ποιος; Που; Πως; και πάνω από όλα γιατί;
Δεσπ.: Α ο κος είναι πολύ πολύ εξυπηρετικός.
Κος : (Αγριο βλέμμα)
ΓΥ : Δυστυχώς εισιτήρια για Ζάκυνθο με πλοίο δε βγάζουμε.
Δεσπ.: Α και τι κρίμα και είσαστε τόσο εξυπηρετικός.
Κος : (Αγριο βλέμμα)
ΓΥ : (Κακούργα κοινωνία) Τι να κάνουμε αυτά έχει η ζωή η άτιμη.
Δεσπ.: Πως είπατε;
ΓΥ : Τίποτα τίποτα
Κος : (Αγριο βλέμμα)
---.---

Πρωινή η επόμενη εικόνα, αλλοδαποί οι ήρωες αυτή τη φορά από τη χώρα
του Ντε Μικέλις..
Στο γραφείο του ΓΥ εισβάλει μια θορυβώδης παρέα από 7-8 Ιταλούς, κατά πάσα πιθανότητα από τη Νότια Ιταλία, Ναπολιτάνοι και βάλε.
Ιταλός 1: Μποντζόρνο σινιορε
ΓΥ : Good Morning Sir
Ιταλός 1: Σκουζι σενιόρε, παρλάρε Ιταλιάνο
ΓΥ : No
Ιταλός 1: Ε κε ... παρλάρε Ιταλιάνο;
ΓΥ : Νο
Ιταλός 1: Ε περκέ;
ΓΥ : Σκούζυ σενιόρε παρλέρε Γκρέκο;
Ιταλός 1: Νο
ΓΥ : Ε περκέ;
Ιταλός 1: Ντε μιλάει ιταλικά; (γεμάτος έκπληξη)
ΓΥ : Μιλάτε εσείς Ελληνικά;
Ιταλός 1: Ποκο, λιγκο
ΓΥ : Μανίφικο, άλλη γλώσσα μιλάτε;
Ιταλός 1: Οχι μόνο Ιτάλικος
ΓΥ : Τώρα την κάναμε από κούπες
Ιταλός 1: Αυτό τι είναι;
ΓΥ : Τιποτα, πείτε μου σε τι μπορώ να σας βοηθήσω, που πάτε
Ιταλός 2: Πάρο ,Ιταλός 3: Πάρο, Ιταλός 4: Πάρο,
Ιταλός 1: Πάρο πάμε ντομάνι ματίνε
ΓΥ : (!?) Α ωραία αύριο πρωί έχει πλοίο, οττο ματινε
Ιταλός 5: Μπελίσιμα
Ιταλός 1: Πόσο κάνει;
ΓΥ : 2600
Ιταλός 1: Ολοι μαζί 2600, bravo
ΓΥ : (Βήχει, εμ το κάπνισμα ποτέ δεν κάνει καλό) Οχι όλοι μαζί 2600
ο καθένας !
Ιταλός 1: Ω μάμα μία, τόσο πολύ (Λέει τα δυσάρεστα μαντάτα στους
υπόλοιπους)
ΓΥ : Είναι πολύ 2600; Νάπολι Κάπρι πόσο έχει;
Ιταλός 1: Ε Νάπολι Κάπρι έχει 2000 το βαπόρο.
ΓΥ : Ναι αλλά Νάπολι Κάπρι είναι μισή ώρα, ενώ Πάρο είναι 7 ώρες.
Ιταλός 1: Ε καί;
ΓΥ (Η λογοκρισία των απαίσιων χειριστών της acrobase δεν άφησαν
να βγουν στον αέρα τα μουρμουρητά του ΓΥ)
Ιταλός 1: Κάνεις εσύ σκόντο σε μας
ΓΥ : Δεν έχει σκόντο, σκούζι σενιόρε.
Ιταλός 1: Μας εμείς φίλοι, αμίτσι.
ΓΥ : Μπα από που αμίτσι; Μαζί κάναμε στρατό;
Ιταλός 1: Τι είναι στρατό;
ΓΥ : Αστο αυτό είναι δύσκολη λέξη.
Ιταλός 1: Ε περκέ είναι δύσκολο;
ΓΥ : Για φροντιστήριο Ελληνικής παίρνω κάτι παραπάνω
Ιταλός 1: Ε τι είναι φροντιστήριο;
ΓΥ : (Θα σου έλεγα τίποτα για τον Μπερλουσκόνι σου αλλα...)
Ιταλός 1: Καλά, θα πούμε σένα μετά, τώρα σκεφτούμε βρούμε λεφτά.
ΓΥ : Που βρείτε λεφτά;
Ιταλός 1: (Ολο χαμόγελο) Γκρέκο καλοί άνθρωποι, βοηθάνε.
ΓΥ (Γκρέκο @@@@@@ άνθρωποι όντως)
Ιταλός 1: Αλιβερντέτσι
Ιταλός 2: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 3: Αλιβερτνέτσι

Ιταλός 4: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 5: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 6: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 7: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 8: Αλιβερτνέτσι
ΓΥ : Στο καλό, και να προσέξτε, μην χάσουμε τέτοιο υψηλού
Επιπέδου τουρισμό.
Ιταλός 1: Τι είπες τώρα;
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Xenios : 19-08-06 στις 17:15
Απάντηση με παράθεση
  #2  
Παλιά 19-08-06, 17:07
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 11:12
Φύλο: Άντρας
2/3

Καλοκαίρι, καιρός για ξεκούραση ανάπαυση διακοπές για όλον τον κόσμο.
Για όλον το κόσμο; χμμ ο γνωστός μας υπάλληλος κουνάει το κεφάλι του...
Καλοκαίρι βέβαια είναι, ζέστη κάνει, αλλά ο άμοιρος φίλος μας αυτήν την εποχή μόνο διακοπές δεν κάνει... Ας δούμε πως τα περνάει.

Ωρα 15:00, ντάλα μεσημέρι δηλαδή, με πολύ ζέστη νέφος και μια ουρά τεράστια μπροστά στον γνωστό μας υπάλληλο στο γνωστό του γραφείο.

Πρωταγωνιστής ο Δημητράκης. Τι είπατε δεν ξέρετε τον Δημητράκη; Κακώς τον Σεπτέμβριο με τον κηδεμόνα σας...

Δημητράκης εστί νεαρός μπόμπιρας γύρω στα 6 αλλά πολύ ζωηρό, πάρα πολύ ζωηρό, μα πάρα πολύ ζωηρό. Είναι μαζί με τη Μανούλα του μπροστά στο γραφείο του φίλου μας και πιέζει τη Μαμά του να μην πάνε με πλοίο στο Ηράκλειο αλλά με αεροπλάνο.
Πίσω από τον Δημητράκη είναι αρκετός κόσμος που περιμένει να εξυπηρετηθείαπό τον αγαπημένο τους γνωστό υπάλληλο.

Δημητράκης: Εγώ δεν πάω με το πλοίο, εγώ θέλω να πάω με το μεγάλο το
αεροπλάνο.
Μανούλα : Μα χρυσούλι μου το αεροπλάνο είναι ακριβό, έλα να πάμε
με το μεγάλο βαπόρι.

Ο Δημητράκης πειράζει ταυτόχρονα το τηλέφωνο του ΓΥ και το ρίχνει κάτω.

ΓΥ : (Με βλέμμα που κρύβει κακό σκοπό) Ασε το τηλέφωνο
Δημητράκη
Δημητράκης: (Προς ΓΥ) Αυτό που έχεις είναι κομπούτερ;
ΓΥ : (Σπάει ένα μολύβι που κρατούσε)
Μανούλα : Ολο ρωτάει αυτό το παιδί, του αρέσει η μάθηση.
ΓΥ : Ναι κυρία μου, ΑΛΛΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΣ
ΚΟΣΜΟΣ
Μανούλα : Καλά βγάλτε μου δύο εισιτήρια με το αεροπλάνο (προς
Δημητράκη) Χάρηκες χρυσό μου που θα πάμε με το αεροπλάνο)
ΓΥ : (μονολογεί αχ βρε Ηρώδη σε αδίκησε η ιστορία)
Δημητράκης: (Ξαναρίχνει το ακουστικό) (Προς ΓΥ) Να είναι το
μεγάλο αεροπλάνο ε.
ΓΥ : ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΑΛΛΑ ΑΝ ΞΑΝΑΡΙΞΕΙΣ ΤΟ
ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ...
Μανούλα : Παίζει το χρυσό μου, δεν είναι χαριτωμένος, αχ πόσο έξυπνο
είναι, όλα τα ξέρει.
ΓΥ : Ε δεν το βλέπω... (Από μέσα του: α ρε Ηρώδη..)
ΓΥ : Εχει θέσεις κυρία μου το πρωί στις 05:45 και στις 14:00
Μανούλα : Α ωραία προτιμώ το πρωί με τη δροσιά.
Δημητράκης: ΟΧΙ εγώ θέλω το μεσημέρι.
Μανούλα : Μα γλυκό μου παιδί κάνει ζέστη το μεσημέρι.
Δημητράκης: ΕΓΩ ΔΕΝ ΞΥΠΝΩ ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ
Μανούλα : Καλά δώστε μας το μεσημέρι.
Δημητράκης: ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΜΩΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΑΕΡΟΠΛΆΝΟ

ΓΥ : (ήχοι που δεν μπορούσε να συλλάβει κανείς)
Παρέμβαση... ναι σε όλες τις τραγωδίες υπάρχουν οι από μηχανής θεοί, έτσι και εδώ υπήρχε ο από πίσω πελάτης γύρω στα 60)
Πελάτης : Κυρά μου, τέλος πάντων θα τελειώσεις καμιά μέρα, από τη
mύτη σε πάει αυτός ο κακομαθημένος;
Μανούλα : Α, τι λέτε κύριε, είστε αυθάδης, ποιος είναι ο
κακομαθημένος;
ΓΥ : (όλο αγάπη βλέμμα προς τον πελάτη)
Πελάτης : Τελείωνε καμιά ώρα τον νευρίασες τον άνθρωπο

Ναι τον ΓΥ εννοούσε, λέτε για αυτό μετά να του έκανε τη μεγαλύτερη δυνατή έκπτωση ;

Μανούλα : (Προς ΓΥ) Είδατε πόσο ανάγωγος είναι;
ΓΥ : (Σφυρίζοντας) Ποιος κυρία μου; ο Δημητράκης;
---.---

Αλλο σκηνικό τώρα...

Βράδυ, 21:45 ο ΓΥ έπρεπε λογικά να είχε φύγει για το σπιτάκι του, να μην χάσει και τον αγώνα μπάσκετ της Εθνικής μας ομάδας.

Μετά από 12 ώρες δουλειάς είχε δημιουργήσει περίεργες αντιλήψεις για τη ζωή τον κόσμο την εργασία και λοιπές φιλοσοφικές ιδέες.
Ετοιμος να κλειδώσει το γραφείο, πλάκωσαν μερικοί κύριοι, με τα λουλουδάτα πουκάμισα και τα στυλό parker αραγμένα ωσάν παράσημα, στο τσεπάκι της λουλουδάτης τους πουκαμίσας.

Λουλουδάτος 1: Hi Boy
ΓΥ : Καλησπέρα σας
Λουλουδάτος 2: (Βαριά προφορά κάτι μεταξύ Τζων Γουέην και βοσκού
από τα Αγραφα) Τι κάνεις εκεί πέρα;
Λουλουδάτος 2: Ναι, τι κάνεις εκεί;
ΓΥ : (Με προφορά Φούντα στο «Στέλλα») Κλείνω το γραφείο.
Λουλουδάτος 1: Oh no, εμείς θέλουμε να πάμε κρουαζιέρα.
Λουλουδάτος 2: Ναι κρουαζιέρα χο χο χο
ΓΥ : Αύριο στις 8:30 ανοίγουμε.
Λουλουδάτος 1: Μα εμείς θέλουμε σήμερα αγοράσουμε τικέτια
Λουλουδάτος 2: Ναι τικέτια
ΓΥ : Α σήμερα και εγώ να το άνοιγα, το κόμπανυ έχει κλείσει
από τις 6μμ.
Λουλουδάτος 1: Τι έκανε λέει, έχει κλείσει;
Λουλουδάτος 2: Εχει κλείσει;
ΓΥ (Κοιτάζει τον Λουλουδάτο 2) Δυστυχώς κλείνουν στις 6
Λουλουδάτος 1: Μα why;
Λουλουδάτος 2: Yes why;
ΓΥ : (Ξανακοιτάει τον λουλουδάτο 2) Γιατί έτσι θέλουν. Δε
φταίω εγώ για αυτό.
Λουλουδάτος 1: Και εσύ γιατί κλείνεις από τόσο νωρίς
Λουλουδάτος 2: Ναι γιατί;
ΓΥ : ΕΙΝΑΙ ΝΩΡΙΣ;
Λουλουδάτος 1: Oh yes
Λουλουδάτος 2: Yes
ΓΥ : Αμ δεν είναι
Λουλουδάτος 1: Τι πάει να πει δεν είναι, εγώ στο αμέρικα έκλεινα το
ρεστωράν μου στις 3 τη νύχτα και ξύπναγα στις 5πμ
Λουλουδάτος 2: Ναι στις 5 και εγώ ξύπναγα.
ΓΥ : (Αφού ρίχνει ένα θανατηφόρο βλέμμα στον Νο 2,
μονολογεί, εμ καλά κατάλαβα ότι έχεις πλύνει πιάτο με τη σέσουλα
φουκαρά μου) Εδώ στο Ελλάντα δεν το κάνουν αυτό.
Καλά τα μάνεϊ αλλά καλύτερη η ζωούλα μας. Πάντως αν θέλετε
ένα που αργεί να κλείσει να σας συστήσω ένα καλό πατσατζίδικο.
Λουλουδάτος 1: Ε πως να πάει καλά η Ελλάντα όταν κλείνουν τα μαγαζιά
στις 9 το βράδυ.
(προλαβαίνει τον Νο2)
ΓΥ : Γιατί τα πρακτορεία εκεί ξενυκτούν;
Λουλουδάτος 1: Οχι βέβαια
ΓΥ : (Πάλι πρόλαβε τον Νο 2) Ε λοιπόν γιατί εδώ να είναι
ανοικτά;
Λουλουδάτος 1: Ε το ίδιο μεγάλη είναι η Ελλάντα με την Αμέρικα;
ΓΥ Ντουπ
---.---

Ζέστη πολύ ζέστη και κόσμος πολύς κόσμος μπροστά στον αγαπημένο μας γνωστό υπάλληλο...

Τα πρόσωπα της τραγωδίας:

Κα: Ευτραφής κυρία διαστάσεων ντουλάπας με μπικουτί.
ΓΥ: Ο γνωστός μας Υπάλληλος
Δντ: Ο διευθυντής του ΓΥ
ΠΕ1: Πελάτης 1
ΠΕ2: Πελάτης 2
ΠΕ3: Πελάτης 3
ΠΕ4: Πελάτης 4
ΠΕ5: Πελάτης 5

Ωρα 12 μεσημβρινή με τον γνωστό μας πνιγμένο σε πηγαδάκι πελατών..

Κα: (Ολο χαμόγελα) Καλημέρα σας
ΓΥ: Καλημέρα σας
Κα: Μιλήσαμε μαζί στο τηλέφωνο, με θυμάστε ε;
ΓΥ: Εχμ ναι ίσως, το όνομα σας;
Κα: Μα είμαι η Κυρία Κουσουμουτούρου
ΓΥ: Μάλιστα, σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
Κα: Μα δε με θυμάστε;; Δε σας πήρα τηλέφωνο και κλείσαμε θέση για
την Bologna;
ΓΥ: Εχμ, δεν το θυμάμαι (είπε όλο ειλικρίνεια) για να βρώ την κράτηση
σας στον υπολογιστή (Ψάχνει για Κουσουμουτουρου, ψάχνει ψάχνει
ψάχνει, κρύος ιδρώτας, κράτηση δεν υπάρχει)
Κα: Καλέ δε βρήκατε την κράτηση;;
ΓΥ: Κυρία μου πότε κάνατε την κράτηση σας;
Κα: Χθες το πρωι και μου την κάνατε εσείς (τον δειχνει με το δάκτυλο)
ΓΥ: (Ρωτάει τους συναδέλφους) Εχετε κράτηση Κουσουμουσούρου για
Ιταλία.

Οι αρνητικές απαντήσεις έζωσαν μαύρα φίδια τον ΓΥ)

ΓΥ: Κυρία μου εγώ δεν έχω κάνει καμιά κράτηση σε αυτό το όνομα, ούτε
κανείς από τους συναδέλφους μου, μήπως θυμάστε που κάνατε την
κράτηση;;;
Κα: Μα τι λες άνθρωπε μου, εσύ έκανες την κράτηση και μου είπες την
τιμή 55.000 με επιστροφή (πάλι τον δείχνει με το δάκτυλο)
ΓΥ: (Γκλουπ) Κυρία μου αυτή είναι τιμή απλής μετάβασης δεν είναι με
επιστροφή....
Κα: Τι μου λες (στον ενικό) εσύ (πάλι δείχνει με το δάκτυλο) μου είπες
ότι έκανες την κράτηση και τιμή 55000.
ΓΥ: Μα κυρία μου είστε καλά; και που ξέρετε ότι είμαι εγώ και όχι
άλλος;
Κα: Είμαι σίγουρη ότι είσαι εσύ, γνώρισα τη φωνή σου.
ΓΥ: Κυρία μου κάνετε λάθος ένα λεπτό να πάρω την Alitalia να δούμε
ποιος έκανε την κράτηση.
Κα: Μα εσύ έκανες την κράτηση (και πάλι τον δείχνει με το δάκτυλο)
ΓΥ: ΑΥΤΟ ΘΑ ΤΟ ΔΟΥΜΕ ΠΕΡΙΜΕΝΤΕ (έξω φρενών ο ΓΥ)

Τηλέφωνο στην Alitalia, καλημέρα σας, καλημέρα έχετε μια κράτηση στην 487 για Ρώμη και Μπολόνια την Κα Κουσουμουσουρου, ναι έχουμε, ποιος την κράτησε; Το Φρου Travel στον Πειραιά.... Ενα κακό χαμόγελο σχηματίστηκε στο πρόσωπο του ΓΥ, αν μπορείτε παρακαλώ στείλτε μου την κράτηση με Fax

Σε 3 λεπτά το αντίγραφο την κράτησης ήταν στα χέρια του

ΓΥ : Κυρία μου για πλησιάστε, διαβάστε τι λέει εδω.
Κα : Α επιτέλους βρήκες την κράτηση είδες που είχε δίκαιο.
ΓΥ : ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ ΤΙ ΛΕΕΙ
Κα : Δεν τα ξέρω αυτά να τα διαβάσω
ΓΥ : Εδώ λέει Κυρά μου Φρου Travel;;
Κα : Ναι αυτό το διαβάζω
ΓΥ : Σας λέει τίποτα το όνομα;
Κα : Οχι
ΓΥ : ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ ΕΚΕΙ ΚΑΝΑΤΕ ΤΗΝ ΚΡΑΤΗΣΗ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΧΟΥΝ
ΜΟΝΟ ΑΠΛΗ ΜΕΤΑΒΑΣΗ
Κα : Μα τι μου λες τώρα, εσύ την κράτησες (πάλι το δάκτυλο)
Πε1: Κυρά μου κάνεις την παλαβή ή είσαι αφού έκανες αλλού την
κράτηση
Κα : (Προς ΠΕ1) Εσύ να κάνεις τη δουλειά σου.
Πε2: Οχι δε θα κάνει τη δουλειά του, μας ζάλισες αμάν πια
Πε3: Μα τι τη βλέπετε πετάξτε την έξω
ΓΥ : Κύριοι ηρεμία η κυρία θα καταλάβει
Δντ : Κυρία μου κάνατε κράτηση αλλού, σας έδωσαν άλλη τιμή, σας
παρακαλούμε πηγαίνετε.
Κα : ΔΕΝ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΑΥΤΟΣ ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ ΤΗΝ ΚΡΑΤΗΣΗ
(και τον δείχνει πάλι με το δάκτυλό)
Πε4: Ασε μας Κυρά μας, τον τσάκισες τον άνθρωπο
Πε5: Δε θα περιμένουμε άλλο, πετάξτε τη
Δντ: Σας παρακαλούμε, κλείσατε τη θέση σε πρακτορείο του Πειραιά,
πρέπει να πάτε εκεί.
Κα : Μωρέ τι μου λες που θα φύγω
ΓΥ : Κυρία Κουσουμουσουρου, εδώ τα λέει όλα, κάνατε την κράτηση
εσείς;
Κα : Όχι ο άνδρας μου
ΓΥ : ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΠΑΙΡΝΑΤΕ ΟΡΚΟ ΟΤΙ ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ
ΕΓΩ;
Κα : Μα εσείς την κάνατε
ΓΥ : Γκουπ
Δντ.: Γκουπ
ΠΕ1: Γκουπ
ΠΕ2: Γκουπ
ΠΕ3: Γκουπ
ΠΕ4: Γκουπ
ΠΕ5: Γκουπ
---.---
Τρεις συμπαθέστατοι κύριοι που η ηλικία τους κατά μέσο όρο ξεπερνούσε τον αιώνα, εισβάλουν δυναμικά (αυτό το δυναμικά είναι ειρωνικό) στο γραφείο και πάνε συστημένοι λες στον γνωστό μας.

Γ.Υ. (Γνωστός Υπάλληλος): Καλησπέρα σας
Κ1 (1ος Κύριος): Καααλημεερα κυρία μου
Κ2 (2ος Κύριος): Μα τι λες Λουκιανέ, κύριος είναι
Κ1 : Ε ναι.. τι σημασία έχει; μπααας και βλέπω καθοοόλου;
Κ3 (3ος Κύριος): Μα γιατί φωνάζετε;
Κ1 : Ωχ το κουφάλογο ακούει
Κ2 : Ζήτα τα εισιτήρια και άσε τις κριτικές για το κουφάλογο
Κ3 : Μα τι λέτε;
Γ.Υ.: Γκουχ Γκουχ.. σε τι μπορώ να φανώ χρήσιμος;
Κ1 : Ορίστε;
Κ2 : Ορίστε;
Κ3 : Η τουαλέτα που είναι;
Γ.Υ.: (Δυνατά) Τι θέλετε παρακαλώ;
Κ1 : (Δυνατά) Θέλουμε να μάθουμε τα εισιτήρια για Ρίο πόσο πάνε;
Γ.Υ.: Για το Ρίο ντε Τζανεϊρο σας ενδιαφέρει;
Κ2 : Ναι για εκείνο που είναι κοντά στο καρναβάλι χι χι χι
Κ1 : χι χι χι
Κ3 : Η τουαλέτα που είναι;
Γ.Υ.: (Πουλάκια μου) Με την KLM μέσω Amsterdam έχει 310.000.
Κ1 : Θα έχει θέα στο καρναβάλι;
Γ.Υ.: ΠΟΙΟ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ;;;
Κ2 : Ποιο αεροπλάνο;
Κ1 : Εγώ θέλω με την ταχεία;
Γ.Υ.: Ποια ταχεία; πάει και το Concorde μέ την Air France !
Κ2 : Κονκάρδα λένε τώρα τα τραίνα?
Κ3 : Η τουαλέτα που είναι;
Κ1 : Πόση ώρα είναι το ταξίδι
Γ.Υ.: Είναι 20 ώρες
Κ1 : Τόσο πολύ;
Κ3 : Η τουαλέτα που είναι;
Γ.Υ.: Ε Ρίο είναι αυτό τόσο μακριά είναι στην άλλη άκρη του κόσμου
Κ1 : Ε τώρα με τα οτομοτρίς οι αποστάσεις μικραίνουν
Κ3 : Η τουαλέτα που είναι;
Γ.Υ.: Χε χε μα δεν πάει τρένο στο Ρίο φυσικά
Κ2 : Τα σταμάτησαν;
Κ3 : Η τουαλέτα που είναι;
Γ.Υ.: ΜΑ ΚΥΡΙΟΙ το Ρίο είναι στην άλλη άκρη του Ατλαντικού;
Κ1 : ΠΟΙΟΣ ΤΟ ΜΕΤΕΦΕΡΕ
Κ3 : Η ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙ
Γ.Υ.: (Προς Κ3) Στον ημιώροφο αριστερά. (Προς τους άλλους) Και δεν
μετέφερε κανείς το Ρίο ήταν πάντα στην Βραζιλία.
Κ1 : Ποια Βραζιλία;
Κ2 : Ποια Βραζιλία;
Γ.Υ.: (Ψύχραιμα) Δε θέλετε να πάτε στο καρναβάλι του Ρίο;
Κ1 : Κάνει καρναβάλι και το Ρίο;
Γ.Υ.: ΟΡΙΣΤΕ;
Κ1 : Εμείς πάμε στο Ρίο για να πεταχτούμε στο καρναβάλι της Πάτρας,
αλλά αν κάνει καρναβάλι το Ρίο να μην κάνουμε τον κόπο να πάμε
Πάτρα.
Γ.Υ.: (θλιμμένα) Μάλιστα
Κ1 : Τι μάλιστα πόσο κάνει το εισιτήριο για Ρίο με τρένο;
Γ.Υ.: Δεν πουλάμε εισιτήρια με τρένο.
Κ1 : ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΚΑΘΥΣΤΕΡΕΙΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ
Κ2 : ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΚΑΘΥΣΤΕΡΕΙΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ
Κ3 : Πολύ καθαρή τουαλέτα μπράβο σας
Γ.Υ.: Σνιφ

---.---

ΠΑ (Πελάτης αλλοδαπός): Εγκώ θέλει πάει Αμερική
ΓΥ: Ευχαρίστως, το διαβατήριο σας παρακαλώ;
ΠΑ: Διαβατήριο; Εγκώ αν είχα τέτοιο θα 'μουνα εδώ;
ΓΥ: Χωρίς διαβατήριο δεν πας Αμερική
ΠΑ: (Πονηρό ύφος) Εσύ πάρει λεφτά πάει εμένα Αμερική.
ΓΥ: Χωρίς διαβατήριο δε σε πάω πουθενά
ΠΑ: Εγκω ντώσει εσένα 50.000, εμένα δώσει εισιτήριο
ΓΥ: Εγω αν σου δωσω εισιτήριο χωρίς διαβατήριο και βίζα θα πάω
φυλακή.
ΠΑ: Ναι αλλά πάρει 70.000
ΓΥ: Οχι γιατί δεν μπορώ τα ποντίκια της φυλακής
ΠΑ: 90.000;
ΠΑ: 100.000;
ΓΥ: Λοιπόν άντε γεια σου τώρα.
ΠΑ: Εσύ χάσεις πολλά
ΓΥ: Τις γνωριμίες της φυλακής;

---.---

Βέβαια η παροιμία λέει ότι 'Σάββατο να 'ναι μάστορα και ας είναι χίλιες ώρες' αλλά ο γνωστός μας υπάλληλος ώρες ώρες ανάβει με μερικούς.

Σάββατο 13:40 ο Γνωστός μας κλείνει το γραφείο και γίνεται θεατής αστυνομικής ταινίας. Αυτοκίνητο μεγάλου κυβισμού ανεβαίνει με ταχύτητα στο πεζοδρόμιο της
Πανεπιστημίου και σταματάει μόλις 1 χιλιοστό μπροστά του. Ουπς λέει ο δικός μας, μας κάνουν ληστεία, για να θυμηθώ εκείνη τη λαβή καράτε που μου έδειξαν..
Από το αυτοκίνητο πετάγεται ένας τύπος, κλασικό δείγμα νεόπλουτου με τα συνολάκια του τα ralph polo του, τα adidas παπουτσάκια του, το lacoste πουλοβεράκι του, ορμάει επιθετικά εναντίον του.

(Ν) = Νεόπλουτος (ΓΥ) = Γνωστός Υπάλληλος

Ν Ελα που θες να πας; θέλω εισιτήρια για Λονδίνο το βράδυ.
ΓΥ (Υφος Σταλόνε στον Ράμπο) Τι πράγμα θέλεις;
Ν Ελα στα γρήγορα το εισιτήριο.
ΓΥ (Από μέσα του γκρρρρρρρρρρρρ) Καλά μην είσαι και βιαστικός
περίμενε.
Ν Ελα στα σβέλτα
ΓΥ (Αρχίζει να το γλεντάει) Α όχι δε θέλω τέτοια, ήρεμα ήρεμα.
Ν Μα..
ΓΥ Ελα ήρεμα
Ν...
Ο Γνωστός ανοίγει το μαγαζί και μπαίνουν μέσα. Ανοίγει το μηχάνημα του του και παίρνει χαμόγελο κακό και λέει:
ΓΥ Α σήμερα Ολυμπιακή Virgin και British είναι κλειστές στην
Οικονομική θέση, αν θέλετε έχει σε club class.
Ν Μα φυσικά να το κάνουμε σε Club.
ΓΥ (Υφος ακόμα πιο κακό) Ναι αλλά κάνει 230.000 με επιστροφή.
Ν ΟΚ no problem
ΓΥ Εγινε με την Ολυμπιακή στις 19:00
Ν Εγινε

Ο γνωστός βγάζει εισιτήριο και όταν ζηταει τα χρήματα ο Ν βγάζει μια πιστωτική κάρτα. Ο γνωστός μας τη βάζει στο μηχανάκι της Master και παίρνει ένα ακόμα πιο κακό ύφος.

ΓΥ Η κάρτα σας κατάσχεται γιατί έχει υπερβεί κατά πολύ το πιστωτικό
της όριο. Η τράπεζα μου ζητάει να την καταστρέψω.
Ν Δεν είσαι καλά, ξέρεις ποιος είμαι εγώ.
ΓΥ Ούτε ξέρω ούτε θέλω να ξέρω.
Ν Δώσε μου την κάρτα.
ΓΥ Δυστυχώς είμαι υποχρεωμένος από τη σύμβαση που έχουμε με την
κάρτα να την καταστρέψω τώρα (χρατς).
Ν Τι έκανες ρε
(Λαμπάκια πράσινα κόκκινα κίτρινα ροζ μπλε γαλάζια τουρκουάζ ανάβουν)
ΓΥ Θα μπορέσει ο κύριος να βγει έξω ήρεμα ή θα πρέπει να βαρέσω τον
συναγερμό;
Ν Ε... μα.. η καρ....
ΓΥ Περάστε έξω κύριε
Ν Ξερε... πο... είμ.. εγώ;
ΓΥ Το κουμπάκι είναι αυτό...
Ν...
ΓΥ Καλό σας σαββατοκύριακο
Ν...
---.---

Κύριος 75-80 ετών Αγγλος χαμογελαστός και πολύ ευγενικός μπαίνει με άνεση λόρδου στο γραφείου του γνωστού μας υπαλλήλου.

Πελάτης: Κααγλημερα
ΓΥ : Good Morning Sir
Πελάτης: Τέλει πάρει εισιτηγιο δια Πάρο.
ΓΥ : Βy plane or by boat ?
Πελάτης: Με πλοίο ομω γκιατι ντεν μιλατε Ελληνικά;
ΓΥ : Γκουχ, ναι έχετε δίκαιο, σας ζητώ συγνώμη και σας συγχαίρω
Που μιλάτε τη γλώσσα μας.
Πελάτης: Είναι τιμή μου να μιλάω Ελληνικά. Τη γλώσσα του Πλάτωνα
και του Αριστοτέλη του Σοφοκλή και του Ομήρου.
ΓΥ : (Γκλουπ ο γνωστός μας δάκρυσε) Αλήθεια που μάθατε
Ελληνικά;
Πελάτης: Μόνος μου (από σεβασμό σε αυτό τον άνθρωπο δε γράφω πια
τα κάποια φραστικά λάθη) Λάτρεψα από πολύ νέος την
Ελλάδα, λάτρεψα τον μεγαλύτερο πολιτισμό που έφτιαξε ποτέ ο
άνθρωπος. Θεώρησα υποχρέωση μου να μάθω τη γλώσσα που
που μίλαγαν οι πιο μεγάλοι άνδρες που τίμησαν τον άνθρωπο.
Στεναχωριέμαι όμως λίγο που εκεί στην Αγγλία οι Ελληνες δεν
ξέρουν πολλά για την καταγωγή τους, δεν ξέρουν τι φοβερό
φορτίο κουβαλούν στις πλάτες τους.
ΓΥ : Τι όμορφα θα ήταν αγαπητέ κύριε να το γνώριζαν και μερικοί
Ελληνες του εσωτερικού. Ομως να είστε σίγουροι ότι αγαπάμε
την κληρονομιά μας και πονάμε πολύ που δεν μπορούμε σε
μερικές περιστάσεις να φανούμε αντάξιοι τους.
Πελάτης: Διαφωνώ οι Ελληνες (οι περισσότεροι) διαπρέπουν και σήμερα,
Ίσως να λείπει η ομαδική πειθαρχία, αλλά και τώρα οι
συμπατριώτες σας διαπρέπουν σε πολλά πράγματα.

(Εδώ ο γνωστός μας νοιώθει ότι ο Πελάτης μόνο τυχαίος δεν μπορεί να
ήταν αφού είχε καταλάβει το βασικό μειονέκτημα των Ελλήνων)

ΓΥ : Δε σας κρύβω ότι με έχετε καταπλήξει με αυτά που ξέρετε για
τους Έλληνες και την Ελλάδα.
Πελάτης: Παρακολουθώ από κοντά τα πάντα που έχουν σχέση με την
Ελλάδα. Είμαι ο κακός διάβολος των Ταιμς του Λονδίνου σε
κάθε άρθρο τους κατά της Ελλάδος, ειδικά για το θέμα της
Μακεδονίας και εδώ σας κατηγορώ που αφήσατε να φτάσει εδώ
αυτό το θέμα που θα έπρεπε να είχε λυθεί εδώ και πολλά
χρόνια.
ΓΥ : (Θα έπιασε και τους 120 σφυγμούς) Ναι ναι ναι αυτή είναι η
αλήθεια... Πάντως εσάς θα άξιζε να σας βραβεύσει η Ακαδημία
μας.
Πελάτης: Οχι οχι δε μου αξίζει αυτή η τιμή, ο δικός μου λαός σας αδίκησε
πολλές φορές, νοιώθω ένοχος γι αυτό.
ΓΥ : Σπάνια οι λαοί φταίνε για τις αποφάσεις των
Κυβερνήσεων τους. Τουλάχιστον με την Βρετανία μας ενώνει ο
πόλεμος κατά του φασιστικού σκοταδισμού.

Η ιστορία μας είχε και συνέχεια... η συζήτηση θα γινόταν μεγαλύτερη
αν δεν είχε τρομερές πιέσεις ο γνωστός μας από τη δουλειά του.

ΓΥ : Θα μου επιτρέψτε να σας προσφέρω αυτά τα εισιτήρια.
Πελάτης: Οχι δεν μπορώ να το δεχτώ.
ΓΥ : Θα είναι χαρά για μας. Πιστέψτε το.

Η ιστορία μας κανονικά θα τελείωνε εδώ.. όμως ο γνωστός μας δεν μπορεί να μην θυμηθεί κάποια άλλα περιστατικά και κάποιους άλλους διάλογους. Ας τα δούμε λίγο...

Πελάτης : Χαι μποϋς.. χαου ματς α τικετ του νγορκ (νέα Υόρκη)
ΓΥ : (Χαρούλες πόσους τους συμπαθεί αυτούς) Βασικά θέλετε ένα
εισιτήριο για Νέα Υόρκη.
Πελάτης : Οου γιες.
ΓΥ : (Ξαναμμένος) Και γνωρίζετε και Ελληνικά φυσικά ε;
Πελάτης : Οου γιες, αλλά προτιμώ να μιλάω Αμερικάνικα.
ΓΥ : Μπα; Είστε Έλληνας και δεν προτιμάτε τη γλώσσα της
πατρίδος σας;
Πελάτης : Μα η πατρίδα μου είναι το Αμέρικα.
ΓΥ : Πολύ χαίρομαι γι αυτό, για τίποτα δε θα ήθελα να είσαστε
Ελληνας.
Πελάτης : Τι εννοείς μπόυ.
ΓΥ : Δυστυχώς μερικοί 'Ελληνες' δεν έχουν καταλάβει τι σημαίνει
να είσαι απόγονος του Αριστοτέλη και του Πλάτωνα.
Πελάτης : Και τι είναι ετούτοι εδώ.
ΓΥ : Ε είπαμε εσείς είστε αμερικάνος, τι σχέση μπορει να έχετε με
δαύτους.

---.---

Αχ τι μας κάνει αυτή η Ολυμπιακή με τις τιμές νεανικές για τους κάτω των 25 ετών και τις τιμές υπερηλίκων για τους άνω των 60.

Ο Γνωστός μας υπάλληλος πάντα σκέφτεται με ποιους τρόπους θα εκμαιεύσει την ηλικία κυρίως των ώριμων κυριών. Μερικά παραδείγματα:

Κυρία κοντά στα 70 ζητάει εισιτήριο και τιμές για Μυτιλήνη:

ΓΥ: Ξέρετε η Ολυμπιακή έχει βγάλει για το εσωτερικό κάποιους ειδικούς
ναύλους, που έχουν σχέση με την ηλικία.
Κα: Αχ κρίμα, εγώ είμαι νέα.
ΓΥ: Εχμμ γκουχ, η έκπτωση είναι για τους άνω των 60.
Κα: Και εγώ μοιάζω για άνω των 60;
ΓΥ: Δεν ξέρω κυρία μου, εσείς θα μου πείτε.
Κα: Μα τέλος πάντων, είμαι 61.
ΓΥ: Θα χρειαστώ να κάνω μια φωτοτυπία την ταυτότητα σας.
Κα: Καλά είμαι 65
ΓΥ: Θα χρειαστώ οπωσδήποτε την ταυτότητα.
Κα: Τέλος πάντων τα έμπλεξα 69 είμαι

( Η Κα δίνει την ταυτότητα της και ο γνωστός μας προσπαθεί να κρύψει ένα χαμογελάκι για τα 5-6 ακόμα χρόνια που έκοψε η κυρία ...)
Κα: Πάντως αυτό είναι αγένεια....
---.---

Κυρία με πατημένα τα 30 εδώ και μερικά χρόνια μπαίνει στο γραφείο.

Κα: Εμαθα ότι υπάρχουν εκπτώσεις στα εσωτερικού.
ΓΥ: Μάλιστα, για τους κάτω των 25 ή άνω των 60.
Κα: Χα χα μα φυσικά δεν είμαι άνω των 60.
ΓΥ: Γιατί είστε κάτω από 25;
Κα: Γιατί να μην είμαι.
ΓΥ: Ορίστε;
Κα: Τέλος πάντων πόσο με κάνετε;
ΓΥ: Κυρία μου αν είστε κάτω των 25 έχετε έκπτωση αλλιώς δε γίνεται
τίποτα
Κα: Και πως θα ξέρετε αν είμαι κάτω
ΓΥ: Την ταυτότητα σας παρακαλώ
Κα: Δεν τη δείχνω σε κανέναν
ΓΥ: Και εγώ δε βγάζω εισιτήριο
Κα: Από πότε δείχνουμε ταυτότητα όταν βγάζουμε εισιτήρια;
ΓΥ: Από τότε που έχουμε εκπτώσεις στα εισιτήρια λόγω ηλικίας.
Κα: Δεν είναι σωστό να ζητάτε την ηλικία μιας κυρίας.
ΓΥ: ΔΕΝ ΤΟ ΖΗΤΑΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ Η
ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ ΤΟ ΖΗΤΑΕΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ
Κα: Μα γιατί φωνάζετε
ΓΥ: Κυρία μου θέλετε να βγάλετε εισιτήριο;
Κα: Τέλος πάντων βγάλτο κανονικό, η κακία θα σου μείνει.
---.---

Κυρία που αν της πεις να τα εκατοστίσει θα το θεωρήσει βρισιά, μπαίνει στο γραφείο.
Κα: Θέλω, ένα εισιτήριο για Ρόδο
ΓΥ: Α ωραία, έχουμε και έκπτωση για όσους είναι άνω των 60
Κα: Γιατί; Σας ζήτησα εγώ έκπτωση
ΓΥ: !?
ΓΥ: Μα θα κερδίστε 8000 δρχ, γιατί να μην το κάνω;
Κα: Και θα ζητήσεις ταυτότητα;
ΓΥ: Ναι κυρία μου είμαι υποχρεωμένος
Κα: ΔΕ ΘΕΛΩ ΕΚΠΤΩΣΗ
ΓΥ: Μα δε θα τη δει κανείς, μόνο οι δυο μας.
Κα: Ναι αλλά θα δει ο Λάζαρος ότι παίρνω εισιτήριο για γέρους.
ΓΥ: Ποιος είναι ο Λάζαρος
Κα: Και εσένα τι σ' ενδιαφέρει;
ΓΥ: Σωστά, συγνώμη
Κα: Τελειώνετε παρακαλώ δώστε μου ένα κανονικό εισιτήριο.
ΓΥ: Μάλιστα;-(

---.---

Κυρία: Και μην δω κρέας βούτυρο ή αλλαντικά γιατί θα αλλάξω γραφείο.
Γ.Υ. : Μα έχουμε ζητήσει να μην τα συμπεριλαμβάνει το γεύμα σας, σας
έχω δώσει και το printing της κρατήσεως που το αναφέρει
καθαρά.
Κυρία: Εγώ δεν ξέρω απ' αυτά δε θα γίνω εγώ τρελή αγελάδα!
Γ.Υ. : (Τρελή σίγουρα όχι αλλά για αγελάδα δεν παίρνω όρκο) Μάλιστα
---.---

Μην νομίζετε ότι μόνο οι κρεοπώλες βρήκαν τον μπελά τους με τις παλαβές αγελαδίτσες και οι γνωστοί υπάλληλοι απανταχού της γης τρέχουν και δε φτάνουν. Στις ιστοριούλες μας θα το καταλάβετε.

Γ.Υ.: Καλημέρα σας
Κος : Καλημέρα σας
Γ.Υ.: Σε τι μπορώ να σας εξυπηρετήσω
Κος : Είναι πολύ σοβαρό
Γ.Υ.: Ωχ τι έγινε; μας πιάσανε;
Κος : Τι είναι αυτά που λες... έχω σοβαρό πρόβλημα.
Γ.Υ.: Αν μπορώ να βοηθήσω ευχαρίστως
Κος : Θέλω να ταξιδέψω
Γ.Υ.: Μάλιστα
Κος : Τι μάλιστα, υπάρχει σοβαρό πρόβλημα
Γ.Υ.: Γκουχ, πείτε μου
Κος : Πως θα ταξιδέψω;
Γ.Υ.: Αεροπλάνο, πλοίο;
Κος : Μα τι λες πάλι, φυσικά αεροπλάνο αλλά το θέμα δεν είναι αυτό.
Γ.Υ.: Και ποίο είναι το θέμα μας;
Κος : Τι θα φάω στο αεροπλάνο
Γ.Υ.: (Στεναγμός ανακούφισης - που να ήξερε -) Αυτό το κανονίζουμε
Κος : Εύκολο το έχεις
Γ.Υ.: Εύκολο
Κος : Θέλω να φάω κρέας
Γ.Υ.: ?!
Κος : Είπα θέλω να φάω κρέας.
Γ.Υ.: Θα φάτε κρέας θα το κανονίσω, πότε θα φύγετε και για που (Να
τελειώνουμε)
Κος : Σιγά- σιγά, το βασικό είναι το φαγητό. Θέλω να φάω κρέας αλλά
όχι αγελάδας.
Γ.Υ.: Οχι βοδινό εννοείται;
Κος : Βιάζεσαι, θέλω να φάω κρέας αλλά να μην είναι μολυσμένο
Γ.Υ.: Εδώ δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα
Κος : Και γιατί παρακαλώ; Θα πάρω μαζί μου την μπριζολίτσα μου και θα
τη δώσω να μου την ψήσουν!
Γ.Υ.: !?! Δεν μπορεί να γίνει κάτι τέτοιο, τα φαγητά πάνε ψημένα στο
αεροπλάνο εκτός από τους επιβάτες της πρώτης θέσεως.
Κος : Εχει πρώτη θέση το αεροπλάνο για Χανιά;
Γ.Υ.: Ορίστε;;;;;;;;;;;;
Κος : Εγώ δε θυμάμαι να έχει πρώτη θέση το αεροπλάνο για Χανιά
Γ.Υ.: Και θυμάστε ότι έχει φαγητά;
Κος : Γιατί δεν έχει;
Γ.Υ.: Οχι κύριε μου οι πτήσεις για Χανιά είναι 35 λεπτά, μια
πορτοκαλαδίτσα θα σας δώσουν.
Κος : Μα είναι απαίσια η Ολυμπιακή
Γ.Υ.: Σε καμιά πτήση απανταχού της γης δε δίνουν φαγητό για πολύ
μικρές αποστάσεις.
Κος : Οπισθοδρομικοί είμαστε
Γ.Υ.: Μάλιστα
Κος : Ε πες και κάτι άλλο...
Γ.Υ.: Μαλ....
Κος : ( Ολο χαρά και περηφάνια) Κάνετε λάθος!
Γ.Υ.: Γιατί!
Κος : Εγώ θα φάω στην πτήση για Χανιά για να τους μπω στο μάτι.
Γ.Υ.: Πως θα φάτε;
Κος : Θα πάρω την μπριζολίτσα μου σε τάπερ και θα τη φάω μέσα στο
αεροπλάνο να μάθουν.
Γ.Υ.: ΜΑΛΙΣΤΑ!
---.---
Οι διάλογοι είναι ελαφρά αλλαγμένοι, η υπόθεση όμως είναι αυθεντική.
Το γραφείο γεμάτο από κόσμο (όχι δεν κάνουμε διαφήμιση) συνωστισμός κυρία που ηταν κατά κάτι μικρότερη από την Μπουμπουλίνα (αν ζούσε ακόμα) ( δεν παίρνω όρκο γι αυτό μπορεί και να την πέρναγε) κληρονομικώ δικαιώματι...(Μπουμπουλίνα είναι αυτή) περνάει τους πάντες και βρείτε σε ποιόν κάθεται μπροστά στο γραφείο. (Μπράβο το βρήκατε)
Κα = Κυρία
Γ.Υ. = Γνωστός Υπάλληλος
Πελ 1,2,3 = Πελάτες 1,2,3

Κα : Γρήγορα παρακαλώ ένα εισιτήριο για Νέα Υόρκη
Γ.Υ.: Μάλιστα αμέσως, πότε θα φύγετε;
Κα : Σήμερα
Γ.Υ.: Σήμερα; μμμ Μόνο την TWA προλαβαίνετε
Κα : Πως το είπες αυτό; που θα πάω με τους παλιοαμερικάνους
Γ.Υ.: (Δουλειά δουλειά συμφέρον συμφέρον αλλά ο γνωστός αμέσως τη
συμπάθησε) (Χαμόγελο μέχρι τα αυτιά) (Σιγά) Να μου ζήσεις
Μπουμπουλίνα μου
Κα : Τι λέτε; Εγώ θέλω να πάω με την Ολυμπιακή μας
Γ.Υ.: Δυστυχώς φεύγει σε μία ώρα δε θα την προλάβετε
Κα : ΒΓΑΛΕ ΜΟΥ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΜΕ ΤΗΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ
Γ.Υ.: Γιούριααααα.εχμμ ναι οκ θα το προσπαθήσουμε (τικ τοκ τικ
κράτηση) Θα πάρετε εισιτήριο με επιστροφή;
Κα : Φυσικά στον βρομότοπο τους θα μείνω;
Γ.Υ.: (Τριά ζήτω) (Κλείσιμο ματιού) Το όνομα σας;
Κα : Μαρία Μαυρογένους
Γ.Υ.: ΠΩΣ ? (Σημ. το όνομα ήταν άλλου ήρωα αλλά για ευνόητους
λόγους.....)
Γ.Υ.: Τελικά δεν έχετε μόνο τη χάρη αλλά και το όνομα...
Κα : Α και να τους πεις ότι δε θέλω κρέατα και τυριά, όχι ότι φοβάμαι τις
αγελάδες, σιγά, αλλά νηστεύω σήμερα.
Γ.Υ.: Μάλιστα
Κα : Και ακου να σου πω νεε μου, μην ξαναβγάλετε εισιτήρια με TWA
και Delta, να τους σαμποτάρουμε τους κερατάδες και εμείς.
Γ.Υ.: Λυγμ, μακάρι να μπορούσα;-(
Κα : Να μπορέσεις, Ελληνες είμαστε μωρέ
Γ.Υ.: Αερααααααααααααααα
Με ταχύτητα αστραπής βγαίνει το εισιτήριο και η ΚΥΡΙΑ φεύγει
Πελ1: Μωρέ άξιζε που την άφησα να μου πάρει τη θέση.
Πελ2: Να μας ζήσει
Πελ3: Αμα πω και εγώ κάτω οι αμερικάνοι θα σας πάρω τη θέση;
Πελ1: !?@
Πελ2: !?@
---.---

Γ.Υ : Ποιος έχει σειρά παρακαλώ για εισιτήρια εξωτερικού;
Πελ1: Φυσικά εγώ
Κα : Μα τι λέτε κύριε εγώ είμαι από τις 8 το πρωί εδώ
Γ.Υ. : Γκούχ στις 9 ανοίγουμε
Κα : Και λοιπόν, περίμενα στο καφενείο
Πελ1: Σε παρακαλώ κυρία μου.
Κα : Σε ποια μιλάς έτσι ΡΕ
Γ.Υ .: Παρακαλώ πολύ
Πελ1: Αντε βρε τρελλή αγελάδα
Κα : Είσαι ανάγωγος
Πελ1: Ναι ενώ εσύ είσαι του κατηχητικού
Κα : Ξέρεις ποιανού γυναίκα είμαι εγώ;
Πελ1: Οχι και τον συμπονάω και ας μην τον ξέρω
Γ.Υ.: (Χρουμφφφ)
Κα : Είμαι σύζυγος Μπουφουνίδη εγώ
Πελ1: Δηλαδη σαν να λέμε σύζυγος Ελύτη ε;
Κα : Ποιος είναι αυτός;
Γ.Υ.: Γκαπ
Πελ1: Γκαπ

---.---

Ντριιν
ΓΥ Ορίστε;
Τηλ. Είμαι η Βουλα Κούλα
ΓΥ Εγώ είμαι ο γνωστός υπάλληλος
Τηλ Σου είπα παιδί μου είμαι η Βούλα Κούλα
ΓΥ Και εγώ έχω την εντύπωση ότι σας είπα ποιος είμαι
Τηλ. Βουλα Κουλα;
ΓΥ Γνωστός υπάλληλος;
Τηλ. Μα δεν καταλαβαίνεις;
ΓΥ Τι να καταλάβω;
Τηλ. Οτι είμαι η Βούλα Κούλα

(κλείσιμο ακουστικού με το χέρι)

ΓΥ (προς συναδέλφους) Ξέρουμε καμιά Βούλα Κούλα
Συνάδελφος : Η γνωστή τραγουδίστρια είναι;
ΓΥ (προς Τηλ.) Α η γνωστή τραγουδίστρια είστε;
Τηλ. Επιτέλους το καταλάβατε
ΓΥ Και τι θέλετε παρακαλώ
Τηλ. Τι πάει να πει τι θέλω;
ΓΥ (Γκουχ γκουχ) Κάτι θα θέλατε αλλά πρέπει να το ξέρω και εγώ.
Τηλ. Ποιος είσαι εσύ
ΓΥ Δεν τα είπαμε ο Γνωστός
Τηλ. Τέλος πάντων μου φάγατε όλο μου τον χρόνο θα ξαναπάρω
ΓΥ Μάλιστα

---.---

Ηταν Σάββατο πρωί (όμορφα τα Σάββατα) ξαφνικά το γραφείο φωτίζεται από ένα εκτυφλωτικό φως.

Συνάδελφος1: Ω ρε μάνα μου
Συνάδελφος2: Ω ρε μάνα μου
ΓΥ Παναγία μου η Κορίνα

(Μιςς Υφήλιος ήταν η κοπέλα χρόνια πριν τη Σκλήβα. Ο γνωστός μας φτιάχνει τα μαλλιά του ισιώνει τον γιακά του και με θράσος παρακάμπτει τους συναδέλφους του και ρωτάει)

ΓΥ Καλή σας μέρα κυρία Τσοπέη, σε τι θα μπορούσα να σας φανώ
χρήσιμος;
ΚΤ Καλή σας μέρα, μα με ξέρετε;
ΓΥ Αλίμονο μου και αν δε σας ήξερα
ΚΤ (Γελάκια) Μα γιατί αλίμονο σας;
ΓΥ Μα αν δε σας ήξερα δε θα ήξερα τι πρόσωπο έχει η πιο όμορφη
γυναίκα του κόσμου.

(Εδώ η λογοκρισία της βάσης επεμβαίνει ο γνωστός μας σέβεται την
πραγματικά πανέμορφη αλλά όχι ψηλομύτα σταρ, η Κορίνα απλά αγοράζει ένα εισιτήριο για αμερική και ο γνωστός μετά έψαχνε να βρει μπας και έκανε κανένα λάθος και έστειλε αλλού την κοπέλα από την ταραχή του;-)

Ειρήνη η σειρά σου τώρα;-)
---.---

Κυρία βαμμένη, χτισμένη θα έλεγα καλύτερα με πούδρες κρέμες ημέρας ρουζ και τα σχετικά μπαίνει στο γραφείο του γνωστού μας.

Κυρία: Καλημέρα παιδί μου, θέλω για αύριο Παρασκευή μια δίκλινη
καμπίνα με λουτρό για Μυτιλήνη.
Γ.Υ. : Λυπάμαι κυρία μου, από χθες οι ναυτικοί έχουν κηρύξει απεργία.
Κυρία: Και τι με νοιάζει εμένα τι κάνουν οι ναυτικοί;
Γ.Υ. : Πρέπει να σας νοιάζει λιγουλάκι γιατί χωρίς ναυτικούς τα
καραβάκια δεν ταξιδεύουν.
Κυρία: Δεν καταλάβατε καλά, εγώ είμαι καλή πελάτισσα, κάθε χρόνο
παίρνω εισιτήριο από εδώ για Μυτιλήνη και απαιτώ για αύριο τη
δίκλινη μου καμπίνα, α να είναι και εξωτερική γιατί θέλω να
βλέπω τη θάλασσα.
Γ.Υ . : Μάλιστα
Κυρία: Τι μάλιστα; Το εισιτήριο μου
Γ.Υ. : Ποιο εισιτήριο σας;
Κυρία: Μα σε κτύπησε η ζέστη; Θα διαμαρτυρηθώ στο προϊστάμενο σας.

(Ολος τυχαίως εκείνη τη στιγμή ο ΓΥ ήταν η ανωτάτη αρχή του γραφείου)

Γ.Υ. : Ορίστε σας ακούω.
Κυρία: Τι με ακούτε ΘΕΛΩ ΤΟ ΠΡΟΙΣΤΑΜΕΝΟ ΤΩΡΑ!
Γ.Υ. : Μάλιστα σας ακούω εγώ είμαι ο προϊστάμενος τώρα.
Κυρία: (Περίλυπο ύφος) Μπα; Και με τι προσόντα γίνατε προϊστάμενος;
Γ.Υ. : Ε κάτι κάναμε και εμείς...
Κυρία: (Εντυπωσιασμένη ομολογώ) Μπα και τι σπουδάσατε;
Γ.Υ. : Κυρία μου του ΔΙΚΑΤΣΑ είστε; Το θέμα μας δεν είναι οι σπουδές
μου αλλά ότι σήμερα αύριο και ίσως άλλες δύο μέρες η Ναυτική
ομοσπονδία έχει απεργία και τα πλοία δεν φεύγουν.
Κυρία: Τι πράγματα είναι αυτά, εγώ είμαι καλή πελάτης σας.
Γ.Υ. : Μάλιστα!
Κυρία: Τι μάλιστα και ξεμάλιστα, ΕΓΩ ΑΥΡΙΟ ΘΕΛΩ ΚΑΜΠΙΝΑ
ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΜΕ ΜΠΑΝΙΟ ΓΙΑ ΜΥΤΙΛΗΝΗ
Γ.Υ. : Κυρία μου αν είχα ιδιωτικό κότερο ευχαρίστως να σας το
παραχωρούσα, αλλά ο παντοδύναμος δε μου το έδωσε.
Κυρία: Και εγώ πως θα πάω Μυτιλήνη;
Γ.Υ. : Με το αεροπλάνο;
Κυρία: Πάει αεροπλάνο Μυτιλήνη;
Γ.Υ. : Τα τελευταία 25 χρόνια μόλις.
Κυρία: Α ωραία τότε, δώστε μου δύο εισιτήρια πρώτης θέσεως.
Γ.Υ. : Δυστυχώς κυρία μου στις πτήσεις εσωτερικού έχουμε μόνο μια
θέση την οικονομική.
Κυρία: Φρίκη θα ταξιδέψω μαζί με όλο τον κόσμο;
Γ.Υ. : Φυσικά εκτός αν θέλετε να σας νοικιάσουμε ένα charter.
Κυρία: Μπορεί να γίνει αυτό;
Γ.Υ. : Φυσικά, κοστίζει όμως ακριβά, γύρω στις 120.000.
Κυρία: Για ποια με περάσατε που θα δώσω 120.000 για δύο εισιτήρια;
Γ.Υ. : Μάλιστα...

---.---

Πρωί Δευτέρας (είναι γνωστό ότι ο γνωστός μας υπάλληλος τα πρωινά της δευτέρας τα μισεί).
Ντρρρρρ
Γ.Υ. : Ορίστε (ξινισμένος)
Κύριος: Θέλω εισιτήρια για τη μεσημεριανή πτήση για Μαδρίτη και μετά
Μάλαγα. Είναι επτά ολόκληρα εισιτήρια και ένα παιδικό. Θα
γυρίσουμε την Κυριακή.
Γ.Υ. : Καλημέρα σας. Το όνομα σας;
Κύριος : Μα με ξέρετε είμαι πελάτης σας.
Γ.Υ. : Μα φυσικά, μου λέτε όλα τα ονόματα;
Κύριος: Κάτι μου λέει ότι δε με θυμάσαι, εσύ δεν είσαι ο γνωστός;
Γ.Υ. : Μάλιστα.
Κύριος: Ε εγώ είμαι ο αδελφός της γυναίκας του κου Μπαρμπουνόπουλου
του δικηγόρου που έβγαλα το 91 τα εισιτήρια για την Αυστρία.
Γ.Υ. : Α μάλιστα. Το όνομα σας;
Κύριος: Καφρίδης, πως ξεχνάς βρε παιδί μου.
Γ.Υ. : Μάλιστα
Γ.Υ. : Τα άλλα ονόματα
Κύριος: Μπλα μπλα μπλά
Κύριος: Και έρχομαι με αυτοκίνητο σε 5 λεπτά να τα πάρω.
Γ.Υ. : Ξέρετε κύριε Καφρίδη για να βγουν 8 εισιτήρια...
Κύριος: Οχι 8 εισιτήρια, 7 μεγάλα και ένα παιδικό
Γ.Υ. : Ναι αλλά ο αριθμός των εισιτηρίων θα είναι 8
Κύριος: Α ναι αλλά στο λέω γιατί εσύ βλέπω ότι ξεχνάς
Γ.Υ. : Μάλιστα

Μετά από μισή ώρα ανασκουμπωμένος κύριος μετά κινητού περασμένου στο ζωνάρι σαν τον Ρίγκο, μπαίνει θυελλωδώς στο γραφείο.

Κύριος: Ελπίζω να μην έβγαλες τα εισιτήρια.
Γ.Υ. : Ο κος Καρφίδης;
Κύριος: Ναι βρε, έχουμε αλλαγές.
Γ.Υ. : Μα έβγαλα 8 εισιτήρια
Κύριος: Ε θα τα ακυρώσεις
Γ.Υ. : Τόσο εύκολο
Κύριος: Ε σιγά
Γ.Υ. : Μάλιστα
Κύριος: Δεν πάμε Μάλαγα.
Γ.Υ. : Που πάτε;
Κύριος: Τελικά θα πάμε στον Πόρο.
Γ.Υ. : ΠΩΣ;;;;;;;
Κύριος: Πιάσε 8 εισιτήρια για τον Πόρο με το Φέρρυ.
Γ.Υ. : Τα εισιτήρια για τον πόρο τα βγάζει μόνο ο Πειραιάς, εμείς
Βγάζουμε μόνο με τα ιπτάμενα δελφίνια.
Κύριος: Μην με αργείς βρε άνθρωπε μου, πω πω
Γ.Υ. : Μάλιστα
Κύριος: Τι μάλιστα, είπα 8 εισιτήρια για τον Πόρο, το ένα μισό, και
γρήγορα.
Γ.Υ. : Κλαψ
Κύριος: Ορίστε;
Γ.Υ. : ΣΑΣ ΕΙΠΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΜΕ ΦΕΡΡΥ ΓΙΑ ΠΟΡΟ ΔΕ
ΒΓΑΖΟΥΜΕ
Κύριος: Πότε μου το είπες; Εσύ στο τηλέφωνο μου είπες ότι όλα ok
Γ.Υ. : Ναι αλλά εσείς στο τηλέφωνο μου είπατε για Ισπανία.
Κύριος: Δηλαδή βγάζετε για Ισπανία και δε βγάζετε για Πόρο;
Γ.Υ. : Ακριβώς
Κύριος: Εμ πως θα πάει μπροστά αυτός ο τόπος.
Γ.Υ. : Ελα ντε....
Μέσα σε όλα τα στραβά της δουλειάς του άμοιρου γνωστού υπάλληλου, είναι ότι ένα τηλέφωνο της δουλειάς του τυχαίνει να μπλέκει ή να είναι σχετικά όμοιο με τον οργανισμό διεξαγωγής ιπποδρομιών. Να μερικά αποσπάσματα από αυτό.

Ντρινν
ΓΥ. : Καλησπέρα σας εδώ μπλα μπλα
Αγνωστος: Ελα η δεύτερη
ΓΥ. : Ποία δεύτερη και ποία πρώτη
Αγνωστος: Ελα ριχτην
ΓΥ : Την ποία να ρίξω
Αγνωστος: Αμαν ρε αδελφέ νέος είσαι εκεί;
ΓΥ : Ουχί, διάγω τον 16ο χρόνο παρουσίας μου
Αγνωστος: Και δεν ξέρεις τι είναι δεύτερη;
ΓΥ : (με σκυμμένο το κεφάλι) Ουχί
Αγνωστος: Μα τη δεύτερη ιπποδρομία εννοώ
ΓΥ : (Λαβών ελπίδας) Λάθος
Αγνωστος: Και τόση ώρα γιατί με μπλέκεις στα επειδή και στα διότι;
ΓΥ : Γκλουπ

Ντριν
ΓΥ: Καλησπέρα σας
Αγνωστος: Ασε τους πληθυντικούς και ρίξε την Τετάρτη
ΓΥ : Λαθος
Αγνωστος: Φτου
ΓΥ : Παρντόν;

Ντρινν
ΓΥ: Καλησπέρα σας
Αγνωστος: Η εκτη βγήκε;
ΓΥ : Οχι τα άλογα απεργούν

Ντρινν
ΓΥ : Καλησπέρα σας
Αγνωστος: Ριξε την εκτη και εβδομη στο τσακα τσακα
ΓΥ : (με ένα πολύ κακό χαμόγελο) εβδομη διδυμο 4 Χ 5 δρχ 5000
Αγνωστος: ΤΙ ΛΕΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ ΣΟΒΑΡΑ ΕΓΙΝΕ ΤΕΤΟΙΟ
ΠΡΑΓΜΑ
ΓΥ : Είναι κακο;
Αγνωστος: Τρεεεεεεεεεχω
ΓΥ : Α τόσο κακό......

Ντρινν
ΓΥ : Καλησπέρα σας
Αγνωστος: Ενααααατη
ΓΥ : Αχ βαχ δε μαθατε τα νεα;
Αγνωστος: (Με εκδηλο ενδιαφερν) Οχι τι έγινε; κανένα ντοπέ;
ΓΥ : Οχι ακόμα χειρότερο
Αγνωστος: Ελα με εσκασες τι ειναι;
ΓΥ : Σταμάτησαν
Αγνωστος: Τι σταμάτησαν;
ΓΥ : Οι ιπποδρομίες
Αγνωστος: Ελα σώπα;
ΓΥ : Ναι για
Αγνωστος: Ποιος τις απαγόρεψε ο Μητσοτάκης;
ΓΥ : Οχι εγώ
Αγνωστος: Και ποιος είσαι εσύ
ΓΥ : Αυτός ΠΟΥ ΜΕ ΕΧΕΤΕ ΤΑΡΑΞΕΙ ΜΕ ΤΙΣ ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΕΣ
ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΟΤΙ ΘΑ ΜΠΩ ΣΕ ΤΑΝΚΣ ΚΑΙ
ΘΑ ΣΑΣ ΤΟ ΚΑΝΩ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΝΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ
Αγνωστος: Μα γιατί;
ΓΥ : ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΕΙΚΟΣΤΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΤΕ ΣΗΜΕΡΑ
ΛΑΘΟΣ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ..........
Αγνωστος: Και γιατι ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΕΛΕΓΕΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ
ΓΥ : Γιατί τώρα ξερω οτι ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΟΣ
ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΣΥ

---.---

Το μεγάλο βάσανο του άμοιρου γνωστού μας υπάλληλου είναι τα τηλέφωνα, πολλά τηλέφωνα και ταυτόχρονα μάλιστα. Ο κόσμος έχει όρεξη για πολύ κουβέντα, καθισμένοι αναπαυτικά στις βαθιές πολυθρόνες των γραφείων τους, η ξαπλωμένοι στα κρεβατάκια τους με το φραπεδάκι στο δίπλα τραπεζάκι, κάνουν τη ζωή του γνωστού μας αβίωτη.

12 το μεσημέρι, ώρα μεγάλης αιχμής για το γραφείο του γνωστού μας.

Ντρρρρρρρρρρν

Συνάδελφος 1: Γνωστέ σε ζητούν στο 7 από Αμερική

Ντρρρρρρρρρρν

Συνάδελφος 2: Γνωστέ έχεις Αυστραλία στο 1

Ντρρρρρρρρρρν

Συνάδελφος 3: Γνωστέ πιάσε το 4

ΓΥ : Καλημέρα μας είσαι καλά 5 η ώρα είναι εκεί
Τηλ 7: Ελα Γνωστέ σου έστειλα ένα Fax αλλά δεν έλαβα απάντηση
ΓΥ : Το Fax το έλαβα και σου απάντησα αν πας στο γραφείο θα το δεις.
Τηλ 1: Ελα μου Γνωστέ, τι έγινε ο Πετσετέλης θα φύγει με Singapore ή
με Ολυμπιακή;
ΓΥ : Σου έστειλα fax, είναι ok και έχει ενημερωθεί ο πελάτης.
Τηλ 4: Παπαχατζομανολακόπουλος εδώ, θα φύγω αύριο;
ΓΥ : Ναι κε Παπαχατζομανολακόπουλε, ενημέρωσα ήδη το πρωί τη
σύζυγο.
Τηλ 2: Τι έκανε βρε Γνωστέ η Εθνική μας στο Μπάσκετ;
ΓΥ : Νίκησε και παίζει με τους Αυστραλούς σας στον τελικό
Τηλ 4: Παπαχατζομανολακόπουλος εδώ, με ποιους Αυστραλούς μου
παίζει;
ΓΥ : Οχι κε Παπαχατζομανολακόπουλε σε άλλο τηλέφωνο μίλαγα.


Συνάδελφος 4: Σε θέλουν στο 5

Τηλ 5: Ελα Αργος εδώ Νίκος
ΓΥ : Καλημέρα Νίκο τι θέλεις;
Τηλ 4: Με μένα τι θα γίνει;
ΓΥ : Σας είπα κε Παπαχατζομανολακόπουλε όλα είναι ok
Τηλ 2: Καμιά μεταγραφή έκανε καλή φέτος ο Ολυμπιακός
ΓΥ : Βρε άσε με και έχω δουλειά θα στα πω με fax Γεια χαρά σου
Τηλ 5: Τι Fax αφού δεν έχω fax;
Τηλ 4: Τι Fax αφού δεν έχω Fax;
ΓΥ : Κε Παπαχατζομανολακόπουλε τα είπαμε όλα είναι εντάξει σας
περιμένω να πάρετε τα εισιτήρια, καλή σας μέρα.
Τηλ 5: Να έρθω από το Αργος να πάρω τα εισιτήρια; Καλά παλάβωσες
σήμερα;
ΓΥ : Παπαχατζομανολακόπουλο σε λένε εσένα;
Τηλ 2: Οχι
Τηλ 5: Οχι
Τηλ 4: Ναι
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #3  
Παλιά 19-08-06, 17:08
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 11:12
Φύλο: Άντρας
3/3

Πνιγμένος (όπως πάντα) ο γνωστός μας σηκώνει το τηλέφωνο:

ΓΥ : Καλημέρα σας
Φωνή: (Μάσημα τσίχλας) Καλημ (μάσημα τσίχλας) έρα σας

(Ως γνωστόν ο Γνωστός όταν του μιλάνε και μασάνε τσίχλα παθαίνει...)

ΓΥ : Τι θέλετε; (απότομα)
Φωνή: Βασικά εγώ (μάσημα τσίχλας) θέλω να πάω (μάσημα τσίχλας) ένα
ταξίδι.
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Μάλιστα (μάσημα τσίχλας) Δε μου λέτε έχετε εισιτήρια με
αεροπλάνο;
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Με πλοίο (μάσημα τσίχλας) έχετε;
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Πόσο κάνει (μάσημα τσίχλας) το εισιτήριο για Λάρισα με το
τρένο;

---.---

Πρωί- πρωί δευτέρας, κανείς δεν ξεχνά φυσικά το πόσο μισεί ο γνωστός μας τα δευτεριάτικα πρωινά.
Ντριννννννν
ΓΥ: Ορίστε
Φωνή: Καλημέραααα σας
ΓΥ : Καλημέρα σας
Φωνή: Θααααθελα ένα εισιτήριο για Παρίσι
ΓΥ : Πολύ ωραία, πότε;
Φωνή: Βασικάαα δεν ξέρω, θέλω Παρίσι αλλά θα ήθελα να πεταχτώ και
Λονδίνο μπορώ;
ΓΥ :Φυσικά Κυρία μου
Φωνή: Πόσο κάνει;
ΓΥ : Με την FrouFrou Airlines κάνει 85
Φωνή: Α όχι δε θέλω με την Froufrou, θέλω με την Ολυμπιακή
ΓΥ : Α ωραία να στηρίζουμε και τον Εθνικό μας αερομεταφορέα.
Φωνή: Τι είναι αυτό;
ΓΥ : Αστε δεν πειράζει, λοιπόν με την Ολυμπιακή πάει 98.
Φωνή: Πω πω γιατί καλέ τόσο ακριβά, α όχι θα πάω με τη Φρουφρού.
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Ομως θέλω ένα πολύ καλό ξενοδοχείο ΑΑ στο Παρίσι.
ΓΥ : Μάλιστα τι θα λέγατε με το Λουβρ Κονκόρντ με 38000 την ημέρα;
Φωνή: Α πολύ ακριβό
ΓΥ : Μάλιστα, να πάμε σε πιο φτηνό; μμ Οπερά; 26000 την ημέρα;
Φωνή: Α πολύ ακριβό
ΓΥ : Μάλιστα, τι θα λέγατε σε πασιόν με 12000 την ημέρα;
Φωνή: Α πολύ καλό, αυτό!
ΓΥ : Πόσες μέρες θα μείνετε στο Παρίσι;
Φωνή: Δεν ξέρω
ΓΥ : Ναι ξέρετε για να κλείσουμε ξενοδοχείο θα πρέπει να ξέρουμε
ημερομηνίες.
Φωνή: Βασικά δε θα πάω
ΓΥ : Και γιατί μου τα ρωτήσατε όλα αυτά;
Φωνή: Ε να μην ξέρουμε και εμείς;
---.---

Ε τι να τα λέμε, γνωστό σκηνικό.... ώρα 2μμ ο γνωστός υπάλληλος μετά από κοπιαστική δουλειά (αν θέλουμε τον πιστεύουμε), ανάβει ένα τσιγαράκι και είναι έτοιμος να πάει να τσιμπήσει κάτι.

Μανδάμ νέα, ικανών κυβικών, φέρουσα κύριον ταλαίπωρο αδύνατον και χλωμό και υιό αναλόγων προσόντων μετά του Πατρός του, μπαίνουν λοιπόν στο γραφείο και φυσικά διαλέγουν τον γνωστό μας φίλο για να εξυπηρετηθούν.

Πρόσωπα:
ΓΥ: Ε τι να τα λέμε, ο γνωστός υπάλληλος
Κα: Η Μανδάμ που λέγαμε
Συ: Δημητράκης ο σύζυγος της Μανδάμ
Κω: Ο υιός της Μανδάμ ο Κωστάκης
ΓΥ: Καλησπέρα σας
Κα: (Προς τον σύζυγο) Εσύ μωρέ τα φταίς όλα.. εσύ θα πληρώσεις... μου
ήελες να μπει αυτός (στρεφόμενος προς τον γιο) Πολυτεχνείο ε;;;
ΓΥ: Γκουχ γκουχ
Κα: (Προς ΓΥ) Πόσο έχει ένα εισιτήριο για το Λονδίνο;
ΓΥ: Με την Ταδε τόσο αλλά έχουμε και πιο φθηνά εισιτήρια μέσω
σταθμού.
Συ: Ναι για πείτε μας, αυτά τα μέσω σταθμού πόσο πάνε;
Κα: (Προς τον σύζυγο) Τι λες μωρέ ( και του ρίχνει μια τσιμπιά στο χέρι)
Αν πάει αυτός ο χαμένος μέσω σταθμού (γυρίζει στον γιο με
περιφρόνηση), θα βρεθεί στη ζούγκλα, εδώ δεν κατάφερε να μπει στο
πολυτεχνείο.
Συ: Μα Μαρία μου, ίσως έχει διαφο... ωχ (δεύτερη τσιμπιά στο χέρι)
Κα: Τι λες μωρέ, Πολυτεχνείο δεν ήθελες τώρα θα πληρώσεις. Τώρα εγώ
Θα κάνω κουμάντο....
Συ: Καλά Μαρία μου όπως θέλεις.
Κα: Ναι μωρέ εγώ θα κάνω ότι θέλω, που μου έλεγες ότι αυτό το χαμένο
θα έμπαινε στο πολυτεχνείο...
Κω: Μα Μαμά ξέρεις είχα ατυχ...
Κα: (Προς τον γιο) Σκασμός εσύ που θα μιλήσεις κιόλας...
ΓΥ: Εχμ....
Κα: (Προς σύζυγο) Θα πας και εσύ μωρέ μαζί του, (προς ΓΥ) πότε έχει
αεροπλάνο;
ΓΥ: Κάθε μέρα Κυρία μου
Κα: Να φύγουν αύριο
Συ: Μα Μαρια μου έχω δουλειές δε θα προλάβω να τις τελ...
Κα: Σκασμός που θα μου πεις ότι έχεις δουλειές, μωρέ δεν ήξερες ότι
αυτός με τα χάλια που έχει είναι ανίκανος να μπει σε μια σχολή, τι
μου πιπιλούσες το κεφάλι ότι θα μπει και το είχα σίγουρο, ε θα πας
εσύ μωρέ μαζί του που ξέρεις και δυο αγγλικά... θα πας και θα πεις
και ένα τραγούδι, που θα μου πεις έχει δουλειές.
(Προς ΓΥ) ΔΥΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΑΥΡΙΟ ΤΩΡΑ
ΓΥ: (Προς τον Σύζυγο) Κύριε, θέλετε πρωί η απόγευμα;
Συ: Πρ... (ωχ από τσιμπιά)
Κα: Τσιμουδιά εσύ βλάκα, πρωί να τους βάλεις και με εμένα να μιλάς.
ΓΥ: (Φοβούμενος καμιά τσιμπιά) Μάλιστα Κυρία μου (όλο περιέργως η
Κυρία βγήκε στη φαντασία του με στενό μουστάκι, τσουλούφι, και
ένα κόκκινο περιβραχιόνιο με αγκυλωτό σταυρό στο χέρι ...)

Η ιστορία μας λήγει εδώ, δεν ξέρω πόσο θα γελάσατε ή καλύτερα πόσο θα
κλάψατε, το περιστατικό που ανέφερε ήταν κατά γράμμα μεταφορά, ο συγγραφέας του αυτήν τη φορά δεν έβαλε περιττή σάλτσα, το άφησε απλό όπως το πραγματικό που έγινε μπροστά στα μάτια του και στα μάτια ενός άλλου επιβάτη που δεν άντεξε στο τέλος πλησίασε τον σύζυγο και του ψιθύρισε "κουράγιο βρε φίλε".

(Γράφοντας στα παιδιά της AcroBase που απέτυχαν στις πανελλήνιες εξετάσεις, πρόσθεσα) :

Θα μου επιτρέψτε να αφιερώσω αυτή την περιγραφή στα δεκάδες χιλιάδες νέα παιδιά που για πολλούς και διαφόρους λόγους δεν πέτυχαν στα ανώτατα ή ανώτερα ιδρύματα, να τους πω ότι δεν έχασαν τίποτα, η ζωή είναι ένας συνεχής αγώνας γεμάτος μεγάλες ήττες και μεγάλες νίκες, μικρές ήττες και μικρές νίκες.

---.---

Δεξιό φρύδι σηκωμένο αλα Τσοχατζόπουλος, ύφος προέδρου της Γαλλικής Ακαδημίας, το ένα χέρι στην τσέπη του σακακιού, στο άλλο χέρι κρατάει ένα εισιτήριο.

Πελ.: Α εδώ είσαι, σε πετυχαίνω (χαμόγελο μίσους)
Γ.Υ.: (Οχ τι έκανα πάλι) Ορίστε τι θέλετε;
Πελ.: Αχά δεν ξέρεις και τι θέλουμε ε; δε σε ενημέρωσαν για αυτό που
μου έκανες;
Γ.Υ.: (Λες να μην του είχα κράτηση, λες να μη του είχα γράψει σωστά το
εισιτήριο, λες να του είχα σκοτώσει τη Μητέρα (Τρεμάμενος) Τι
τι έγινε;
Πελ.: (Υφος Χίτλερ μετά την κατάληψη της Γαλλίας) (Δυνατά) Τι είναι
αυτά μου μου έκανες;
Γ.Υ.: Μα τι τι έκανα;
Πελ.: Τι εισιτήριο μου έβγαλες;;;;
Γ.Υ.: Για για Βρυξέλλες αν θυμάμαι καλά (Λες να τον έστειλα στη
Ζιμπάμπουε από λάθος
Πελ.: Ναι είναι για Βρυξέλλες
Γ.Υ.: (Στεναγμός ανακούφισης)
Πελ.: Αλλα ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ
Γ.Υ.: (Θυμώνει) ΑΝ ΔΕ ΜΟΥ ΠΕΙΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ
ΔΕ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΜΑΖΙ ΣΑΣ
Πελ.: (Ειρωνεία εις τον κύβο) Μπα δεν ξέρεις τι μου έκανες;
Γ.Υ.: ΟΧΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΔΕ ΘΑ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΜΑΘΩ
Πελ.: (Εντυπωσιασμένος θα έλεγα κάποιος από την αντίδραση) Μα πήγα
Βρυξέλλες, όλα καλά και όλα ωραία. Ομως το εισιτήριο έγραφε
επιστροφή 23 Αυγούστου.
Γ.Υ.: (Οχ λες να ήθελε άλλη μέρα ο άνθρωπος) Και εσείς ποία μέρα μας
είχατε πει;
Πελ.: Μα 23 Αυγούστου
Γ.Υ.: (Παίρνει αμπάριζα και βγαίνει) Και τότε προς τι τα παράπονα οι
φωνές και οι ειρωνείες;
Πελ.: Εγώ τελείωσα τη δουλειά μου και ήθελα να γυρίσω στις 22.
Γ.Υ.: (Αεεερα) Και ΛΟΙΠΟΝ?
Πελ.: Πήγα στην Austrian και μου είπε ότι είναι γεμάτη, σε ποιον να το
πει αυτό; ΣΕ ΜΕΝΑ?
Εκανα έναν φοβερό καβγά και με αυθάδεια με πέταξαν έξω. Και
έτσι αναγκάστηκα να πληρώσω 95000 για να πάρω άλλο εισιτήριο
και να γυρίσω πίσω.
Γ.Υ.: Ε; (Κάποτε πέρασε το ξάφνιασμα) Πληρώσατε 95000 για να πάρτε
άλλο εισιτήριο;;;;;;
Πελ.: Αμέ, χαζός θα ήμουν;
Γ.Υ.: Σφιουυυυ Και τώρα θα είχατε την ευγενή καλοσύνη να μας
εντοπίσετε τας δικάς μας ευθύνας στην υπόθεση σας;
Πελ.: ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΕΛΑΤΗΣ ΕΔΩ. ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΑΩ
ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΔΕ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΑΥΤΟ ΣΕ
ΕΜΕΝΑΝ. ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΩΡΑ ΤΙΣ 95000 ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΤΑ
ΞΕΧΑΣΩ
Γ.Υ.: (Ηρεμα) Οταν ήρθατε να πάρετε εισιτήριο σας είπαμε και την τιμή
του κλειστού και του ανοικτού εισιτηρίου, εσείς σαν.. λογικός
άνθρωπος προτιμήσατε το φτηνό κλειστό εισιτήριο. Παρ’ όλα αυτά
πήγατε και αγοράσατε νέο εισιτήριο χωρίς καν να μας ενημερώσετε
και που ασφαλώς θα μπορούσαμε να σας βοηθήσουμε και μας
απαιτείται τα χρήματα;
Πελ.: Δηλαδή δε θα μου δώσετε τις 95000;;;
Γ.Υ.: Μα φυσικά όχι;
Πελ.: Τελικά δε φέρθηκα έξυπνα;
Γ.Υ.: !?!?

---.---
Αυτή η ιστορία δε θα βγάλει γέλιο, δεν είναι μια συνηθισμένη γνωστή ιστορία γνωστού υπαλλήλου... έχει σχέση με τη διασπορά των Ελλήνων σε όλην τη Γη.....

Ωρα 20:30 βραδινή, ο γνωστός υπάλληλος την ώρα που είναι έτοιμος να φύγει παίρνει ενα fax από πολύ γνωστή βιομηχανία.

Προς Γραφείο Ταδε
Υπ Οψιν Γνωστού Υπαλλήλου

Παρακαλούμε όπως μας εκδώσετε ένα εισιτήριο και αποστείλατε εις αεροδρόμιο διαδρομή Αθήνα Τόκυο αύριο το πρωι στις 05:00.
Επαναλαμβάνω ότι ήταν ήδη 20:30 όταν έλαβε ο άμοιρος αυτό το fax....
Πρώτα συμβουλεύτηκε το τερματικό του και είδε ότι η πτήση ήταν
γεμάτη... Απελπισία... δεν υπήρχε σίγουρα τρόπος παρά να στείλει
μέσω του τερματικού του ένα απελπισμένο μήνυμα στην Japan στο Τόκυο μιας και στην Αθήνα τα γραφεία της θα ήταν κλειστά.

Att TYO psgr is necc to trvl pse do the best.

Που σημαίνει Προσοχή Japan Airlines/Τοκυο ο επιβάτης έχει άμεση ανάγκη να ταξιδεύσει παρακαλώ κάντε το καλύτερο δυνατόν.

Thnks ATH/OLEX/SHSU, που σημαίνει ότι είμαι ο Γνωστός υπάλληλος
από το γνωστό γραφείο στην Αθήνα.

Δεν πέρασε ούτε ένα λεπτό και έλαβα την πιο κάτω απάντηση.

ATH/OLEX/SHSU H THESH SOY EINAI OK- TI KAIRO ΚΑΝΕΙ STHN PATRIDA ΤΗΑΝΑSΙS/TYO/JP/TPAT0732

Ηταν η πρώτη φορά που έτυχε στον άμοιρο κάτι τέτοιο....
Φυσικά πρώτα από όλα ενημερώνω τους πελάτες ότι τι εισιτήριο θα τους περιμένει στο αεροδρόμιο και αμέσως μετά δε χάνω την ευκαιρία.

ATTN TYO/JP/TPAT0732
KALHSPERA APO THN ATHINA THANASI- SE EYXARISTO GIA TO OK SOY KANEI POLY ZESTH EDO- POS TA PATE EKEI? STELIOS

Απάντηση άμεση περίπου

KALA EINAI MEGALE (!?)- ΕΡΧΟΜΑΙ SE DEKA MERES ME MHNIAIA ADEIA KAI DEN BLEPO THN ORA.

Ανταπαντά

ME TO KALO NA ERUEIS - THA XARO NA SE GNORISO APO KONTA - TO THL EINAI TO ******** TA LEME STHN PATRIDA! KALH ΣΟΥ ΜΕΡΑ!!

Και η απάντηση

THA HARO KAI EGV NA SE DV - THA SE PARO NA PAME NA PIOYME KAMIA RETSINITSA - KALO SOY BRADY PATRIOTH

(Η εταιρεία και ο προορισμός είναι υποθετικά, το γεγονός απόλυτα γνήσιο και η απόσταση εξ' ίσου μεγάλη)

---.---

Δεν ξέρω πόσο είχατε ζήσει την τρέλα των ημερών που είχε πρωτοβγεί το ΞΥΣΤΟ.

Η ιστορία μας είναι γραμμένη εκείνες τις ημέρες :

Δεν ξέρω πόσο ξύνεστε, αλλά στην Ομόνοια ένας ολόκληρος λαός ξύνει, ξύνει πολύ, ξύνει τα πάντα. Ξύνει ακόμα και τον γνωστό μας φίλο....

Ωρα 20:30 'καιρός να πάω σπιτάκι μου' λέει ο φίλος μας, κλείνει τα φώτα, πάει στην πόρτα και τσουπ ορμάνε 5-6 άτομα με άγριες διαθέσεις.

Ατομο1 : Τι πας να κάνεις εκεί;
ΓΥ : Να κλείσω το γραφείο, προς τι το ενδιαφέρον;
Ατομο2 : Μα τι λες τώρα εδώ χανόμαστε, πιάσε 10000 και φύγε.
ΓΥ : Προς τι η δωρεά;
Ατομο1 : Ποια δωρεά ρε;

(Γνωστό ότι ο γνωστός με το «ρε» ανάβει)

ΓΥ : Ρε; ποιος ρε;
Ατομο1 : Μην τον κατηγορείς, ξέρεις τι είναι να μην πιάσεις τίποτα με
20.000 ;
ΓΥ : ΣΥΓΝΩΜΗ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΤΕΤΟΙΑ
ΩΡΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ;
Ατομο3 : Εχει δίκαιο ο άνθρωπος ρε, πείτε του τι θέλετε τόση ώρα.
ΓΥ : Ναι ναι πείτε μου
Ατομο1 : Αμαν βρε αδελφάκι μου ούτε με την δεύτερη δεν το γκαζώνεις...
θέλουμε το ξυστό.
ΓΥ : Ποίο ξυστό;
Ατομο2 (με φανερά σημάδια απώλειας ψυχραιμίας): Πουλάς λαχεία και
Δεν ξέρεις τι είναι το ξυστό;
ΓΥ : (ξυπνάει) Ποιος πουλάει λαχεία; Την πινακίδα Γραφείο
Ταξειδίων δεν την είδατε, τα τόσα διαφημιστικά αεροπορικών
εταιρειών δεν τα είδατε;
Ατομο1 : ;
ΓΥ : Εσείς θέλετε Ξυστό λαχείο;
Ατομο4 : Ναι βρε παιδί μου μας έσκασες
Ατομο5 : ΝΑΙ
Ατομο2 : ΝΑΙ
ΓΥ : Α όμορφα αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα.
Ατομο1 : Μην μας πεις ότι έκλεισες, δεν μας το κάνεις αυτό σε μάς;
Ατομο5 : Όχι δεν θα μας το κάνεις ε; (λες και ήταν παρακούμπαροι)
Ατομο3 : Ετσι φιλαράκο μας, πως είπαμε το όνομα σου;
ΓΥ : Ξέρετε το πρόβλημα εξακολουθεί να υπάρχει, σας το είπα πριν.
Ατομο1 : Πες μας και μας έσκασες....
ΓΥ : Δεν πουλάμε λαχεία προπο λοττο πρωτο ξυστό και κοπανιστο.
Ατομο1 : Και τι πουλάτε;
ΓΥ : Εισιτήρια;
Ατομο1 : Ε;
Ατομο2 : Ε;
Ατομο3 : Ε;
Ατομο4 : Ε;
Ατομο5 : Ε;
ΓΥ : Ναι δυστυχώς εισιτήρια, ΤΟ ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ ΑΠΕΞΩ ΜΕ
ΦΩΤΕΙΝΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ και ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ...
Ατομο1 : Φτου
Ατομο2 : Φτου
Ατομο3 : Φτου
Ατομο4 : Φτου
Ατομο5 : Φτου

Ο γνωστός εκτός γραφείου, ξυστού συνέχεια.

Εικόνα από την Δελτα της γειτονιάς του γνωστού μας φίλου.
ΓΥ : Καλησπέρα Νίκο, πιάσε τρία δελτάκια και δυο γιαούρτια.
Νικος : Γεια χαρά σου γνωστέ, έτοιμα είναι σου βάζω και δέκα ξυστά να
βρεις την τύχη σου.
ΓΥ : Δεν την ψάχνω την 'εχω εντοπίσει και την πολιορκώ.
Νίκος : Ελα τώρα 1.000.000 έδωσα στο ξυστό.
ΓΥ : Και λοιπόν;
Νίκος : Ε να πάρεις να βγάλεις κάτι
ΓΥ : Νικολάκη αν πάρω αυτός που θα βγάλει δεν θα είμαι εγώ....
Νίκος : Και ποιος θα είναι ;
ΓΥ : Εσύ....
Νίκος : Ελα τώρα
ΓΥ : Καλά, δώσε μου να δοκιμάσω την τύχη ... σου.

Λίγο αργότερα στο σπίτι του, ο γνωστός υπάλληλος μπροστά σε γνωστή βάση ξύνει.
Μπαίνει στην ιστορία ο Πατέρας του (που κάνει και το ντεμπούτο του στις γνωστές ιστορίες...

Πατήρ : Τι κάνεις εκεί παιδί μου γνωστέ;
ΓΥ : Εχω φαγούρα
Πατήρ : Τι είναι αυτό;
ΓΥ : Το νέο λαχείο, ξύνεις και κερδίζεις.
Πατήρ : Ετσι σου είπαν;
ΓΥ : Ε δεν ξέρει κανείς καμιά φορά, 5.000.000 μας κάνουν καλή
δουλειά.
Πατήρ : Και περιμένεις να πιάσεις 5.000.000;
ΓΥ : Γιατί οι άλλοι που τα πιάνουν τι είχαν παραπάνω από μένα;
Πατήρ : Κρίμα και είχα εμπιστοσύνη στην κρίση σου.........

---.---

Κος: Θα είστε ανοικτά αύριο;
ΓΥ: Μα αύριο είναι Χριστούγεννα!
Κος: Και τι θα κάνετε δηλαδή;
ΓΥ: Θα φάμε τη γαλοπούλα;
Κος: Α εγώ δεν τρώω πουλερικά
ΓΥ: Και αυτός είναι λόγος αύριο να είμαστε ανοικτά;

---.---

Κος: Καλημέρα
ΓΥ: Καλημέρα σας Χρόνια Πολλά
Κος: Θέλω ένα εισιτήριο 25 Δεκεμβρίου για Νέα Υόρκη
ΓΥ: Ανήμερα Χριστουγέννων;
Κος: Ναι
ΓΥ: Ποια εταιρεία προτιμάτε;
Κος: Αυτή που θα έχει γαλοπούλα;
ΓΥ: Ορίστε;
Κος: Θέλω για φαγητό γαλοπούλα
ΓΥ: Ναι συνήθως σε πτήσεις Χριστουγέννων προσφέρουν γαλοπούλα
αλλά εμείς καλού κακού θα το ζητήσουμε.
Κος: Να είναι γεμιστή με κάστανα και κουκουνάρια;
ΓΥ: Μα δεν ξέρω πως μαγειρεύουν την γαλοπούλα τα ceterings ….
Κος: Γράψτους τη συνταγή;
ΓΥ: Ορίστε;
Κος: Παίρνουν μια γαλοπούλα 7-8 κιλών βάζ...
ΓΥ: Μα;
Κος: Τι πάει να πει μα;
ΓΥ: Δεν μπορώ να γράψω και τη συνταγή;-(
Κος: Και γιατί παρακαλώ;
ΓΥ: Μα δε γίνεται αυτό!
Κος: Ποιες εταιρείες πετάνε στις 25;
ΓΥ: Μόνο η Ολυμπιακή και η Delta, οι άλλες δεν έχουν δρομολόγιο
χρονιάρα μέρα.
Κος: Ε Ολυμπιακή θέλω και εγώ, αυτοί μαγειρεύουν Ελληνικά.
ΓΥ: Καλά αλλά αν δεν έχουν κουκουνάρια;
Κος: Δεν μπορεί θα έχουν
ΓΥ: Αφού το λέτε
Κος: Εσύ πάντως γράψτο μέσα, εγώ καλού κακού θα έχω μερικά
κουκουναράκια μαζί μου.
ΓΥ: Μάλιστα. (Προς συναδέλφους) Βρε παιδιά ξέρεις κανείς πως
λέγονται τα κουκουνάρια στα Αγγλικά; (Κανείς δεν ήξερε).

Η κράτηση έγραψε:
Spml (special meal) turkey with chesnut and koukounarakia....

Αμοιρε Controller των κρατήσεων της Ολυμπιακής τι πλάκα θα έπαθες;-)
---.---

Κυρία ικανών διαστάσεων, έχουσα πρόσφατα μπανιαριστεί με τόνους αρωμάτων πάσης φύσεως και ποιότητας, στολισμένη ωσάν χριστουγεννιάτικο δέντρο (μόνο τα φωτάκια της έλειπαν), μπαίνει με δυναμικότητα και φυσικά διαλέγει το άμοιρο γνωστό μας;-(

ΓΥ: Καλημέρα σας, Χρόνια Πολλά
Κα: (Χωρίς καλημέρα) Θέλω γρήγορα ένα εισιτήριο για Χίο στις 23
ΓΥ: (Ως συνήθως με αυτά ανάβει) Με πλοίο;
Κα: Με πλοίο; Εγώ; Χα
ΓΥ: (Μονολογεί: Τώρα θα σε κάνω εγώ.. βαπόρι)
ΓΥ: Δε θέλετε με πλοίο;
Κα: Με πλοίο; Εγώ; Χα!
ΓΥ: (Προς συνάδελφο) Μέχρι τι βάρους εμπορεύματα παίρνει η
Ολυμπιακή;
ΓΥ: Θέλετε με αεροπλάνο;
Κα: Μα φυσικά! (Φρύδι σηκωμένο)
ΓΥ: Για να δούμε (Τα χέρια του βαράνε νευρικά μερικά πλήκτρα στο
άμοιρο πληκτρολόγιο
Κα: Και λίγο γρήγορα
ΓΥ: (Χαμόγελο θριάμβου) Λυπάμαι στις 23 του μήνα οι πτήσεις είναι
γεμάτες.
Κα: Χα; Και λοιπόν; εμένα θα μου δώσετε θέση, θέλω να είμαι τα
Χριστούγεννα εκεί.
ΓΥ: Τι είπατε;
Κα: Χα! Γράψτε μέσα ότι είμαι σύζυγος στρατηγού!
ΓΥ: (Προς συναδέλφους σιγά: Ρε παιδιά τι χρονιά έχουμε
ΓΥ: Α μπορεί να σας διαθέσει κανένα C130 η Πολεμική Αεροπορία (εκεί
θα χώραγε με άνεση)
Κα: Αλλη εταιρεία είναι αυτή; Εγώ θέλω την Ολυμπιακή!
ΓΥ: Μάλιστα!?
Το σκηνικό του γνωστού γραφείου έχει αλλάξει…. Ο Γνωστός μας είναι σε άλλο γραφείο πια που έχει … πολλές σχέσεις με την «Χαριλάου Τρικούπη»….
Κυρία στολισμένη αρωματισμένη πατσουλαρισμένη και βαμμένη του θανατά μπαίνει φουριόζα στο γραφείο του γνωστού μας πράκτορα.

Κα (Κυρία): Α καλημέρα κύριε Ζυγούρη!
Γνωστός : Ξέρετε το όνομα μου είναι Γν…..
Κα : Ξέρω ξέρω... και ο άνδρας μου σας ξέρει καλά από το κόμμα
(κλείσιμο ματιού) αλλά και εγώ σας ξέρω.
Γνωστός : Το ποίο κόμμα
Κα : Ναι ναι το κόμμα, ξέρω ότι εσείς στέλνετε όλους τους
ψηφοφόρους μας και ότι κάνετε μεγάλο αγώνα για το κόμμα
μας.
Γνωστός : Ξέρετε εγώ...
Κα : Ξέρω ξέρω είστε μεγάλο στέλεχος, σας ξέρω καλά.
Γνωστός : Ναι αλλά εγώ δεν...
Κα : Ναι ναι... αλλά πήγαν να μας μπλέξουν με τον βρομιάρη τον
Οτσαλάν και τώρα με τους Σέρβους που μην ξεχνάμε ότι
αναγνώρισαν πρώτοι τη Μακεδονία.
Γνωστός : Μα...
Κα : Ναι ναι αλλά τώρα πήραμε τα πάνω μας και το
χρηματιστήριο είναι ψηλά και θα κερδίσουμε τις εκλογές....
Γνωστός : Ναι αλλά ξέρετε εγώ δεν...
Κα : Πως ξέρουμε και ο άνδρας μου σας έχει σε μεγάλη εκτίμηση
Γνωστός : Ξέρετε εγώ...
Κα : Και εγώ είμαι στο υπουργείο...
Γνωστός : Το φαντάζομαι αλλά...
Κα : Μα ναι μα ναι, είπαμε σας ξέρω καλά...
Γνωστός : Κάνετε λάθος (ουφ)
Κα : Δεν κάνω λάθος ξέρω ξέρω
Γνωστός : ΚΑΝΕΤΕ ΛΑΘΟΣ ΔΕ ΜΕ ΛΕΝΕ ΛΥΞΟΥΡΗ
Κα : Ε;
Γνωστός : Τι ε; δε με λένε Ζυγούρη, Γνωστό με λένε
Κα : Και τι τον έκανες τον κο Ζυγούρη;
Γνωστός : Τέτοιος που είναι....
Κα : Τι του κάνατε του ανθρώπου;
Γνωστός : Δεν είναι εδώ
Κα : Δηλαδή δεν είστε του κόμματος;
Γνωστός : Είμαι
Κα : Του δικού μας κόμματος;
Γνωστός : Του δικού μου
Κα : Δηλαδή;
Γνωστός : Ενα είναι το κόμμα
Κα : Ποιο κόμμα;
Γνωστός : ΤΟ PKK........
Κα : Ε;
---.---

- Τι κουραστική δουλειά κ' αυτή κύριε Βολεμένε μου.
- Τι να κάνουμε, προσπαθούμε να επιβιώσουμε.

Ο κος Βολεμένος είναι ένας κλασικός ηλικιωμένος δημόσιος Υπάλληλος. Ερχεται το πρωί στις 7:30 και ανοίγει το γραφείο του και στις 15:00 το κλείνει. Είναι ακριβώς απέναντι από το γραφείο του Γνωστού και κάθε μέρα έχουμε χαιρετούρες και ανταλλαγή φιλοφρονημάτων...
Κος : Καλή σας μέρα, κύριε Γνωστέ
Γνωστός : Καλή μέρα κε Βολεμένε, πως πάει το κουράγιο;

Οταν ο γνωστός δεν έχει δουλειά, παρακολουθεί την απίστευτη ημερήσια
απασχόληση του κου Βολεμένου. Το πρωί πρωί πίνει το καφεδάκι του, κατά τις 9:00 ανοίγει ένα ντοσιέ και μετράει μέσα καμιά 15ρια κόλλες με διάφορα σοβαρά έγγραφα. Στις 10:30 μόλις ολοκληρώσει την κοπιαστική αυτή δουλειά, κάνει μια βόλτα να ενημερωθεί από τα εξώφυλλα των απογευματινών εφημερίδων, μέχρι το γειτονικό περίπτερο. Στις 11:30 πίνει ένα ακόμα καφεδάκι. Στις 13:00, ξανανοίγει το ίδιο ντοσιέ, ξαναμετράει πάλι τα 15 φύλλα και έτσι η ώρα πλησιάζει 14:30. Σιγά
σιγά σβήνει τα φώτα, κλείνει το κλιματιστικό του μηχάνημα, σηκώνεται από τη θέση του και μόλις ο μεγάλος δείκτης του ρολογιού φτάσει στο 12 και ο μικρό στο 3, φεύγει αφού πρώτα μας χαιρετήσει.

Κος : Καλό σας απόγευμα κύριε Γνωστέ.
Γνωστός: Να πάτε στο καλό αγαπητέ κύριε Βολεμένε. Αλλη μια
κοπιαστική μέρα για το μεροκάματο πέρασε, καλό σας
απόγευμα.
Κος : Ευχαριστώ πολύ κύριε Γνωστέ.

(Που είσαι Καρυωτάκη να ξανααυτοκτονήσεις...)
Κύριος : Καλημέρα
Γνωστός : Καλημέρα σας
Κύριος : Θέλω στις 11 του μήνα μια καμπίνα με δικούς μας για
Ηράκλειο.
Γνωστός : Καμπίνα Α έχουμε, καμπίνα Β έχουμε καμπίνα με δικούς μας
δεν έχουμε.

Δε θα αργήσατε να καταλάβετε ότι μας προέκυψε ένας προεκλογικός Γνωστός...

Κύριος : Παιδί μου, θέλω μια καμπίνα που δίνετε σε οπαδούς του
Πασοκ.
Γνωστός : Α α α μάλιστα....
Κύριος : Ουφ επιτέλους κατάλαβες.
Γνωστός : Μάλιστα..
Κύριος : Τι μάλιστα... πιάσε μια καμπίνα των δικών μας
Γνωστός : Των δικών μας ή των δικών σας;
Κύριος : Γιατί εσύ δεν είσαι δικός μας;
Γνωστός : Ξέρετε αυτό δεν είναι μέρος της εξυπηρέτησης μας.
Κύριος : Το ποίο;
Γνωστός : Το να δηλώνουμε την εκλογική μας πρόθεση.
Κύριος : (Σιγά) Ξέρεις εγώ είχα ακούσει ότι το γραφείο σας ψηφίζει
μονοκούκι Πασοκ.
Γνωστός : (Σιγά) Και εγώ κάτι τέτοιο είχα ακούσει να λένε.
Κύριος : (Κλείνει το μάτι) Πιάσε μου μια καμπίνα πρώτης θέσης.
---.---

Τηλέφωνο ντριιιιιν
Γνωστός : Καλημέρα σας, Γνωστό γραφείο.
Κύριος : Καλημέρα Γνωστέ μου Παπαδημητροπουλακόπουλος εδώ.
Γνωστός : Καλημέρα κύριε Παπαδημητροπουλακόπουλε
Κύριος : Πως πάει το νέο γραφείο;
Γνωστός : Μια χαρά.
Κύριος : Τι βλέπεις στις εκλογές θα πάμε καλά;
Γνωστός : (!?!) Μια χαρά θα πάμε.
Κύριος : Μπράβο παιδί μου, αυτήν την άποψη περίμενα από σένα.
Γνωστός : Μάλιστα
Κύριος : Τι λες θα πάρουμε 3 ευρωβουλευτές;
Γνωστός : Τους έχουμε στο τσεπάκι μας.
Κύριος : Α γεια σου έτσι βλέπω και εγώ.
Γνωστός : Ασφαλώς
Κύριος : Πιάσε μου ένα εισιτήριο στις 12 του μήνα για Λονδίνο!
Γνωστός : Λονδίνο;; στις 12;;; Μα στις 13 είναι οι εκλογές.
Κύριος : Ναι το ξέρω αλλά τους έχουμε σίγουρους τους 3.
Γνωστός : Μάλιστα (!?!)

(Για Συνασπισμό ή ΚΚΕ τον βλέπω τον κύριο αλλά ποιος ξέρει...)

---.---

Κύριος : Καλημέρα
Γνωστός : Καλή σας μέρα
Κύριος : Πως πάμε
Γνωστός : Μια χαρά, εσείς;
Κύριος : Φοβάμαι
Γνωστός : Τι φοβάστε;
Κύριος : Θα τις χάσουμε τις εκλογές με όλες αυτές τις βλακείες.
Γνωστός : Ποιες βλακείες;
Κύριος : Τι ποιες βλακείες; Ολοι πέσανε να μας φάνε...
Γνωστός : Ποιος έπεσε να μας φάει;
Κύριος : ... Ολοι, ο Οτσαλάν ας πούμε... δεν πήγαινε να κόψει το κεφάλι
του που μας ήρθε εδώ και έκανε ζημιά στο κόμμα...
Γνωστός : Μάλιστα
Κύριος : Οι Σέρβοι τώρα βρήκαν να κάνουν πόλεμο;
Γνωστός : Εκαναν πόλεμο οι Σέρβοι;
Κύριος : Εμ ναι, δε μας παρατάνε και αυτοί;
Γνωστός : Οι Σέρβοι;
Κύριος : Οι Σέρβοι! Μα και οι Κύπριοι τι ήθελαν να παραγγείλουν τους
S300;
Γνωστός : Οι Κύπριοι φταίνε για αυτό;
Κύριος : Εμ ναι, όλοι πέσανε πάνω μας.

---.---

Ντρινννν
Φωνή : Τουρλουμπούκη εδώ
Γνωστός : Καλημέρα σας κα Τουρλουμπούκη
Κυρία : Τι μου έκανες γνωστέ;
Γνωστός : (Οχ τι να έκανα πάλι) Τι σας έκανα κα Τουρλουμπούκη μου;
Κυρία : Είσαι σοβαρός;
Γνωστός : Ετσι πιστεύω
Κυρία : Με στέλνεις μέσα στη διοξίνη
Γνωστός : Εγώ; Πως; Γιατί;
Κυρία : Τι εισιτήριο μου έβγαλες;
Γνωστός : Για Βρυξέλλες!
Κυρία : Με ποια εταιρεία;
Γνωστός : Με την Sabena, που εσείς διαλέξατε!
Κυρία : Εγώ όμως δεν ήξερα για τη διοξίνη την προηγούμενη βδομάδα.
Γνωστός : Και εγώ τι φταίω;
Κυρία : Επρεπε να το ήξερες
Γνωστός : Μάλιστα
Κυρία : Να μου βγάλεις εισιτήριο για Αγγλία!
Γνωστός : Σας θυμίζω ότι εκεί έχει τρελές αγελάδες...
Κυρία : Δίκαιο έχεις
Γνωστός : Εμ;
Κυρία : Να πάω Γαλλία;
Γνωστός : Δίπλα στο Βέλγιο είναι
Κυρία : Σωστά θα έχουν άφθονη διοξίνη εκεί
Γνωστός : Εγώ λέω να πάτε Βρυξέλλες
Κυρία : Μα τι μου λες;
Γνωστός : Απλά δε θα τρώτε κρεατικά αλλά λαχανικά
Κυρία : Λες ε; Μπα πιάσε ένα εισιτήριο για Ρόδο

---.---

Ω ρε μάνα μου...
Πω πω πράγμα που έχω σήμερα...
Από ποιο μπαξέ μας βγήκες κούκλα μου;
Α ρε Μανα γιατί με πάντρεψες μικρό...

Αυτά και άλλα πολλά είναι τα επιφωνήματα του εφημεριδοπώλη της γειτονιάς του γνωστού μας , όταν τον επισκέπτονται αιθέριες υπάρξεις για να διευθετήσουν τις καλοκαιρινές τους διακοπές...

Δεσποινίς 19 ετών περίπου εισέρχεται στο γραφείο του γνωστού μας ενώ η φωνή
του εφημεριδοπώλη απ' έξω διαλαλεί την πραμάτεια του..
Εφ. : Εφημερίδεεεεες, γοργόνα μου...
Δις : Καλημέρα σας
Γνωστός : (Χαμογελάκι πονηρό) Καλή σας μέρα
Δις : Θα ήθελα ένα εισιτήριο για Σαντορίνη με πλοίο

(Παρέμβαση της συναδέλφου αρμοδίας για τα πλοία)

Συν : Να σας εξυπηρετήσω εγώ;
Γνωστός : (Προς συνάδελφο με τόνο Στρατηγού προς νεοσύλλεκτο) Οχι
εγώ θα εξυπηρετήσω τη δεσποινίδα (χαμόγελο προς
Δεσποινίδα) Πότε θα μας φύγετε;
Δις : Το σάββατο με το πρωινό.
Γνωστός : (Σκέπτεται ότι είναι καιρός να κάνει λίγες διακοπές) Λοιπόν
μία θέση για το Σάββ...
Δις : Οχι μία, δύο
Γνωστός : (Φτου)
---.---

Ενα ποίημα, ένα απίστευτο ποίημα μπαίνει στο γραφείο του γνωστού μας, ψηλή σαν τσολιάς της προεδρικής φρουράς με φουστανέλ... ε με καυτό σορτσάκι και ένα χρυσό χείμαρρο πάνω στο κεφάλι της...

Ο εφημεριδοπώλης δίνει ρέστα
Εφ : Εφημερίδεεεεεες πω πω τι βγάζει η νέα σοδειά......
Δις : Καλημέρα σας, θα ήθελα ένα πακέτο για ένα τριήμερο στη
Σκιάθο ή στην Αλόννησο
(Ε ρε Σποράδες τι σας στέλνω, σκέπτεται ο γνωστός μας)
Ο Εφημεριδοπώλης μας διακόπτει και μπαίνει φουριόζος στο γραφείο:
Εφ : Η εφημερίδα σου γνωστέ
Γνωστός : Μα μου την έχεις δώσει
Εφ : (Σιγά) Αυτή είναι δώρο (δυνατά βγαίνοντας από το γραφείο)
Πω πω τι καυτές ειδήσεις έχω
Γνωστός : (Με ελπίδα) Μόνη σας θα πάτε
Δις : Οχι με την παρέα μου
Γνωστός : (Φτου) Είναι όμορφα στις Σποράδες
Δις : Ναι το ξέρω
Γνωστός : Ωραία έχω για Σκιάθο μια καλή προσφορά
Δις : Α όμορφα
Η κουβέντα πήγε μακριά μιλήσαμε για τα Ελληνικά νησιά για τις... ξανθιές ...αμμουδιές, για τις... βουνοκορφές και συμφωνήσαμε στο πακέτο.
Φεύγοντας ο τσολ... ε η κοπέλα είχε σειρά ένας πελάτης για να πάρει το εισιτήριο του για Λονδίνο.

Πελ : Α ρε τυχεράκια γνωστέ
Γνωστός : Μα; Βλέπουμε αλλά δεν ακουμπάμε
Πελ : Αστα αυτά πονηρούλη
Γνωστός : Μα; εγώ;
Πελ : Σιωπή
Γνωστός : Μάλιστα
---.---

Είπε να πάει ο καψερός μια βόλτα στην Λαϊκή μπας και βρει κανένα καλό
ζαρζαβατικό. Ηταν όμως μια Λαϊκή πριν από εκλογές ....
Γενικά του αρέσει του τύπου η εικόνα της λαικής, έχει χρώμα, έχει πανέμορφες ατάκες : Πω πω τι σου έχω σήμερα Μάνα μου, μανδάμ αυτά τα φασολάκια είναι ότι πρέπει για την σιλουέτα σας... ή Πω πω πράμα που περνάει σήμερα δεσποινίς για ελάτε και από εμάς να μην μας καίει μόνο ο ήλιος... ή οι ντομάτες μου μιλάνε σήμερα έλα καλέ κυρία μην τις ζουλάς....

Είναι ωραίοι οι τύποι της λαϊκής και ο φίλος μας πάει πολλές φορές ξέροντας ότι θα ακούσει την γκρίνια από τον παραδοσιακό του μανάβη.

Κυρία : Καλή σας μέρα θα με προτιμήσετε;
Γνωστός : Λυπάμαι όχι
Κυρία : Γιατί;
Γνωστός : Ψηφίζω άλλο κόμμα
Κυρία : Μα γιατί
Γνωστός : Επιθυμείτε μέσα στην λαϊκή να σας κάνω μια
πολιτικοοικονομική ανάλυση;
Κυρία : ....

Δεσποινίς έχουσα ανά χείρας ένα μάτσο πολυτελή έντυπα γνωστού
Υπουργού παρενοχλεί (όχι προς το πονηρό δυστυχώς) τον γνωστό, την ώρα που αγοράζει ντοματούλες

Γνωστός : Παρακαλώ ζυγίστε μου αυτές τις ντομάτες
Δις : Πάρτε αυτό το έντυπο
Γνωστός : Μόνο το έντυπο;
Δις : !
Γνωστός : Τώρα ψωνίζω (αυτό το άφησε αόριστα να έχει πολλές
σημασίες)
Δις : Θα το πάρετε;
Γνωστός : Οχι!
Δις : Μα, γιατί;
Μανάβης : Δύο και κάτι να βάλω και αυτή να πάει ένα χιλιάρικο
Γνωστός : (Προς την Δεσποινίδα) Γι' αυτό !
---.---
Παλαιός γνωστός βουλευτής της ΝΔ του χαμογελάει Ο Γνωστός τον γνωρίζει αλλά ποιεί την νήσσα επειδή του είναι ιδιαίτερα αντιπαθής.

Βουλευτής : Καλημέρα σας
Γνωστός : Καλημέρα σας
Βουλευτής : Ελπίζω να με τιμήσετε με έναν σταυρό.
Γνωστός : Είστε υποψήφιος;
Βουλευτής : Μα ναι!
Γνωστός : Ποιανού κόμματος;
Βουλευτής : Μα της ΝΔ
Γνωστός : Πρώτη φορά βάζετε;
Βουλευτής : (Εκπληκτος) Μα φυσικά όχι είμαι από το 77 βουλευτής
Γνωστός : Λυπάμαι δεν σας θυμάμαι
Βουλευτής : !
Γνωστός : Καλημέρα σας

Ηθικό δίδαγμα : Στην εκλογική περίοδο καλύτερα να προτιμάτε τον μανάβη σας χάνει το χρώμα της η Λαική :-(



Κάπου εδώ τελειώνει αυτός ο κύκλος του Γνωστού Υπαλλήλου. Ισως
στην σκηνοθεσία των κειμένων μου να δανείστηκα το ύψος γραφής του Φρέντυ Γερμανού του κατά την άποψη μου κορυφαίου ευθυμογράφου των τελευταίων χρόνων, όμως χρησιμοποίησα συρραφή αυθεντικών διαλόγων διανθισμένων με την δικιά μου άποψη των γεγονότων.

Φυσικά όλα τα ονόματα και οι επωνυμίες είναι αλλαγμένες για ευνόητους λόγους ;-)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης Αξιολογήστε αυτό το θέμα
Αξιολογήστε αυτό το θέμα:

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 18:52.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.