Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη. |
|
Κεντρική σελίδα |
Λίστα Μελών | Games | Σημειώστε όλα τα forums ως διαβασμένα | Σημειώστε όλα τα forums ως διαβασμένα |
|
|
Εργαλεία Θεμάτων | Τρόποι εμφάνισης |
#391
|
#392
|
|
||||
Οκ, μην παρεξηγηθούμε... ανέκδοτο είναι έτσι?
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: - Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις. Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. 1. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. 2. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. 3. Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. 4. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. 5. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. 6. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως Ι.Χ. και Σία. 7. Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον καθίκι. 8. Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας Νονό. 9. Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού. 10. Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. 11. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. 12. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία και όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. 13. Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στον κ*** της θειάς τους". 14. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε αδερφάρα και τραβεστί με μάξι ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος
__________________
Δε χάνεται η ελπίδα τελευταία... Τελευταία χάνεται η ψυχή όταν χάσει την ελπίδα της... Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Gildor : 07-03-09 στις 13:18 |
#393
|
|
||||
Μετά από ναυάγιο κρουαζιερόπλοιου, σε κάποιο ερημονήσι καταφτάνουν οι εξής επιζώντες:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα Μετά από ένα μήνα παραμονής και συμβίωσης στο νησί συνέβησαν τα εξής γεγονότα: Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα. Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα. Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα. Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα. Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε. Οι δύο Σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα. Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι Άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν. Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους Έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά. Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!!! την καλημέρα μου
__________________
...When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire.... |
#394
|
|
||||
Με κέφια οι κυρίες πρωί πρωί
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#395
|
|
||||
ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες. Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides. Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτ ηση στρογγυλής τραπέζης. Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα. Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο. Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση... Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση. Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα. Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες. Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης. Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί. Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια: ( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής. Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! * Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα: 1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει 2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα 4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα. 5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του 7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία 9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια 10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις 11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν 14 . Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι 15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους 16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια 17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει 18.. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις 19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν 20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρει άζεται και τα δύο
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις... Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή! |
#396
|
|
||||
Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα. Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα. -«Περιμένω,» λέει αυτός. -«Τι περιμένεις;» -«Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!»
__________________
Varthol On Line |
#397
|
|
||||
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση: "-Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω; - "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect." -"Τι είδους πρόβλημα;" -"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν." -"Χάθηκαν;" - "Εξαφανίστηκαν." "-Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;" - "Τίποτα." -"Τίποτα;;;;" -"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω." -"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;" "-Πως μπορώ να το καταλάβω;" - "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?") - "Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?") -"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;" -"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!" -"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" - "Τι είναι μόνιτορ;" - "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;" -"Δεν ξέρω." -"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;" - "Ναι, νομίζω." "-Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα." - "...Ναι, είναι." - "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;" - "Όχι." -"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο." -"Εντάξει, το βρήκα." -"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας." - "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί." -"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" -"Όχι." - "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;" - "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι." -"Σκοτάδι;" "-Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο." - "Τότε ανάψτε το φως." - "Δεν μπορώ." - "Γιατί όχι;" -"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος." - "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;" - "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα." - "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε." - "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;" - "Δυστυχώς ναι." - "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;" - "Πέστε τους ότι με την μα*α*ία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."
__________________
Varthol On Line |
#398
|
|
|||
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ
Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια: Αγαπημένε μου πατέρα, Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική. Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα. Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει! Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου. Ο Γιος σου, Θανάσης Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Σ' αγαπώ πολύ! Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι. |
#399
|
|
||||
Πεθαίνει η γυναίκα του Bush και πάει στον παράδεισο. Εκεί, καθώς στέκεται
μπροστά στον Άγιο Πέτρο, βλέπει έναν τεράστιο τοίχο με ρολόγια. -"Άγιε Πέτρο, τι είναι όλα αυτά τα ρολόγια;" τον ρωτάει. -"Αυτά τα ρολόγια που βλέπεις, λέγονται Ρολόγια των ψεμάτων. Για κάθε άνθρωπο στη γη, υπάρχει και το δικό του ρολόι. Κάθε φορά που κάποιος λέει ένα ψέμα, οι δείκτες του ρολογιού του μετακινούνται", απάντησε ο Άγιος Πέτρος. - "Αααα, φανταστικό !!!!", είπε έκπληκτη η γυναίκα του Bush. "Αυτό το ρολόι, ποιανού είναι"; -"Αυτό είναι της μητέρας Τερέζας. Οι δείκτες του ποτέ δεν κινήθηκαν, που σημαίνει ότι ποτέ στη ζωή της δεν είπε ψέματα". -"Κι αυτό ποιανού είναι"; -"Αυτό είναι του Αβραάμ Λίνκολν. Οι δείκτες του κινήθηκαν μόλις δύο φορές, πράγμα που σημαίνει ότι είπε μόνο δύο ψέματα σ' όλη τη ζωή του". -"Άγιε Πέτρο, δείξε μου σε παρακαλώ και το ρολόι του άντρα μου, του George W. Bush jr." -"Αυτό που μου ζητάς δεν γίνεται. Το έχει πάρει ο Ιησούς στο γραφείο του γιά ανεμιστήρα".
__________________
«Όποιος έχει το πόδι του έξω από τη φωτιά, μπορεί εύκολα να δώσει συμβουλές σ' αυτούς που καίγονται» Αισχύλος |
#400
|
|
||||
''Μαργαριτάρια'' μαθητών σε διαγωνίσματα...
* " Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει " (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου) * "Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα " ( Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 ) * " Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά " * "Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του". (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991) * "Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας " * "Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη " * "Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια " * "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ." (Από διαγώνισμα στην Ιστορία,γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989) * " Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη " * "Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό " * "Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. " (Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969) * " Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. " * "Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασ*******, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ".(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991) * " Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια". (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990) * " Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι". * "Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. " (Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988) * " Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε" (Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991) * " Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι" * "Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά " * "Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο" * "Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό " "Οταν ο Ξέρξης έφτασε στις Θερμοπύλες, μύνησε στον Λεωνίδα να του παραδώσει τα όπλα, και αυτός (ο Λεωνίδας) με τα λίγα Περσικά που γνώριζε του απάντησε "Μολών Λαβέ"" * Σε γραπτές εξετάσεις για κάποια ναυτική σχολή, με θέμα την θαλάσσια πανίδα, υποψήφιος έγραψε εκτός των άλλων: "στην θαλάσια πανίδα ανήκουν πολλά ζώα όπως οι φάλαινες και ..... οι μαρίδες...Ωστόσο οι δεύτερες είναι ακίνδυνες εφόσον ποτέ δεν έχει καταγραφεί επίθεση, έστω και εξαγριωμένης μαρίδος, εναντίων ανθρώπου...... ."
__________________
«Όποιος έχει το πόδι του έξω από τη φωτιά, μπορεί εύκολα να δώσει συμβουλές σ' αυτούς που καίγονται» Αισχύλος |
#401
|
|
||||
Σχετικα με την αποδραση Παλαιοκωστα:
Λεει ο Παλαιοκωστας στον μαγειρα της φυλακης: -Τι εχει σημερα για φαγητο? -Φακες,απανταει ο μαγειρας. -Ασε καλυτερα, θα φαω εξω!!
__________________
πρεπει οπωσδηποτε να βαλω υπογραφη?? |
#402
|
|
||||
Είπε :
..... Είμαι πολύ χαρούμενη γιατί έχω καταφέρει όλα αυτά τα χρόνια, να βρίσκεται η καριέρα μου στο .... ναδίρ!!! Τι θέλετε να μάθετε και ποιος το είπε; Ελάτε, τα ευκόλως εννοούμενα, ποια άλλη; Lady Αντζελα..... Και εις κατώτερα αγαπητή μου ....
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#403
|
|
|||
Τι λένε δύο... Λαρισαίοι;
Συναντιώνται δυό Λαρισαίοι στην πλατεία της Λάρισας, κουστουμαρισμένοι με μαντηλάκι στο αριστερό πέτο του σακκακιού τους και ρωτάει ο πρώτος τον άλλο: -"Σεγάμσαν"; και του απαντάει ο δεύτερος: "-Οχι σε βαφτίσια"! |
#404
|
|
||||
Πως φτιαχνουν οι κρητικοι μαντιναδες...
Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρτίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρτίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό: - Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις; - Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρτίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!! - Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ#μ#σου!!! Παρακάτω συναντάει τον Σήφη.. - Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις; - Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρτίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!! - Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ#μ#σου!!! Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρτίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο... Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο: - Έλα ρε θείε, τι κάνεις; - Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί; Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός: - Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα. Θείος: -Της καμπαρτίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου Μανωλιός: - Όλοι γ#μ#ούνται σήμερα, άντε και συ γ#μ#σου!
__________________
Varthol On Line |
#405
|
|
||||
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις... Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή! |
Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 2 (0 μέλη και 2 επισκέπτες) | |
Εργαλεία Θεμάτων | |
Τρόποι εμφάνισης | |
|
|