Ανέκδοτα και άλλα

[purple anemone]

Αρχική Δημοσίευση από Xenios Δημήτρη εξαιρετικά :-) Πολύ γέλιο.

Όντως! Προσωπικά θα απομνημονεύσω μερικές ατάκες!

[purple anemone]

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!!

[dimitrios83]

Γυναίκες ….

Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας σωβινιστής...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...

Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...

Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε είναι εκμετάλλευση...
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...

Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...

Αν τολμήσεις και κοιτάξεις τα στήθη της τα οποία έχει "πετάξει" σκόπιμα έξω, είσαι «μπήχτης» και χυδαίος...
Αν όχι, είσαι gay…

Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις, τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...

Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής...
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...

Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...

Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...

[purple anemone]

άντρες...

[papa]

Αρχική Δημοσίευση από purple anemone άντρες...

ναι παναθεμα τους.....

εχουν την κακη συνηθεια να λενε .. αληθειες ..

[purple anemone]

Αρχική Δημοσίευση από papa εχουν την κακη συνηθεια να λενε .. αληθειες ..

πέρασε και δεν έκατσε!
(οι πάπιες εξαιρούνται )

[Diamond]

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΗ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ TΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια.
Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο του Τάγματος και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο του Τάγματος.
Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.

O ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει, ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη να προσέλθει στο χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από τον Διοικητή θα διασχίσει, οδηγώντας τον κομήτη του, τον χώρο συγκεντρώσεως του Τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Σειρά το άκουσες; Ήρθε ο Στρατηγός στη μονάδα μέσα στη βροχή, πάνω σε μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

[Xenios]

Παγκόσμια Οικονομία





ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη
μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση
παίρνει και τις δύο και σου δίνει
λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση
παίρνει και τις δύο και σου πουλά
λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις
παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση
παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη
μία, αρμέγει την άλλη και στο
τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία,
αγοράζεις ένα ταύρο,
πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η
οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.

Στη συνέχεια, πουλάς όλο το
κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και
ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία
και αναγκάζεις την άλλη να
παράγει το γάλα που αντιστοιχεί
σε 4 αγελάδες.

Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν
εμπειρογνώμονα για να αναλύσει
τους λόγους για τους οποίους η
αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς
επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες και τις
ανασχεδιάζεις έτσι ώστε
να έχουν το 1/10 του μεγέθους
τους και να παράγουν 20
φορές περισσότερο γάλα.

Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο
καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και
το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες και τις
ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία
φορά το μήνα και να
αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν
ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις
διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς
και μαθαίνεις ότι
στην πραγματικότητα έχεις 5..
Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις
ότι έχεις 42.

Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι
έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς
να μετράς και ανοίγεις
ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους
να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι
ότι εξασφαλίζεις πλήρη
απασχόληση και
υψηλή παραγωγικότητα και

συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο
που ανακοινώνει τους παραπάνω
αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς
όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που
σου δίνουν, δίνεις προκαταβολή
για να πάρεις αυτοκίνητο, το
οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις
λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην
Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες και είναι
και οι δύο τρελές!

[maralin]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για έναδάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και
αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας
παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει,ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονταιστα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει: Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»
Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο15.41 $....???????
Κόκαλο ο υπάλληλος.
http://www.acrobase.gr/images/icons/icon7.gif

[Xenios]

Γιατί οι Έλληνες δεν μπορούν να συμμετέχουν στη Φόρμουλα 1

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ :
χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού θα είναι, να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player, υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου.
Η οδήγηση γίνεταιβαρετή....

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του,
το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο:
δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο "μ@λ@κ@ς" που είναι μπροστά,
ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "μ@λ@κ@ς" και "άχρηστος''.

(Μου ήρθε με email)

[purple anemone]

Αρχική Δημοσίευση από Xenios 5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

Έλεγα πως έχω δει πολλά σ' αυτή τη ζωή, αλλά πάντα υπάρχει κάτι ακόμα!

[Naias]

Μπους: «Αφήνω τον κόσμο πιο ελεύθερο»

[Xenios]

Αρχική Δημοσίευση από Naias Μπους: «Αφήνω τον κόσμο πιο ελεύθερο»

Αεί σιχτίρ εγκληματικά ανόητε τσόγλανε.

[kostasRS]

Αρχική Δημοσίευση από Xenios Αεί σιχτίρ εγκληματικά ανόητε τσόγλανε.

+1

[maralin]

Η Φουκαριάρα η Μάνα μου

Εσείς Πήρατε Αύξηση;
Γάλλος, Γερμανός, Έλληνας:



Γάλλος: Εσείς στη Γερμανία πήρατε αύξηση;

Γερμανός: Ναι, πήραμε.

Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;

Γερμανός: Πήρα το τελευταίο μοντέλο τής Mercentes SLK XYZ.

Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;

Γερμανός: Πήρα ένα χειμερινό σπίτι στις Άλπεις για να πηγαίνω για σκι και έστειλα την οικογένειά μου μία εβδομάδα διακοπές στην Καραϊβική.



Γερμανός: Εσείς στη Γαλλία πήρατε αύξηση;

Γάλλος: Ναι, πήραμε.

Γερμανός: Και τι την έκανες την αύξηση;

Γάλλος: Πήρα ένα μεγάλο οικογενειακό αυτοκίνητο για να πηγαίνουμε διακοπές.

Γερμανός: Και τα υπόλοιπα;

Γάλλος: Πήρα ένα σκάφος που το είχα μεράκι από μικρός και έχτισα έναν ακόμα όροφο στο σπίτι για να είμαστε πιο άνετα.



Γάλλος: Εσείς στην Ελλάδα πήρατε αύξηση;

Έλληνας: Ναι, πήραμε.

Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;

Έλληνας: Πήρα ένα παπάκι 50 κ.ε.

Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;

Έλληνας: Τα έβαλε η ΦΟΥΚΑΡΙΑΡΑ η μάνα μου.



:-)