Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη. |
|
|
|
Εργαλεία Θεμάτων | Τρόποι εμφάνισης |
#61
|
|
||||
Ο καλύτερος φίλος
Δείτε τα συνημμένα!
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#62
|
#63
|
|
||||
Εγω πιστευω οτι ο,τι ειναι γλυκουλικο και γουτσουγουτσιστο, ειναι ετσι για να χαιρομαστε μαζι του, να εκμεταλλευομαστε τη χαριτωμενοτητα του και να λεμε 'αχου το μωλε'
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις... Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή! |
#64
|
|
|||
Λογοπαιγνιάκι
Πώς λέγεται το γλυκό που συμφωνεί πάντα μαζί σου?
Οκέϊκ! |
#65
|
|
||||
Πώς λένε;
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια! Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα! Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου! Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε! Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος! Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν! Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο! Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας! Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού! Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ! Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος! Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ! Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας! Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι! Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! ; Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι. Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα. Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ. Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου. Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ. Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ. Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω. Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι! Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας. Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου! Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί! Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο! Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια! Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο! Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας! Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα! Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα. Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας! Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί. Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα. Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη. Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα! Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας. Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης. Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ! Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν! Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν! Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ! Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς! Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά. Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς. Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν. Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά. Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και δεν παραπονιεται ποτέ; Η βολική αρκούδα. Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα! Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν. Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά. Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά! Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν.. Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί! Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ. Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#66
|
|
||||
Άπαιχτα ! Μερικά φυσικά όλοι τα ξέραμε αλλά έχουν πολύ γέλιο.
Και μιας και δεν το ανέφερες Πως λένε τον Γιαπωνέζο νεκροθάφτη; Νασου συροτο κασονι :-)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#67
|
|
||||
Fiat
Για τους αθεράπευτους φιατατζίδες!
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#68
|
|
||||
...όταν ρίξουμε ένα οποιοδήποτε φίατ σε αχανή γκρεμό... σε τι μοντέλο μεταμορφώνεται;;;
σε FIAT PUNTO;;; |
#69
|
|
||||
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#70
|
|
||||
πως τον λένε αυτόν που κάθε πράγμα το κάνει δυο φορές;
Παν-τελί-δης πως τον λένε αυτόν, που τα ματσώνει διπλά; Οικονομί-δης πως τον λένε αυτόν,που τρώει πέντε κοτόπουλα στην καθισιά; Μήτσο... είναι στην γειτονιά μου και τον ξέρω. πως λένε την κολόνα της φάρμας; φαρμακίον πως λένε τον σκύλο της φάρμας; φαρμακύων πως λένε τον ιδιοκτήτη της φάρμας; Γιάννη... πως λένε τον Κόκοτα στα αγγλικά; chic-chicken πως λέγεται η κινέζα δημοσιογράφος αδελφή του ΜπρουςΛή; πιπι-λή Πως λέγονται οι αφγανοί ΟΥΚάδες; κολυμπάν Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη mystakid : 22-09-06 στις 15:38 |
#71
|
|
||||
Γονίδια
Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας. Ιδου λοιπον...
1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο. Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι. 2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους. Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν. 3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους. Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν. 4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες. Οι αντρες ποτε. 5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ένα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ. 6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους. Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων. 7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε. Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε. 8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια. 9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους. 10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα. 11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100. Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται. 12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν. 13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις. 14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν. Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ. 15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ..... 16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις. Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους. 17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο. Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο. 18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται όταν ενα μωρο κλαιει. 19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων. 20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια. Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα. 21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε. 22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα. Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη. 23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων. 24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο. 25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ένα μμμμμ...
__________________
Βρε βρε τα παιδιά...... |
#72
|
|
||||
Προεκλογικός λόγος
Διαβάστε το ως το τέλος, είναι πολύ ενδιαφέρον.
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε. Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς. Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας: Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας. Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν. Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας. Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά με παλαιοπολιτικά τερτίπια. Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική». Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ... Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Diamond : 27-09-06 στις 15:27 |
#73
|
|
||||
Εξαιρετικό θα έλεγα.... Πολύ εντυπωσιακό !
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#74
|
|
|||
Εκπληκτικό
|
#75
|
|
||||
Και μάλλον... η πικρή αλήθεια;
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ... |
Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 5 (0 μέλη και 5 επισκέπτες) | |
|
|