Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Ελεύθερος Χρόνος και Ψυχαγωγία > Χιούμορ
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Notices

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Τρόποι εμφάνισης
  #211  
Παλιά 13-09-07, 19:34
DD65 Ο χρήστης DD65 δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 24-11-07 20:17
Φύλο: Γυναίκα
Η διαθεσή μου τώρα:
Και αλλο ενα.

- Μπρε Γιωργη ειντα τηλεφωνο εχει ο ξαδερφος σου ο Βασιλης?
- Nokia!!!
__________________
I attract whatever I desire...
Απάντηση με παράθεση
  #212  
Παλιά 13-09-07, 19:58
DD65 Ο χρήστης DD65 δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 24-11-07 20:17
Φύλο: Γυναίκα
Η διαθεσή μου τώρα:
H Σουπα

αυτο ειναι πολυ παλιο.

παει καποιος σε ενα μαγαζι που φημιζεται για τις σουπες του και παραγγελνει μια παπιοσουπα. Δινει ο σερβιτορος την παραγγελια, του λεει ο μαγειρας μας τελειωσε, αλλα δωστου μωρε χηνοσουπα σιγα μην το καταλαβει.
Μολις σερβιρεται η σουπα, ο πελατης την μυριζει και λεει στον σερβιτορο,
παλικαρι λαθος εκανες, αυτη ειναι χηνοσουπα.
Το πιατο γυριζει στην κουζινα, τρελλαινεται ο μαγειρας. Προσθετει αλατι πιπερι
λεμονι ξυδι και το στελνει εξω. Σε δυο λεπτα γυριζει οσερβιτορος με το πιατο
του λεει, μαστορα το καταλαβε παλι.
Αγριευει ο μαγειρας παιρνει το πιατο προσθετει διαφορα, σε λιγο ξαναρχεται το πιατο στην κουζινα γιατι ο πελατης θελει παπιοσουπα και οχι χηνοσουπα.
Ο μαγειρας λυσσαει και κυταζει γυρω γυρω τι να βρει να προσθεσει τωρα.
Βλεπει την λαντζερα της λει " Μαρια δωσε μου τι εσωρουχο σου" Το παιρνει
το βουταει στην σουπα. Δινει το πιατο στον σερβιτορο που επιστρεφει σε τρια
λεπτα . Λοιπον τι εγινε? ρωταει ο μαγειρας.
Ειπε ο πελατης αφου δεν εχει παπιοσουπα δεν πειραζει, αλλα ασε την Μαρια
να βγει εξω να τον δει γιατι εχουν χρονια να συναντηθουν.
__________________
I attract whatever I desire...
Απάντηση με παράθεση
  #213  
Παλιά 17-09-07, 15:39
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Το τρένο

Hταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο τον χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Tο σπίτι ήταν κοντά σε έναν σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο, έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στην κρεβατοκάμαρα. Kαλεί, λοιπόν, μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό: «Ξέρετε», του λέει, «όποτε περνάει το τρένο, η ντουλάπα πέφτει...». Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

O μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα: «Aφήστε το σε μένα, θα τη στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!». Aφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. O μαραγκός αρχίζει και τα χάνει: «Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτήν τη φορά θα καρφώσω την ντουλάπα στον τοίχο με ατσαλόπροκες για να μην πέφτει με τίποτα!». Aφού την καρφώνει, λοιπόν, λέει: «Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο, θα πέσει πάλι;». Περνάει το τρένο όμως και η ντουλάπα ξαναπέφτει.

O μαραγκός έχει πάθει σοκ: «Aν δεν τρελαθώ σήμερα, δεν θα τρελαθώ ποτέ!!». «Kαι τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση», λέει η γυναίκα. «Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια», απαντά ο μαραγκός, «θα μπω μέσα στην ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει».

Mπαίνει μέσα στην ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Bλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει: «Aτιμη, θα σε σκοτώσω! Πού τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;».

Πριν προλάβει εκείνη να αποκριθεί, πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... «Pε αλήτη», του φωνάζει, «τι κάνεις εδώ μέσα;»

«Pε φίλε», απαντά ο μαραγκός, «άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;».
Απάντηση με παράθεση
  #214  
Παλιά 17-09-07, 15:44
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Τι ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατα την διάρκεια μιάς ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ


- Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
- Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!
- Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....
- Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
- Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
- Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
- Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!
- Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
- Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
- Στο κινητό: "Τι εννοείς 'Θέλω διαζύγιο;'"
- ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι έξω!
- Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
- Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Αντιδράσεις γυναικών... την ώρα της ερωτικής πράξης

Ποια η διαφορά σε μια πουτ@ν@, μια νυμφομανή, μια ξανθιά και μία σύζυγο;
H πουτ@ν@ λέει:
- Τελείωνε να φύγουμε.
Η νυμφομανής λέει:
- Τι!!! Τελείωσες κιόλας!;!;
Η ξανθιά:
- Τι παίζει άραγε η τηλεόραση;
Και η σύζυγος:
- Μπεζ, το ταβάνι πρέπει να το βάψω μπεζ!...

Φράσεις που δεν μεταφράστηκαν ποτέ σωστά...


1. Very nice to meet you. Μτφ.: Πολύ καλό να σε κάνω κρέας.

2. I rest my case. Μτφ.: Αναπαύω την υποθεσή μου.

3. Νησί Αίγινα. Μτφ.: Island I became.

4. Fiat Panda. Μτφ.: Fiat Always.

5. Σταμάτης Κόκοτας. Μτφ.: Stopman Chichicken

Ξανθιά

- Πως απασχολείς μία ξανθιά για δύο ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που σε κάθε πλευρά γράφει: "Γύρνα και δες την άλλη πλευρά."

Το κινητό της ξανθιάς

Πάει μια ξανθιά στον πωλητή κινητών:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Peugeut 206...

Τα άλογα

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:
- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;
- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.
- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.
- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.
- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.
- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.
- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.
Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:
- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!

ΣΙΝΕΜΑ

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!

Ξανθιά στο ταξί

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;

Φλας

Ήταν δύο ξανθιές σε ένα αμάξι, και λέει η μία στην άλλη:
- Για κοίτα έξω από το παράθυρο, αν αναβοσβύνει το φλας...
Και απαντά η άλλη:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...

Η σερβιτόρα

Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino.
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

Κλέφτης

Μία ξανθιά ακούει θόρυβο στο γκαράζ, κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει να της κλέβουν το αυτοκίνητο και φωνάζει:
- Κλέφτης! Κλέφτης! Μου παίρνουν το αυτοκίνητο!!!! Βοήθεια!!! Βοήθεια!!!!
Και πετάγεται η ξανθιά από πάνω και φωνάζει:
- Μην στενοχωριέσαι, του πήρα τον αριθμό!!!
Απάντηση με παράθεση
  #215  
Παλιά 17-09-07, 16:02
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα
σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:



Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ
Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....
Απάντηση με παράθεση
  #216  
Παλιά 19-09-07, 13:06
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ... ΑΝΤΡΑ

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές
είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα
πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε
προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει
ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε
17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να
οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί
ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η
δικιά του
τις ξεπερνάει.

«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη
εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την
παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον
πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »
Απάντηση με παράθεση
  #217  
Παλιά 19-09-07, 13:06
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Άννα αυτό ειναι για σένα που τον συμπαθείς τον τύπο!

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική! Δίνοντας μια
ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!Το τεστ περιέχει μια
τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια
απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής. Διαβάστε τα
παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ:

Είσαι στηΝέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και
πολλαπλές πλημμύρες.Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας
δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ :

Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος
είναι! Είναι ο George Bush!!! Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να
κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1)Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και
σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

Η ΕΡΩΤΗΣΗ:

Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση, ή
β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;
Απάντηση με παράθεση
  #218  
Παλιά 19-09-07, 13:49
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε έναν ιερέα.
-''Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;'' ρωτάει η ξανθιά.
-''Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;'' απαντά ο αγαθός ιερέας.
-''Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο,δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνείου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος.
Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε απο το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;''
-''Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέματα.''
-''Μα πάτερ μου κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.''
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα: ''Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;''
''Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου , δεν έχω τίποτα να δηλώσω'' απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
-''Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
-''Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο''.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:
-''Περάστε πάτερ...Η επόμενη παρακαλώ''
Απάντηση με παράθεση
  #219  
Παλιά 19-09-07, 14:36
zaboliarhsk Ο χρήστης zaboliarhsk δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 30-04-08 07:52
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
καλόοοοοο......
__________________
Αγάπα τους εχθρούς σου, αυτό τους τρελένει πολύ!
Απάντηση με παράθεση
  #220  
Παλιά 19-09-07, 16:06
Το avatar του χρήστη NEBULOUS
NEBULOUS Ο χρήστης NEBULOUS δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 22-05-11 01:20
Φύλο: Γυναίκα
Η διαθεσή μου τώρα:
Το Πιστεύω του Έλληνος Φραπεδάκια

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν,
πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ
πάντων καπουτσίνο.


Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός
ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του
γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.
Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών
συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και
φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου
εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.


Μου το στείλανε με e-mail και γέλασα τόσο πολύ που είπα να το μοιραστώ μαζί σας
Απάντηση με παράθεση
  #221  
Παλιά 19-09-07, 16:44
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.
Απάντηση με παράθεση
  #222  
Παλιά 19-09-07, 19:50
Το avatar του χρήστη tertios
tertios Ο χρήστης tertios δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 15-01-17 10:47
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Αρχική Δημοσίευση από NEBULOUS Εμφάνιση μηνυμάτων
Πιστεύω εις έναν φραπέ,

Μου το στείλανε με e-mail και γέλασα τόσο πολύ που είπα να το μοιραστώ μαζί σας

Καλή μου φίλη, εγώ δεν γέλασα.

Χωρίς να θέλω να μειώσω την άδολη κίνηση σου για καλαμπούρι ζητώ συγγνωμη αν σε στενοχωρώ, αλλα η παρομοίωση έστω και για λόγους (εδώ) άκριτου αστεϊσμού με σύμβολα πίστεως , ασχέτως ποιας θρησκείας, είναι τουλάχιστον κακόγουστη. Αυτοί που τ έγραψαν ελαφρα τη καρδία, καλό είναι να μάθουν να σέβονται την πίστη τουλάχιστον 11 εκατομμυρίων μαρτύρων, χιλιάδων Αγίων, Πατέρων και Μητέρων της Πίστης μας.
__________________
Omnes ad Forum ΟΛΟΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ!!!!
Απάντηση με παράθεση
  #223  
Παλιά 20-09-07, 09:41
zaboliarhsk Ο χρήστης zaboliarhsk δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 30-04-08 07:52
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
star ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ

Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
- Αν ενας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;
- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;
- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;
- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
- Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;
- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους... τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;
- Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;
- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;
- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;
- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;
__________________
Αγάπα τους εχθρούς σου, αυτό τους τρελένει πολύ!
Απάντηση με παράθεση
  #224  
Παλιά 20-09-07, 09:45
zaboliarhsk Ο χρήστης zaboliarhsk δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 30-04-08 07:52
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Smile ΣΕ@ΟΥΑΛΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΩΝ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
> >>
Και ο γέρος του απαντά : Μου σπάει τα αρ…….. !!!
__________________
Αγάπα τους εχθρούς σου, αυτό τους τρελένει πολύ!
Απάντηση με παράθεση
  #225  
Παλιά 20-09-07, 11:37
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ

ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........



ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......

ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ

ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....

ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!

ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....

ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ

ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!

"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!

"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ

ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ......

ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"

"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."

ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!

ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ

ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ

ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....

ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι σε λειτουργία

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 00:26.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.