Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Ελεύθερος Χρόνος και Ψυχαγωγία > Χιούμορ
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Notices

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Τρόποι εμφάνισης
  #181  
Παλιά 19-07-07, 02:47
Το avatar του χρήστη purple anemone
purple anemone Ο χρήστης purple anemone δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Φύλο: Γυναίκα
Η διαθεσή μου τώρα:
Αρχική Δημοσίευση από Fireseaker Εμφάνιση μηνυμάτων
Οι πολιτικοι στην Ελλάδα:

http://www.youtube.com/watch?v=Jahdn...elated&search=

ουδέν σχόλιον... τα λέει μόνο του!
__________________
Δε χάνεται η ελπίδα τελευταία... Τελευταία χάνεται η ψυχή όταν χάσει την ελπίδα της...
Απάντηση με παράθεση
  #182  
Παλιά 19-07-07, 11:58
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά

βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει καιβλέπει μέσα $200.000 και

ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα

Leonardo Di Caprio.

Ο

μαυρούκος όμως δεν τονήξερε και έτσι δεν καταλάβαινετίποτα...

"Ωραία!!!"σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή

την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θακάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο

της Ν. Αφρικής και βγάζει

εισίτήριο για Αθήνα.

Περνά τον έλεγχο επιβατών.

'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.

Ποιός τον ήξερε άλλωστε τοLeonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάειστον έλεγχο επιβατών.

Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές

ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας ανοίγει τιςαποσκευές του επιβάτη και ο

Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει

λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:

Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη:

Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον

Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω

κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός

βυθίστηκε ή κάηκε;
Απάντηση με παράθεση
  #183  
Παλιά 22-07-07, 21:10
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Τι μαθαίνουμε από το σινεμά

• Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
• Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος από κάτω.
• Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο όταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
• Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.
• Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
• Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
• Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.
• Όλοι όσοι ξυπνούν από εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
• Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
• Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας - ένας.
• Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
• Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
• Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις από μία μάχη εκτός αν πεις πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
• Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως παρά μόνο αυτό του ψυγείου.
• Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
• Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιτζάδικα.
• Όσο ξύλο και αν φας ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
Απάντηση με παράθεση
  #184  
Παλιά 22-07-07, 21:39
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Η λιστα αυτη κυκλοφορει εδω και χρονια και στην πραγματικοτητα ειναι πολυ μεγαλυτερη... οι περισσοτερες παρατηρησεις ειναι πανεξυπνες και εχουν πολυ πλακα
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #185  
Παλιά 23-07-07, 09:34
Το avatar του χρήστη amigos
amigos Ο χρήστης amigos δεν είναι συνδεδεμένος
Επιζών SysOp
 

Τελευταία φορά Online: 15-03-24 22:58
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Έχετε δει στο σινεμά γυναίκα να έχει περίοδο ?
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε
Απάντηση με παράθεση
  #186  
Παλιά 23-07-07, 09:44
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 19-01-21 20:02
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Αρχική Δημοσίευση από amigos Εμφάνιση μηνυμάτων
Έχετε δει στο σινεμά γυναίκα να έχει περίοδο ?
Ανάλογα με το τι έργο βλέπεις... Σε κάποια υποθέτω ότι δεν γίνεται γύρισμα όταν η γυναίκες έχουν περίοδο...
Τώρα που το λες, είδα ένα, το "Ο διάβολος φοράει Gucci" ή κάπως έτσι όπου η πρωταγωνίστρια έχει μόνιμα περίοδο!
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #187  
Παλιά 23-07-07, 12:19
Το avatar του χρήστη papa
papa Ο χρήστης papa δεν είναι συνδεδεμένος
Administratore Symphoroso (Ιταλιστι)
 

Τελευταία φορά Online: 17-10-14 00:05
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Αρχική Δημοσίευση από amigos Εμφάνιση μηνυμάτων
Έχετε δει στο σινεμά γυναίκα να έχει περίοδο ?
χεχε στην ταινια ο ανθρωπος απο το κιεβο ειχε!!!
__________________
μιαπαπιαμαποιαπαπια
Απάντηση με παράθεση
  #188  
Παλιά 23-07-07, 15:54
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει ένα ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οϊ " ξαναλέει ο κρητικός.
"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ " λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".
"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα θα να δεις" του λέει ο κρητικός
"Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης,
τσaι έρθει κάποιος τσαι μου πει "/τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο ;;;
Απάντηση με παράθεση
  #189  
Παλιά 23-07-07, 15:54
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα..............
Απάντηση με παράθεση
  #190  
Παλιά 23-07-07, 16:21
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 19-01-21 20:02
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Είναι η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδήλατο της και κάνει βόλτες.
Την σταματάει ο λύκος της ρίχνει ενα χέρι ξύλο και της σπάει το ποδήλατο.
Πάει η κοκκινοσκουφίτσα κλαίγοντας στον αρκούδο και του το λέει.
Πιάνει ο αρκούδος τον λύκο και τον κάνει τόπι στο ξύλο.
-Δέν σου είπα να μήν πειράζεις το κορίτσι;
Πάρε τώρα την ηλεκτροκόλληση και να το κάνεις καινούριο το ποδήλατο.
Τι να κάνει και ο λύκος κόλλαγε όλη νύχτα και το πρωί είχε έτοιμο το ποδήλατο.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ξανασταματάει την κοκκινοσκουφίτσα την δέρνει και της ξανασπάει το ποδήλατο.
Πάλι κλαίγοντας στον αρκούδο πάλι ο λύκος ολη νύχτα με την ηλεκτοκόλληση.
Αφου επαναλήφθηκε το σκηνικό πολλές φορές αποφάσισε ο λύκος να αλλάξει τακτική.
Πάει λοιπόν στο σπίτι της γιαγιάς της κοκκινοσκουφίτσας την τρώει ντύνεται με τα ρούχα της και ξαπλώνει στο κρεβάτι....
Να σου και η κοκκινοσκουφίτσα το βράδυ.

Κάθεται στο πλάι στο κρεβάτι και ρωτάει:
-Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
-Για να σε ακούω καλλίτερα.

-Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
-Για να σε μυρίζω καλλίτερα.

-Γιαγιά γιατί είναι κόκκινα τα μάτια σου;













-Από την ηλεκτροκόλληση μωρή π@@@ανα!
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #191  
Παλιά 24-07-07, 10:13
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 19-01-21 20:02
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πάει στον Αρχιεπίσκοπο και του εξηγεί το πρόβλημά του και ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς καθόλου άγχος!
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους ενορίτες.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε το σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #192  
Παλιά 24-07-07, 10:43
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι και τον ρωτά:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου;
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου;
Ο ξυλοκοπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τί λες, ρε ψεύτη?
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα 'όχι' στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα 'όχι' και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες; Γι' αυτό είπα 'ναι'!


Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!
Απάντηση με παράθεση
  #193  
Παλιά 24-07-07, 15:27
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
A store that sells new husbands has just opened in New York City , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men Have Jobs.

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

"That's nice", she thinks, "but I want more."

So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.


PLEASE NOTE:

To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money.

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited
Απάντηση με παράθεση
  #194  
Παλιά 25-07-07, 00:48
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
I. Η Εμμονή Του Ιππότη

Μιά φορά κι έναν καιρό, στα πολύ παλιά χρόνια σε μια χώρα μακρινή, ζούσε μιά βασίλισσα που είχε δυό πολύ μεγάλα, όμορφα και στρογγυλά β... εεεεεε... στήθος.Στήν ίδια χώρα ζούσε και ο ιππότης Ερμόλαος πού είχε μιάν απίστευτη εμμονή με το άνω μέρος του σώματος της βασίλισσας. Όλη μέρα το σκεφτόταν και κάθε βράδυ το έβλεπε στον ύπνο του. Δεν τολμούσε όμως να κάνει τίποτα γιατί ο βασιλιάς ήταν φοβερά ζηλιάρης και στην παραμικρή υπόνοια το κεφάλι του ιππότη Ερμόλαου θα χωριζόταν από το υπόλοιπο σώμα, πράγμα το οποίο δεν ήθελε με κανένα τρόπο.

II. Εξομολόγηση

Ο βασιλικός γιατρός, ο Dr Οράτιος phd, ήταν φίλος με τον ιππότη Ερμόλαο. Μιά βραδιά που είχαν πιεί αρκετά, ο ιππότης δεν άντεξε και εξομολογήθηκε στον Dr Οράτιο τον μεγάλο του καϋμό. Πρός μεγάλη του έκπληξη, ο δόκτωρ του ανακοίνωσε ότι θα φρόντιζε να ικανοποιήσει τον πόθο του, αρκεί βέβαια να του έδινε 5.000 χρυσά νομίσματα. Ο Ερμόλαος δέχτηκε με μεγάλη του χαρά.

III. Το Σχέδιο

Το επόμενο πρωί, ενώ η βασίλισσα έπαιρνε το μπάνιο της, ο Οράτιος έριξε μιά πρέζα φαγουρόσκονη δικής του κατασκευής μέσα στο βασιλικό στηθόδεσμο. Μετά από λίγο, ο βασιλιάς έστειλε να τον φωνάξουν και τον παρακάλεσε να θεραπεύσει τη βασίλισσα από την έντονη φαγούρα που την έπιασε στα ξαφνικά μετά από το μπάνιο της. Τότε ο γιατρός, αφού την εξέτασε διεξοδικά, ανακοίνωσε στον βασιλιά ότι αυτό το είδος φαγούρας που πιάνει τους ανθρώπους μετά το μπάνιο μπορεί να θεραπευτεί μόνο με πεντάωρη συνεχή επάλειψη ενός εξαιρετικά σπάνιου είδους ανθρώπινου σάλιου το οποίο όμως πρέπει να εφαρμοσθεί στην πάσχουσα περιοχή κατευθείαν με τη γλώσσα του κατόχου του, γιατί μετά από αυξημένη επαφή με τον ατμοσφαιρικό αέρα χάνει τις θεραπευτικές του ιδιότητές. Στην ερώτηση του βασιλιά πού θα μπορούσε να βρεθεί αυτό το σάλιο, ο γιατρός απάντησε ότι ο μόνος που το διέθετε στήν επικράτεια, ήταν ο ιππότης Ερμόλαος.

IV. Θεραπεία

Έτσι ο βασιλιάς έστειλε να φωνάξουν τον ιππότη και του εξήγησε την κατάσταση. Ο γιατρός ζήτησε από τον βασιλιά να τους αφήσουν μόνους, και έστειλε τη βασίλισσα στο δωμάτιό της να ετοιμαστεί για τη θεραπεία. Στη συνέχεια έδωσε το αντίδοτο στον Ερμόλαο ο οποίος το έβαλε στο στόμα του και για πέντε αξέχαστες ώρες... καταλαβαίνετε τώρα. Η βασίλισσα αισθάνθηκε πολύ καλύτερα και ο Ερμόλαος, αφού δέχθηκε τις ευχαριστίες του βασιλιά, έφυγε πανευτυχής.

V. Προδοσία

Το ίδιο απόγευμα ο Dr Οράτιος πήγε στο σπίτι του ιππότη για να εισπράξει τα χρεωστούμενα. Ο Ερμόλαος όμως, ξέροντας ότι ο γιατρός δε θα τολμούσε να πεί τίποτα και έχοντας ικανοποιήσει το πάθος του, αρνήθηκε πεισματικά να πληρώσει και έδιωξε τον δύστυχο δόκτωρα κακήν κακώς.

VI. Εκδίκηση

Το επόμενο πρωί, ενώ ο βασιλιάς έπαιρνε το μπάνιο του, ο Οράτιος έριξε μιά χούφτα φαγουρόσκονη στο βασιλικό σώβρακο (και εμπρός και πίσω). Μετά από λίγο, ο βασιλιάς έστειλε να φωνάξουν τον ιππότη Ερμόλαο...
Απάντηση με παράθεση
  #195  
Παλιά 25-07-07, 11:46
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της.
Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνειμέσα………
Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή.
Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα
«Τι κάνεις;» τη ρωτάει.
Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:
«Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά»
«Μα είσαι ολόγυμνη!» λέει η πεθερά
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη
«Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!»
«Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί
«Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.»
Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει.
Εκείνος φτάνει εντέλει.
Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ.

«Τι κάνες;» τη ρωτάει.
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει αισθησιακά.
Και τώρα έρχεται η κορυφαία απάντηση που μόνο ένας άντρας θα μπορούσε να δώσει στην γυναίκα του μετά από αρκετά χρόνια γάμου.....
«Θέλει σιδέρωμα», της λέει.
«Τι θα φάμε;»
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι σε λειτουργία

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 02:05.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.