Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη. |
|
|
|
Εργαλεία Θεμάτων | Τρόποι εμφάνισης |
#136
|
|
||||
Φοβερό !!!!!
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#137
|
#138
|
|
||||
Ε, όχι και φεμινιστικό. Η πικρή αλήθεια είναι (μην κοιτάς τον εαυτό σου )
Κι αυτό εάν κι εφ' όσον πάνε οι άντρες και σούπερ μάρκετ, γιατί το αποφεύγουν το σπορ!!! Όσο για τις συνήθειες πριν, άμα έκανα τόσην ώρα να ετοιμαστώ, λιμοκτονία θα είχε πέσει εδώ μέσα! (και δεν είμαι η μόνη που βγαίνει βιαστικά με τη φόρμα και το μαλλί αλογοουρά για να τα προλάβει όλα) Αυτή η τύπισα που περιγράφεις, δεν πάει καθόλου σούπερ μάρκετ καλέ! Δεν ξέρει καν πού βρίσκεται... ούτε το σούπερ μάρκετ, ούτε η κουζίνα της!
__________________
Δε χάνεται η ελπίδα τελευταία... Τελευταία χάνεται η ψυχή όταν χάσει την ελπίδα της... |
#139
|
|
||||
Επίκαιρο!
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω. "Καλά, και τι βλέπεις;" τον ρωτάνε. - Ανάλογα, κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.
__________________
"Δύο πράγματα είναι άπειρα: το σύμπαν και η ανθρώπινη βλακεία, αν και για το πρώτο έχω κάποιες αμφιβολίες" - Albert Einstein |
#140
|
|
||||
Περίπου πριν 2 εβδομάδες ήμουνα μόνη μου σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι περιπετειώδης, με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανά αισθανθεί και αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα, βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου -που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό. - Γεια! Aπάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή. - Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη τη νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο... με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται; Σιγή για ελάχιστα δευτερόλεπτα. - Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να καλέσετε το 9.
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#141
|
|
||||
__________________
Βρε βρε τα παιδιά...... |
#142
|
|
||||
1. Προσπαθούν να παρκάρουν. Δεν τα καταφέρνουν και το αφήνουν στη μέση στο πάρκιγκ ή κάπου που να κλείνουν τουλάχιστον 3 αυτοκίνητα. 2. Παίρνουν το μεγαλύτερο σε μέγεθος καροτσι που διαθέτει το σουπερ μαρκετ. 3. Το γεμίζουν με τα πιο ακριβά (εννοείται ότι δεν κοιτάζουν τιμές) και άχρηστα πράγματα. 4. Βάζουν τα πράγματα σε σακούλες ανα κατηγορίες προιόντων δημιουργώντας μια τεράστια ουρά πίσω από το ταμείο μέχρι να βάλουν στη σωστή σακούλα τα σωστά ψώνια. 5. Πληρώνουν με πιστωτική γιατί έχουν βγει εκτός προυπολογισμού. 6. Βάζουν τα πράγματα στο αμάξι και παρατάνε το καρότσι εκεί που έχουν το αμάξι. 7. Ξεπαρκάρουν τρακάροντας τον δίπλανό σε δύο σημεία. 8. Γυρίζουν σπίτι αφού περάσουν απο την Ερμού. 8. Αδειάζουν τις σακούλες και πετάνε τα τρόφιμα που χάλασαν εκτός ψυγείου όση ώρα ήταν στα μαγαζιά.
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#143
|
|
|||
Μόλις γύρισα από το super market όπως καθε εβδομάδα και διαπιστώνω ότι σύμφωνα με την purple anemone μάλλον είμαι γυναίκα κατά βάθος (γιατρέ μου να το ψάξω αυτό ή είναι φυσιολογικό όπως και ο φίλος mimo...
Η άλλη θεωρία λέει ότι είμαι ο μ....ς της υπόθεσης.
__________________
Mike K - In nomine Astrοrum |
#144
|
|
||||
Αυτό, οι γυναίκες το λένε "καλός σύζυγος και οικογενειάρχης"...
__________________
VmF Skisters of Mercy © An eye for an eye, will make us all blind... Mahatma Ghandi |
#145
|
|
||||
Ευτυχώς ξυπνήσατε όλοι σας :-) Εγώ αντιστάθηκα από την αρχή, που δεν είμαι καλός συζυγος και οικογενειάρχης, μιας και δεν έχω αυτές τις ιδιότητες :-)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#146
|
|
||||
Εξάρχεια.Για δυνατους λύτες.
---------------------------------------------------------------------- Είναι μαύρα μεσάνυχτα.Περασμένες μιάμιση.Ο αξιωματικός υπηρεσίας του ΑΤ Εξαρχείων λύνει σταυρόλεξα και εύχεται μα μην του τύχη το "ΚΑΚΟ ΣΥΝΑΠΑΝΤΗΜΑ" και τότε ακούγετε η πόρτα. - Τοκ-Τοκ - Εμπρός παρακαλώ. Η πόρτα ανοίγη και δειλά-δειλά κα παρουσιάζεται ενα άνδρας με ΤΡΕΙΑ μαχαίρια καρφωμένα βαθεία στην πλάτη του.Το αίμα τρέχει ποτάμι. με τρεμάμενη ευγενική φωνή απευθυνόμενος στον αξιωματικό λέει - Με συνχωρείτε που σας ενοχλώ για ΤΡΙΤΗ φορά.......
__________________
Varthol On Line |
#147
|
|
||||
Πώς βλέπουν οι Αμερικάνοι τον κόσμο ?
Η Γη με Αερικάνικους όρους!
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#148
|
|
||||
Οι πιλότοι
Επιβιβάζονται οι επιβάτες της πτήσης ΚΒ770 στο αεροπλάνο...
Μετά από κάνα τέταρτο μπαίνουν στο αεροπλάνο δύο άντρες με μαύρα γυαλιά για τυφλούς και με στολές πιλότων... Ο ένας κρατούσε ένα σκύλο από το λουρί του και τον ακολουθούσε ενώ ο άλλος κρατούσε ένα μπαστούνι (από αυτά για τους τυφλούς) και τον καθοδηγούσε το μπαστούνι του... Τέλος αυτοί οι δύο άντρες μπήκαν στο πιλοτήριο και έκλεισαν την πόρτα... Τους βλέπουν οι επιβάτες και συμφώνησαν ότι αυτό ήταν ένα καλόγουστο αστείο!!!! Μέσα σε 5 λεπτά οι μηχανές άναψαν και το αεροπλάνο άρχισε να τρέχει στο διάδρομο απογείωσης... Οι επιβάτες κοιτούσαν από τα παράθυρα και συνειδητοποίησαν ότι το αεροπλάνο κατευθυνόταν προς τον γκρεμό και δεν είχε απογειωθεί ακόμα.... Έτσι άρχισαν όλοι να ουρλιάζουν και να λένε: ΒΟΗΘΕΙΑ....ΕΦΤΑΣΕ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΑΣ....ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ.... Και με ένα γλυκό ταρακούνημα το αεροπλάνο απογειώθηκε!!!!Όλοι ησύχασαν και συμφώνησαν ότι και αυτό πρόκειται για ένα καλόγουστο αστείο που τους φόβισε.... Ύστερα από 10 λεπτά στο πιλοτήριο λέει ο ένας πιλότος στον άλλο: Πιλότος 1: Ξέρεις τι φοβάμαι ρε??? Πιλότος 2: Τί??? Πιλότος 1: Μήπως κάποια μέρα αργήσουν να ουρλιάξουν και πεθάνουμε όλοι...
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#149
|
|
||||
Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ
Κάποιος πού ήτανε μανιώδης συλλέκτης αντικειμένων που είχαν σχέση με τον
Λένιν , πληροφορήθηκε ότι μια γριά στα βάθη της Σιβηρίας είχε στην κατοχή της έναν πίνακα ζωγραφικής που ονομαζόταν " Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΗΝ ΒΙΕΝΝΗ " και τον οποίο έψαχνε για χρόνια και δεν πίστευε ότι υπήρχε καν , και ήταν το μόνο κομμάτι που έλειπε από την συλλογή του για να την συμπληρώσει . Έτσι ξεκίνησε για την Σιβηρία , να βρει την γριά αυτή και να μάθει αν αληθεύει η πληροφορία που είχε σχετικά με τον πίνακα , ώστε να μπορέσει να τον αποκτήσει . Πράγματι έφτασε στην Σιβηρία , βρήκε την γριά και αφού συμφώνησε μαζί της πληρώνοντας όσο όσο για τον πίνακα , πήγε πίσω σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που είχε τον πίνακα και τον έφερε για να τον δείξει στον συλλέκτη . Ο πίνακας απεικόνιζε μια γυμνή γυναίκα ανάσκελα στο κρεβάτι με έναν γυμνό άντρα από πάνω της . " Ποια είναι αυτή η γυναίκα ; " ρωτάει την γριά ο συλλέκτης . " Η γυναίκα του Λένιν " απαντά αυτή . " Και αυτός ο άντρας από πάνω της ποιος είναι ; " ξαναρωτά ο συλλέκτης . " Ο εραστής της " απαντά ξανά η γριά . " Καλά και ο Λένιν που είναι ; " απορεί ο συλλέκτης . " Ε , δεν είπαμε ; Στην Βιέννη !
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#150
|
|
||||
Σκοπιά στο παγκάκι
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός
στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος του δείχνει τη σκοπιά στο παγκάκι. Νέος διοικητής: Σκοπιά στο παγκάκι; Παλαιός διοικητής: Ναι, σκοπιά στο παγκάκι. Νέος διοικητής: Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός. Παλαιός διοικητής: Το παγκάκι. Νέος διοικητής: Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει. Παλαιός διοικητής: Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω. Νέος διοικητής: Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής; Παλαιός διοικητής: Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου. Νέος διοικητής: Ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω. Παίρνει τηλέφωνο. Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε. Κεπικάριος: Μισό λεπτό παρακαλώ. Αντισυνταγματάρχης: 0ρίστε. Νέος διοικητής: Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο. Αντισυνταγματάρχης: Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα. Νέος διοικητής: Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι. Αντισυνταγματάρχης: Βεβαίως! Νέος διοικητής: Θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι. Αντισυνταγματάρχης: Βεβαίως. Νέος διοικητής: Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά. Αντισυνταγματάρχης: Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα. Νέος διοικητής: Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενος διοικητής; Αντισυνταγματάρχης: Βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του. Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο Νέος διοικητής: Καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια. Συνταγματάρχης: Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε. Νέος διοικητής: Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι. Συνταγματάρχης: Κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση. Νέος διοικητής: Και γιατί δεν την καταργήσατε; Συνταγματάρχης: Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το Υπουργείο Αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε. Νέος διοικητής: Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή; Συνταγματάρχης: Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως o προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα 'ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό. Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού. Νέος διοικητής: Καλημέρα σας Στρατηγέ. Στρατηγός: Καλημέρα. Νέος διοικητής: Ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου. Στρατηγός: Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερα πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία. Νέος διοικητής: Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά; Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι????????????????
__________________
Μιά κότα ζωντανή έχει περισσοτερο μέλλον από ένα λιοντάρι πεθαμένο......Joe Bar Team |
Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 7 (0 μέλη και 7 επισκέπτες) | |
|
|