Eίστε έτοιμοι για παιδιά;

[amigos]

Επειδή πολλοί από εμάς πρόκειται να αποκτησουν παιδιά σύντομα ας κάνουν το παρακάτω τεστ



Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:


TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:
Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.
JJJ

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:
Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε τη με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάτε στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:
Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν. JJJ

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ. JJJ

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:
Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:
1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.
2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.
3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.
4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.
5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.
6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.
7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.
8. Έχετε υπομονή!!

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:
Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και
αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:
Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε τη στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):
Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες.
Μετά αφαιρέστε τα φασόλια, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του. JJ

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):
Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:
Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική
είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζετε αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία
φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

[Xenios]

Αρχική Δημοσίευση από amigos Επειδή πολλοί από εμάς πρόκειται να αποκτησουν παιδιά σύντομα ας κάνουν το παρακάτω τεστ

Τσκ τσκ ορίστε μας οι νέοι υποψήφιοι γονείς.

[nathair]

Και μετά μας ρωτάτε γιατι δεν κάνουμε εμείς παιδιά....

[Chocoholix]

ΤΕΣΤ SUPER MARKET: Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν. JJJ

Αυτο το πιστοποιω και τα δικα μου ειναι μολις 8 μηνων!
Ο,τι πεφτει μεσα στο καροτσι, γυριζουν να το βουτηξουν... και προχτες ο Γιαννης εφαγε ενα κουτι παιδικα Χανζαπλαστ πριν προλαβω να τον πιασω.

Για τα αλλα.. ή εγω ειμαι τυχερη ή ειναι λιγακι παρατραβηγμενα
ΟΚ αυτο με το σακι φασολια ισχυει παντως... στην δικη μου περιπτωση το λενε Twin Belly... Και η θεραπεια λεγεται "Αγαπητε Αγιε Βασιλη, φετος θελω να μου κανεις δωρο μια κοιλιοπλαστικη!"


Τ.

[Xenios]

Κυρίες μου και δεσποινίδες μου, σας ζητώ συγνώμη, αυτό το κείμενο δεν είναι δικό μου και μάλιστα γυναίκα μου το έστειλε με email :-) (Και μάλιστα πολυ γνωστή στον κύκλο μας :-)

1) Να ρωτάει "γιατί ?" Όταν της δείχνεις (ή ακόμα χειρότερα, όταν της λες) ότι δεν σου αρέσει (πια)..

2) Το να μιλάνε πολύ ναζιάρικα συνεχώς . "Τί σέλει το μικούλι μου ? Ζατί ζεν αγαπάς το ζουζουνοπιτσικουλίνι σου ? Όοοοσι, όσι... ζε μου λες αλήσεια...". Τί απίστευτο ξενέρωμα είναι αυτό! Είπαμε μας αρέσουν τα νάζια, αλλά όχι συνεχώς!!!

3) Να μπαίνει μπροστά από την τηλεόραση τη στιγμή του γκολ και να λέει "ξέρεις τι χαριτωμένο που είναι το μωρό της Βαρβάρας ? Μια γλύκα είναι! Μόνο που πρέπει να του αλλάζουν πάνες κάθε 2 ώρες!" Μα δεν το έχετε χωνέψει ακόμη ότι η ώρα της μπάλας για μας είναι ΙΕΡΗ???

4) Να με παίρνει τηλέφωνο για να μου θυμίσει ότι έχουμε επέτειο. Κλείνουμε 16,5 μέρες μαζί. Ναι μάτια μου όμορφα το ξέρω!!! Δεν έχω ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ...!!!

5) Όταν στολίζεται σαν ``επιτάφιος ``.... Η κομψότητα και η θηλυκότητα για μένα είναι μέγα προτέρημα για την γυναίκα...

6) Αυτές που φοράνε φαρδιά παντελόνια σε στυλ Hip-Hop και ακολουθούν γενικά αυτή την ιδεολογία ντυσίματος. Και μετά βρίζουμε τον Σάκη Ρουβά που φόρεσε μια VERSACE φούστα!!!!!

7) Βάψιμο. Όσο περισσότερο τόσο χειρότερα. Το τελείως άβαφο είναι το καλύτερό μου. Αυτό ισχύει για τους περισσότερους άντρες. Οι γυναίκες έχουν τρομερό πρόβλημα στο να κατανοήσουν αυτή τη μικρή, πικρή αλήθεια?

8) Με χαλάει αφάνταστα να βλέπω γυναίκα με τακούνια και να μην ξέρει να τα περπατάει. Πως πας έτσι?????

9) Οι λάθος τοποθετημένες καμπύλες... Και τι εννοώ; Εννοώ πως η γυναίκα οφείλει να έχει μεσογειακές καμπύλες κοιλιά πλάκα (η έστω λίγη, λέω λίγη κοιλίτσα επιτρέπεται, επαναλαμβάνω λίγη!!!) και αν υπάρχουν καμπύλες να υπάρχουν στους γοφούς.

10) Μούσια, μουστάκια, αξούριστη μασχάλη, Αξούριστα πόδια.. Κ ψάχνετε να βρείτε γκόμενο έτσι???????????? ΕΕΕΛΑ ΑΛΕΕΕΚΟΟΟ!!!!!!

11) Να νομίζει ότι είναι ωραιότερη απ' ότι πραγματικά είναι και να συμπεριφέρεται ανάλογα. Δεν υπάρχει πιο γελοίο θέαμα από κάτι απαράδεκτες με τουπέ που νομίζουν ότι έχουν κάνει όλο τον αντρικό πληθυσμό να χαζέψει.

12) Αυτές που νομίζουν ότι όποιος τους μιλάει το κάνει για να τους την πέσει!!! Έχω σταματήσει με το αυτοκίνητο για να ρωτήσω ένα δρόμο, "συγνώμη, να σας ρωτήσω κάτι ?" και -χωρίς καν να με κοιτάξει- μου απαντά "α να χαθείς ρε βλάκα"! Έμεινα ένα τέταρτο στο αμάξι και γελούσα μόνος μου!!!!

13) Το να πιστεύουν οτι μπορούν να αλλάξουν τελείως τον σύντροφό τους. "Η αγάπη μας θα τον αλλάξει. Δε θα κοιτάει άλλες γυναίκες/ δε θα πίνει/ δε θα με χτυπάει/ δε θα τρώει τα λεφτά μου στο καζίνο/ θα αγαπήσει τη μαμά/ κτλ.".

14) Αυτές που μου λένε ότι είμαι η δεύτερη σοβαρή τους σχέση,ενώ φαίνεται από χιλιόμετρα μακριά ότι είναι δασκάλες του σεξ. Επειδή συμβαίνει και σε πολλούς φίλους αυτό, το έχουμε ονομάσει "το σύνδρομο του δεύτερου"..

15) Να υπόσχεται πολλά και να πράττει λίγα(Συνηθισμένο και αυτό... Ειδικά στο κρεβάτι!!!)

16) Το να μην κάνουν ούτε καν την κίνηση να πληρώσουν όσες φορές κι αν βγείτε μαζί. Μια φορά είχα κάνει πλάκα σε μια κοπέλα και της είπα ότι έχω να πληρώσω μόνο τα δικά μου. Εκείνη δεν είχε πάρει καν λεφτά μαζί της! Έπρεπε να δείτε πόσα χρώματα άλλαξε!

17) Το να τηλεφωνούν για να τσεκάρουν αν όντως είσαι εκεί που έχεις πει ότι θα είσαι. Η αμφισβήτηση για μας είναι ένας καλός λόγος για να φάτε κέρατο... Λίγη εμπιστοσύνη ζητάμε κι εμείς βρε!!!

18) Το να πιάνουν δήθεν αδιάφορα το κινητό μου.

19) Να μου κάνει δώρα παντόφλες-ζωάκια.Ή σωβρακάκια με καρδούλες, λουλουδάκια και πουλάκια. Ή γραβατούλες με τον Μίκυ και τον Τουϊτυ. Και να θέλει να τα φορέσω κι από πάνω!!!

20) Να βγαίνουμε για ψώνια και να δοκιμάζει τα πάντα από δυο φορές και σε όλους τους συνδυασμούς. Ο μόνος τρόπος να την κάνω να ξεκολλήσει απ' το μαγαζί είναι να την πέσω στην πωλήτρια!!!

21) Η αργοπορία και η καθυστέρηση.Το να μπορείς να δεις 2 ταινίες (του Αγγελόπουλου) στο DVD μέχρι να ετοιμαστεί για να βγείτε. Πριγκίπισσα μου γιατί κάνεις τόση ώρα???...

22) Να βάζει τη φωτογραφία μου wallpaper.Ακόμα χειρότερα, να θέλει να βάλω κι εγώ τη δική της.

23) Να μου κάνει το τραπέζι με "μοντέρνα κουζίνα", π.χ. μπαρμπούνι βραστό με σάλτσα από δαμάσκηνα, γαλοπούλα γεμιστή με κουρκουμπίνια και για επιδόρπιο παγωτό σοκολάτα με σως μουστάρδας. Αστέρι μου όμορφο μια γκαρμπονάρα θα μου έφτανε!!!

24)Το βρίσιμο, το στρίψιμο τσιγάρου και γενικότερα φιλότιμες προσπάθειες να μιμηθούν ''χαρίσματα'' του ανδρικού φύλου.
Η θηλυκότητα είναι το παν - δώστε της την θέση που της αξίζει.


...και ΜΗ χειρότερα ........................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[punkman]

Περί ορέξεως ουδείς λόγος... Ο καθένας θα μπορούσε να γράψει ένα παρόμοιο κείμενο με τα προσωπικά του απωθημένα... αλλά δεν νομίζω να ενδιαφέρει πολλούς. Πχ. εμένα μ'αρέσουν οι χοντρούλες, αλλά δεν το διατυμπανίζω, ούτε υποθέτω οτι θα φέρει γέλιο αν γράψω οτι μου τη σπάνε οι γυναίκες "σανίδες", "οδοντογλυφίδες", κλπ.
Επίσης, σέβομαι τις ιδιαιτερότητες του θηλυκού φύλου αλλά και του κάθε εκπροσώπου του είδους μεμονωμένα, και πάω παρακάτω...

Συγγνώμη αν πήρα το κείμενο πολύ στα σοβαρά, είμαι λίγο ευαίσθητος σε αυτό το θέμα.

[Gildor]

Αρχική Δημοσίευση από xenios 3) Να μπαίνει μπροστά από την τηλεόραση τη στιγμή του γκολ και να λέει "ξέρεις τι χαριτωμένο που είναι το μωρό της Βαρβάρας ? Μια γλύκα είναι! Μόνο που πρέπει να του αλλάζουν πάνες κάθε 2 ώρες!" Μα δεν το έχετε χωνέψει ακόμη ότι η ώρα της μπάλας για μας είναι ΙΕΡΗ??? .... 24)Το βρίσιμο, το στρίψιμο τσιγάρου και γενικότερα φιλότιμες προσπάθειες να μιμηθούν ''χαρίσματα'' του ανδρικού φύλου. Η θηλυκότητα είναι το παν - δώστε της την θέση που της αξίζει.

Τώρα πια που οι γυναίκες έγιναν ποδοσφαιρόφιλες τα δύο αυτά σημεία, 3 και 24, είναι κάπως ασύμβατα, δυστυχώς...

μα που χάθηκαν οι γυναίκες επι τέλους; όχι δεν τις πάτησε το τραίνο, βλέπουν μουντιάλ

[amigos]

Τα δίδακτρα των μαθημάτων θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα
μαθήματα.

Τα μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

[amigos]

1. ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ:

* Σιωπή, το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξανά πάει
(2000 ώρες)

* Θα καταθέσω το μισθό μου στη τράπεζα μου (550 ώρες)

* Η μισθός μου είναι για ένα μήνα όχι μια βδομάδα (350 ώρες)

* Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους (500 ώρες)

* Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε (550 ώρες)

* Σιωπή: Το τελικό σύνορο. (πάνω από 1500 ώρες)

* Πάρτι/ Γάμος / Επίσκεψη χωρίς καινούρια ρούχα (πάνω από 1500 ώρες)

* Διακοπές με λιγότερες από 5 βαλίτσες (800 ώρες)

* Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το
τέλος του αγώνα (50 ώρες)

* Κατανοώντας την αμηχανία στην ερώτηση "Μήπως πάχυνα" (200 ώρες)

[amigos]

2. ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ:

* Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

* Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του Θέμα (συζήτηση στρογγυλής
τραπέζης)

* Τουαλέτα ΙΙI: Πηγαίνοντας μόνες(επίδειξη με slides).

* Τουαλέτα ΙV: Καπάκι λεκάνης. Και όμως μπορώ να το κατεβάσω και μόνη
μου (επίδειξη με βίντεο).

* Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
(Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.).

* Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία Θέμα (εργαστηριακή άσκηση).

* Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
(Ανοιχτή συζήτηση).

* Επικοινωνία ΙV: Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος (Αληθινές
μαρτυρίες).

* Επικοινωνία V: Πώς να κλείσεις το τηλέφωνο (μουσικό -θεραπευτική
εργαστηριακή άσκηση).

* Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις (Προσομοίωση
οδήγησης)

*Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν. (Προσομοίωση οδήγησης και
επιπλέον μαθήματα εργαστηριακής φύσης)

* Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο...

[amigos]

3. ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ:


*Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

*Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους
ανθρώπους

*Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια Θέμα 25: Χορός: Γιατί στους
άντρες δεν αρέσει

*Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

*Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

*Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

*Σιδέρωμα: χωρίς γκρίνια

*Καταθέσεις: Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών

*Ψώνια I: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική


*Ψώνια II: Πως να γυρίζετε σε λιγότερο από 5 ώρες

[amigos]

4. ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ:


Λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να
περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

* Makeup: Η θεωρία του "Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο"

* Sex I: Κάτι παραπάνω απ' το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη

* Sex II: Πως να το ξεκινάτε

* Άσκηση: Πως να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας

*Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί

* Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει
αθλητικά

[Platinum]

Το λέω και δημόσια: Είσαι ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΗΜΕΝΟΣ!! Εύγε και σε αναμένουμε από Δευτέρα στο club των Βαριά Παντρεμένων.

[Xenios]

Αρχική Δημοσίευση από Platinum Το λέω και δημόσια: Είσαι ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΗΜΕΝΟΣ!! Εύγε και σε αναμένουμε από Δευτέρα στο club των Βαριά Παντρεμένων.

Δεν λένε τέτοια πράγματα Μιχάλη, άσε να μπει στο κλουβί και μετά του πέφτουμε όλοι μαζί με δούλεμα :-)

[Gildor]

Πρεπει να μπει και μαθημα 'Το ποδοσφαιρο ειναι μονο για αντρες'