Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Ελεύθερος Χρόνος και Ψυχαγωγία > Χιούμορ
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Notices

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Αξιολόγηση: Αξιολόγηση θέματος: 11 Ψήφοι, 3,91 κατά μέσο όρο. Τρόποι εμφάνισης
  #301  
Παλιά 10-12-07, 18:07
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Θέμα: Εν αρχή.....

Εν αρχή
ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και
έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.


Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι
ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι
το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο
τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα
άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε
από το 38 στο 46.


Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε
το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες
μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
ανέβηκαν στα ουράνια.


Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.


Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς
αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα
κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη


Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το
τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.


Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

(Το κείμενο το έστειλε μέλος μας με email)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #302  
Παλιά 14-12-07, 14:36
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
'Σε τι διαφέρεις ΕΣΥ από το αφεντικό σου;'

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι ανατρεπτικός και εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, 'χαζεύεις και παρατάς τη δουλεία'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, 'παίζει ομαδικά'.

Όταν κάποιος άλλος σε βοηθάει, 'φορτώνεις' άλλους.
Όταν κάποιος τον βοηθάει, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, 'περιφέρεσαι ασκόπως' ή 'κοπροσκυλιάζεις'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, 'είναι σε δουλειά' ή 'έχει meeting'.

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις γκόμενα ή πάς για ψώνια.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει σημαντική δουλειά.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη και λένε μπράβο.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι

Όταν ξεχνάς να κάνεις κάτι, ακούς ότι 'όλα πρέπει να στα λένε;;;'.
Όταν δεν κάνει κάτι το αφεντικό σου, 'ε όλα αυτός θα τα κάνει;'!

Τώρα ξέρεις!
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #303  
Παλιά 31-12-07, 16:52
Το avatar του χρήστη Easty
Easty Ο χρήστης Easty δεν είναι συνδεδεμένος
ό,τι προλάβουμε
 

Τελευταία φορά Online: 13-08-18 14:14
Φύλο: Άντρας
Ο κούκος

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;»
έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει
200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν
αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:


'Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του,
αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;'
Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν
σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως,
απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη
της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η
διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της
διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε
μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:
'Γ, Ο κούκος'.

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε
κερδίσει 200.000 ευρώ.

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι
για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη
βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη
σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και
σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω
το Γ.
Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν
φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»
__________________
Ό,τι προλάβουμε
Απάντηση με παράθεση
  #304  
Παλιά 04-01-08, 01:43
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Πως λέγεται ο emo που κόβει την φράτζα του; - emoun
Τι είναι ο emo που έχει μαμα και μπαμπα emo; - καθαρόemo
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #305  
Παλιά 04-01-08, 13:12
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Ηταν ενας με προβληματα στο στομαχι... παει σε γιατρους, παιρνει φαρμακα, τιποτα. Τελικα παει σε εναν εξπερ γαστρεντερολογο

-Κυριε μου του λεει, εχετε σκουληκια στα τοιχωματα του στομαχου. Θα γινετε καλα μονο αν σας δωσω ενα φαρμακο και τα σκοτωσουμε. Προτεινω να παρετε το Αμωνιαζίλ καθε 8 ωρες

Εντωμεταξυ το ακουει αυτο ο 'παλιος' απο τα σκουληκια. Μαζευει τα υπολοιπα και τους λεει.

-Ψαρακες κοιταξτε. Αυτο το φαρμακο το ξερω καλα. Η δραση του ειναι ετσι κι ετσι... Καθε 8 ωρες θα πηγαινουμε σε αυτη τη γωνια και δε θα μας πειραξει τιποτα

Περνανε οι μερες, τα σκουληκια παντα τη γλυτωνανε. Τελικα παει αυτος στον ιδιο γιατρο.

-Μη φοβαστε λεει. Προτεινω να αλλαξουμε συνταγη. Θα παιρνετε το φαρμακο Αυτογκολ καθε 6 μερες. Σιγουρα δε θα γλυτωσει κανενα σκουληκι.

Φυσικα το ακουει αυτο ο παλιος σκωληκας οποτε ενημερωνει τους κατοικους του στομαχιου

-Γκάβακες, το φαρμακο αυτο το ξερω... αλλαζουμε τακτικη. Καθε εξι ωρες θα πηγαινουμε σε αυτη τη γωνια και δε θα μας πειραξει τιποτα.

Παλι τα ιδια, τα σκουληκια την εβγαζαν καθαρη, περνουσαν οι μερες, δεν υπηρχε αποτελεσμα. Πηγαινει τριτη φορα στο γιατρο ο τυπος.

-Παραξενη περιπτωση, δε μου εχει ξανατυχει. Πραγματικα εχουμε μονο μια εσχατη λυση. Σας προτεινω το φαρμακο Νικολ το οποιο ειναι πολυ ισχυρο. Ενδεχεται να επιδρασει σε ολοκληρο το στομαχι σας και να καψει ο,τι υπαρχει μεσα.

Το ακουει φυσικα αυτο ο παλιος σκωληκας, οποτε μαζευει το λαο και ανακοινωνει

-Νεουδια, για εσας δεν ξερω, αλλα εγω φευγω με την κουραδα των 8
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Gildor : 04-01-08 στις 14:44
Απάντηση με παράθεση
  #306  
Παλιά 21-01-08, 13:26
Το avatar του χρήστη kanaria
kanaria Ο χρήστης kanaria δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-12-09 00:51
Πώς λέγεται η αγελάδα emo?
Εmoοοοο.
Συνημένες Εικόνες
Τύπος Αρχείου: jpg emo.jpg (32,1 KB, 1 εμφανίσεις)
Απάντηση με παράθεση
  #307  
Παλιά 21-01-08, 13:40
Το avatar του χρήστη papa
papa Ο χρήστης papa δεν είναι συνδεδεμένος
Administratore Symphoroso (Ιταλιστι)
 

Τελευταία φορά Online: 17-10-14 00:05
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
τεσσερις φιλοι τα πινανε σε ενα μπαρακι και κουβεντιαζανε...

λεει ο πρωτος:αυτοι που κινδυνευουν περισσοτερο να φανε κερατο λογω επαγγελματος ειναι οι αξιωματικοι...μεταθεσεις απουσιες επιφυλακες...σκετη αγωνια...

λεει ο δευτερος: μπα οι γιατροι κινδυνευουν περισσοτερο..τρεις τεσσερις εφημεριες την εβδομαδα ,ατελειωτα ωραρια..γυρνανε πτωματα και το ριχνουν κατ ευθειαν στον υπνο..

λεει και ο τριτος: οχι καλε...οι ναυτικοι κινδυνευουν περισσοτερο..ταξιδευουν 5 μηνες 6 μηνες την φορα μπορει να τραβηξει και χρονο...

ο τεταρτος δεν ελεγε τιποτα...τον ρωτησαν λοιπον οι αλλοι..

εσυ δεν θα μας πεις τη γνωμη σου;;

τι να σας πω βρε παιδια λεει αυτος..ειμαι αξιωματικος,γιατρος στο πολεμικο ναυτικο.....
__________________
μιαπαπιαμαποιαπαπια
Απάντηση με παράθεση
  #308  
Παλιά 22-01-08, 12:18
Το avatar του χρήστη varthol
varthol Ο χρήστης varthol δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 08-04-14 18:56
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Ένας καθηγητής πανεπιστημίου,βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει...την πρώτη πόρτα που βλέπει.Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια.Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει.Αφού φάγανε,τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κατι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς,έχουμε τα βιβλία μας,τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και εφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας,τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί,καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια,τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού,ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι.Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί.
__________________
Varthol On Line
Απάντηση με παράθεση
  #309  
Παλιά 23-01-08, 08:37
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη;
Στην ωραία κemoμένη.

Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;
Τσούξemo.

Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες;
Ξύσemo.

Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την Πρωτοχρονιά;
Λemoκοντόρος.

Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα;
Εσκemo.

Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά;
Τριώνemo.

Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο;
Παράσemo.

Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ημουν.

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;
Λemo.

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's;
Ρέψemo.

Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του;
Θemoμένο.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo;
Εmoλόχα.

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;
Σφίξemo.

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;
Λemoκτονεί.

Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος;
Πρόστemo.

Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ;
Aσemo.

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;
Καθαρόemo.

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Emoooo...

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το
«The Mall»;
Τίποτα.

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν
επικήδειο για την καμένη.

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος;
Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #310  
Παλιά 25-01-08, 10:32
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 19:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
- Γιατί στο Υπουργείο Πολιτισμού δεν έχουν ρεύμα;

- Γιατί έπεσε ο Γενικός...
Απάντηση με παράθεση
  #311  
Παλιά 31-01-08, 12:06
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 11-06-18 16:34
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
(από chain mail, οπότε δεν ξέρω την πηγή του. Θυμίζει πολύ αυτά που λένε για τον Τσακ Νόρις. )


Εν αρχή ήν ο Μάκης

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χ*****ο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #312  
Παλιά 01-02-08, 15:30
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Λεξικα

* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ : Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά 'αδερφή' για να γίνει στυλίστας.

* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ : Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες

* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ : Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ :Αυτός που σου λέει να πας να γ@@@@θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ : Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως 'κάνει τη δύσκολη'

* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ : Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ : Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.

* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ : Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ : Καταπιεσμένος πολυγαμικός

* NANOSECOND : Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ : Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ : Αισιόδοξος με εμπειρία.
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #313  
Παλιά 13-02-08, 02:48
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε "εύρηκα" πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε "άργησες"!!!

- Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

- Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί

- Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α

- Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..

- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο

- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις; Ο Μάκης ξέρει, ο Νόρις δέρνει
για να μάθει.

- O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί

- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλούς

- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

- Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν

- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το
σκοινί.

- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι

- Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια

- Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν

- Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.

- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό

- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού
Προβληματισμού του Βενιζέλου

- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα..

- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αγνωστος Στρατιώτης.

- 29 Kατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.

- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από ένας. Γιατί ο
Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

- O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.

- Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...

- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

- Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο

- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους "δίνει" όλους.

- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος

- Jesus saves. Makis records

- Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.

- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι
πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το σύμπαν διαστέλλεται.

- O Mάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου

- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!

- Ο Μάκης είπε: "Αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

- Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα

- Ο Μάκης μπορεί να βάλει πρώτος τον λίθο.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!

- Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!

- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

- Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά

- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί, ο Μάκης όχι!

- Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμερίξ

- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

- O Mακης έχει dvd από τον γάμο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!

- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα
Λίζα.

- Ο Μάκης ξέρει το "άλλο" με τον ΤΟΤΟ!

- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

- Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone

- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the
game (λέγε με Ζαχόπουλο)

- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.

- Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.

- Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.

- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα.
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #314  
Παλιά 15-02-08, 22:13
Το avatar του χρήστη tertios
tertios Ο χρήστης tertios δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 15-01-17 10:47
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Πόσα emo χωράνε σε ενα δωμάτιο.
Τεσσερα, διότι ο τεταρτος δεν εχει γωνια για να κλάψει...
__________________
Omnes ad Forum ΟΛΟΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ!!!!
Απάντηση με παράθεση
  #315  
Παλιά 08-04-08, 23:25
Το avatar του χρήστη giannis.@
giannis.@ Ο χρήστης giannis.@ δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 30-01-18 22:09
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
ΑΝΕΚΔΟΤΟ-Ο Γυφτος και ο Γιατρος.

Ενας γυφτος αγοραζει ενα οικοπεδο διπλα απο το σπιτι ενος γιατρου.
Φωναζει εναν μηχανικο και τον βαζει να του χτισει ενα ακριβως ιδιο σπιτι.
Οταν τελειωσε το σπιτι του,ο γυφτος βγαινει στο μπαλκονι και φωναζει στον γιατρο...Γιατρε-γιατρε..
Τι ειναι ρε γυφτε? του λεει ο γιατρος.
Να του λεει ο γυφτος εσυ μπορει να μην με χωνευεις,αλλα εγω ειμαι ιδιος με εσενα γιατι εχουμε το ιδιο σπιτι.
Αποκλειεται του λεει ο γιατρος,γιατι δεν εχουμε τα ιδια επιπλα.
Σκυλιαζει ο γυφτος και παραγγελνει τα ιδια ακριβως επιπλα,και ξαναβγαινει στο μπαλκονι..
Γιατρε-γιατρε..ιδιο σπιτι εχουμε,ιδια επιπλα εχουμε,ειμαι ιδιος με εσενα..
Τι λες ρε γυφτε?εχουμε το ιδιο αυτοκινητο? και του δειχνει την πολυτελη MERCEDES του..
Σκυλιαζει ο γυφτος παιρνει δανειο,βαζει γραμματια,και παιρνει μια ακριβως ιδια MERCEDES..και βγαινει παλι στο μπαλκονι..
Γιατρε-γιατρε...
Τι θες ρε γυφτε?του λεει ο γιατρος..
Ειμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ απο εσενα..
Γιατι ρε? του λεει ο γιατρος..
Να του λεει ο γυφτος.εχουμε το ιδιο σπιτι,τα ιδια επιπλα,και το ιδιο αυτοκινητο,συμφωνεις?
Συμφωνω του λεει ο γιατρος,αλλα απο που και ως που εισαι καλυτερος απο εμενα?
Γιατι εγω εχω γειτονα γιατρο, ενω εσυ εχεις γειτονα ΓΥΦΤΟ !!!!

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη amigos : 09-04-08 στις 07:15
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης Αξιολογήστε αυτό το θέμα
Αξιολογήστε αυτό το θέμα:

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι σε λειτουργία

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 23:34.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.