Γνωστός Υπάλληλος

[Xenios]

1/3

Εισαγωγή

Από το 1989 στο Humor Club της AcroBase άφηνα μερικές σπαρταριστές
αληθινές ιστορίες από τη δουλειά μου.

Είμαι ταξιδιωτικός υπάλληλος και στα 21 περίπου χρόνια δουλειάς μου, έτυχαν αναρίθμητες περιπτώσεις που πραγματικά όταν τις θυμάμαι τώρα ξεσπάω σε γέλια.

Βέβαια όλοι οι διάλογοι δεν ήταν ακριβώς έτσι. Σε πολλές περιπτώσεις
αναγκάστηκα να κάνω συρραφή διαφορετικών επεισοδίων για να βγει πιο όμορφο το αποτέλεσμα.

Φυσικά και δεν περιμένω να δρέψω δάφνες από αυτό το κείμενο, απλά θέλω να μοιραστούμε μαζί μερικές χιουμοριστικές στιγμές της δουλειάς μου.

Ευχαριστώ πολύ τις ανιψιές μου που ήταν οι πρώτοι αναγνώστες του γνωστού υπαλλήλου και με την προτροπή των οποίων άφησα στο Χιούμορ Club περίπου 60 ιστοριούλες από τις οποίες δυστυχώς έχω διασώσει μόνο τις μισές.

Ευχαριστώ επίσης όλους τους φίλους της AcroBase που με παρακινούσαν συνέχεια να γράφω και νέα επεισόδια .
Ευχαριστώ τους χιλιάδες φίλους του «Γνωστού» μέσα από τις προσωπικές μου ιστοσελίδες, που με emails με παροτρύνουν να συνεχίσω το γράψιμο.
Ευχαριστώ τον Μιχάλη Ρούσσο για τα όμορφα σκίτσα, που κοσμούν αυτές τις σελίδες.

Ισως πολλές φορές μέσα στο κείμενο μου θα παρατηρήσει κανείς κάποιες
περιγραφές που θα σας ξενίσουν... είναι στο πνεύμα του Δικτύου AcroBase και στα συχνά πειράγματα που κάνει ο ένας στον άλλο.

Στέλιος Π. Χαμόδρακας
xenios@acrobase.org
http://www.acrobase.org/xenios/
© 1988 – 2006

( Το βιβλίο στις υπάρχουσες προσωπικές μου εκδόσεις διατίθεται δωρεάν)










Σκηνικό μεγάλου αθηναϊκού γραφείου ταξειδίων, πελάτες, υπάλληλοι, θόρυβος από τον κεντρικό δρόμο και φυσικά ο δικός μας άνθρωπος, ο « Γνωστός Υπάλληλος » ...

Ωρα 20:30 βραδινή, την ώρα που ο άμοιρος φίλος μας έκλεινε το μαγαζί...

Κυρία, έχουσα διάγει τουλάχιστον τα 4/5 της ζωής της, ευτραφής, φέρουσα σειρά μαργαριταριών εις τα άλλοτε ανθούντα ντεκολτέ της, μπαίνει στο μαγαζί ωσάν η φρεγάδα Λήμνος μπήκε εις τον Περσικό.

ΕΚ (Ευτραφής κυρία): Μα τι κάνετε, κλείνετε κιόλας;
ΓΥ (Γνωστός υπάλληλος): Ω ναι κλείνουμε.
ΕΚ: Και γιατί κλείνετε τόσο νωρίς;
ΓΥ: Η ώρα ήδη διάγει τροχιά πλησίον της ενάτης νυχτερινής.
ΕΚ: Και λοιπόν; ακόμα φως έχει.
ΓΥ: Φως μπορεί να έχει, αλλά εμείς έπρεπε να κλείσουμε εις τις 20:00
ΕΚ: Α οι σημερινοί νέοι είναι τεμπέληδες, που ο Φώντας μου που
εργαζόταν 18 ώρες το 24 ωρο.
ΓΥ: Τι εστί Φώντας;
ΕΚ: Τι πάει να πει τι εστί Φώντας, ο άνδρας μου ήταν (μικρό δάκρυ σαν
να εσχηματίσθη εις τον. δεξιό οφθαλμό της.
ΓΥ: Τώρα δεν είναι άνδρας σας;
ΕΚ: (Νέο κρυφό δάκρυ επίσης εις τον δεξιόν οφθαλμόν) (αν δεν ψήφιζε
Μητσοτάκη να . . πεθαανω) Αχ τον έχασα...
ΓΥ: Λυπάμαι κυρία μου, ίσως να έφταιγε και το 16ωρο εργασίας.
ΕΚ: ΜΑ ΔΕΝ ΗΡΘΑ ΕΔΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΦΩΝΤΑ,
ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΘΕΛΩ.
ΓΥ: Ωχ ναι το λησμόνησα, σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
ΕΚ: Θέλω να πάω στο Παρίσι, ο Νώντας πάντα με έστελνε εκεί.
ΓΥ: Ο συγνωρεμένος δεν πήγαινε Παρίσι;
ΕΚ: Οχι είχε πολλές δουλειές εδώ ( νέο δάκρυ επίσης εις τον δεξιό
οφθαλμό, ίσως τελικά να ψήφιζε Λεβέντη)
ΓΥ: Πότε θέλετε να πάτε εις Παρισίους;
ΕΚ: Τον Νοέμβριο, πάντα τότε με έστελνε ο Νώντας (ναι ναι και άλλο
δάκρυ εις τον δεξιό φυσικά οφθαλμό, δεν μπορεί... Επέν θα ήταν.)
ΓΥ: Α μα τώρα έχουμε Ιούνιο, μέχρι τον Νοέμβριο ποιος ζει ποιος
πεθαίνει.
ΕΚ: ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΤΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΤΩΡΑ
(η ώρα είχε ήδη φτάσει την 9η νυχτερινή και είχε και ματς στις 21:30)
ΓΥ: Δυστυχώς κυρία μου, δεν έχω καμία ειδική τιμή για τον Νοέμβριο,
Ισως αρχές Ιουλίου να έχουμε μία προσφορά.
ΕΚ: ΔΕ ΘΕΛΩ ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ
ΓΥ: Οπως θέλετε, το εισιτήριο κάνει 90.000 δρχ μαζί με τους φόρους.
ΕΚ: Να μου κλείστε θέση.
ΓΥ: Δυστυχώς μου είναι αδύνατον αυτό, ήδη προ μίας ώρας έχω κλείσει
όλα τα μηχανήματα. Να περάστε αύριο.
ΕΚ: ΔΕ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ
ΓΥ: Δεν υπάρχει πρόβλημα (μη μου πάθετε τίποτα και πως σας σηκώνω
μετά) θα σας βγάλω το εισιτήριο τώρα και αύριο θα σας κλείσω και
τη θέση.
(Οντως ο άμοιρος βγάζει το εισιτήριο το βάζει στο αμπαλάζ του γραφείου
και της το δίνει).
ΕΚ: Πολύ ωραία θα περάσω τέλος του μηνός να σας το πληρώσω. Πάντα
έτσι έκανε ο Φώντας. (δάκρυ ναι και άλλο δάκρυ αλλά επιτέλους
στον αριστερό οφθαλμό, του ΠΑΣΟΚ θα ήταν τελικά και το έπαιζε
παραλλαγή)
ΓΥ: Ντουπ Γκαπ
---.---
Κυρία νεάζουσα μεταξύ 94 και 103 ετών, αψόγως σοβατισμένη με τα
τελευταία επιτεύγματα της παρισινής τέχνης, πουκάμισο μεταξωτό του οίκου Μισέλ Πλατύνει, παντελόνι Αλοζ Ανφάν ντε λα πατρί, τρεις σειρές φυσικά μαργαριτάρια, μονόπετρο με αδάμαντα μεγέθους μπουνιάς, καπέλο με μία υποψία βέλους κατά πάσα πιθανότητα του οίκου Ζακ Σιράκ και τσάντα από δέρμα δολίως δολοφονημένου κροκοδείλου. (Για τα παπούτσια δεν παίρνω όρκο), η κυρία λοιπόν γύρω στην 11η πρωινή, εισβάλει κυριολεκτικά στο γραφείο του καλού μας και πονεμένου γνωστού μας υπαλλήλου και μην δίνοντας την παραμικρά σημασία στα τρία άτομα που ήταν πριν από αυτή λέει:

Κυρία: Μουσταλευρίδου

(Κοίτα να δεις τώρα ατυχία η κυρία Μουσταλευρίδου, πρώτος στη σειρά ήταν κύριος που μύριζε θάλασσα, τώρα ψαράς ήταν Ολυμπιακός ήταν; Οι γνώμες δε συμπίπτουν).

Κύριος: Μανδάμ χάσατε, περικαλώ στη σειρά σας.
Κυρία: Δεν ομιλώ με αγνώστους.
Κύριος: Σκασίλα μου μέγιστη, μανδάμ στη σειρά σας.
Κυρία: (Απευθυνόμενη στον γνωστό υπάλληλο δυνατά) Είπα,
Μουσταλευρίδου
Γ.Υ.: Χαίρω πολύ, αν έχετε την ευγενή καλοσύνη καθίστε παρακαλώ
μέχρι να τελειώσω τους. κυρίους.
Κυρία: Εχετε πρόβλημα ακοής; Είπα (δυνατά) Μουσταλευρίδου.
Κύριος: Βρωμοψαρόπουλος Παυσανίας εδώ, χάρηκα τα μάλα περικαλώ
καθίστε να τελειώνουμε.
Κυρία: Δε με ακούει κανείς εδώ; ΜΟΥΣΤΑΛΕΥΡΙΔΟΥ ΕΙΠΑ
Γ.Υ.: Κυρία μου έχετε μιλήσει μαζί μας; Εχετε κλείσει θέση;
(Σιγανά προς τον Κύριο) Ηρεμα παρακαλώ σεβαστείτε την.
Κυρία: Δηλαδή κάνεις πως δε με γνωρίζεις;
Γ.Υ.: (Αφού ανατρέχει κάμποσες φορές την database του μυαλού του,
τολμάει): Κυρία μου ζητώ ταπεινά συγνώμη αλλά δε σας ξέρω.
Κυρία: Είσαι καλά; Ο αείμνηστος και παμφίλτατος σύζυγος μου
Αδαμάντιος Μουσταλευρίδης, ήταν τακτικός σας πελάτης.
Γ.Υ.: (Τολμάει Πέθανε ο κος Μουσταλευρίδης; Πότε;
Κυρία: (Λυγμός) Τον χάσαμε το 69.
Γ.Υ.: (Πνίξιμο): Α τόσο πρόσφατα. (Πάλι τολμάει): Εσείς από το 69
μας έχετε ξανάρθει;
Κυρία: Οχι
Κύριος: Δε μου λέτε Μανδάμ, θέλετε να σας θυμούνται οι άνθρωποι μετά
από μισό αιώνα;
Κυρία: Δε σας επιτρέπω, ο άνδρας μου πήγε στην Αμερική το 51 απ'
αυτό το γραφείο, έτσι ξεχνάνε τους πελάτες τους;
Γ.Υ.: Εχμ ναι σωστά.., κα Μουσταλευρίδου ο συνάδελφος θα σας
εξυπηρετήσει αμέσως.
Κυρία: Οχι, εγώ θέλω εσένα.
(Συνάδελφος σιγά): Πω πω σουξέ που έχεις γνωστέ....
Γ.Υ.: Στον πελάτη σιγά) Μισό λεπτό να δούμε τι θέλει, Κα
Μουσταλευρίδου τι θέλετε;
Κυρία: Μια πορτοκαλάδα.
Γ.Υ.: (Κόκαλο) Εχμμ εννοούσα που θέλετε να ταξιδέψτε;
Κυρία: Μα είσαι καλά να ταξιδέψω εγώ;

Γ.Υ.: Μάλιστα
Κυρία: Τι μάλιστα, τι ώρα φτάνει το αεροπλάνο από Λονδίνο, μου
φέρνει μία κρέμα μια αεροσυνοδός.
Γ.Υ.: Μάλιστα
Κύριος: (Τάσεις αυτοκτονίας)
Κύριοι: (Τάσεις αυτοκτονίας)
Προεκλογικά.... τα εισιτήρια είναι υπό των έλεγχο των κομμάτων
Ο άμοιρος ο φίλος μας υποδέχεται έναν πελάτη που κάνουν τους
γηραλέους αρχηγούς μας να δείχνουν έφηβοι,

Γηραλέος: Θέλω ένα εισιτήριο για το Ηράκλειο
ΓΥ : Πότε κύριε
Γηραλέος: Στις 9/10 και επιστροφή στις 11/10
ΓΥ : Δυστυχώς τον έλεγχο κρατήσεων ανέλαβε η διακομματική
επιτροπή και κρατήσεις κάνουν μόνο τα κόμματα.
Γηραλέος: Εγώ δεν ξέρω απ' αυτά, εγώ είπα θέλω ένα εισιτήριο
ΓΥ : Το κατάλαβα κύριε αλλά όπως σας εξήγησα αναλυτικώς
θα πρέπει να αποταθείτε στα κόμματα.
Γηραλέος: Ξέρεις ποίος είμαι εγώ
ΓΥ : Δυστυχώς όχι
Γηραλέος: Εγώ πολέμησα στην Αλβανία σαν λοχίας στο σώμα των
Κρητων

ΓΥ : Μάλιστα πολύ ωραία.
Γηραλέος: Τι πάει να πει πολύ ωραία, εγώ εισιτήριο θέλω
ΓΥ : Γκλουπ, ναι σωστά δεν το ελησμόνησα, ίσως εσείς
λησμονήσατε ότι προηγουμένως ευπρεπώς σας ανέφερα ότι
εισιτήρια δεν τα εκδίδουμε ημείς αλλά τα κόμματα.
Γηραλέος: Εγώ δεν ανήκω σε κανένα κόμμα
ΓΥ : Σοφόν, αλλά αυτό δεν αλλάζει τίποτα δυστυχώς
Γηραλέος: ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ
ΓΥ : Να σας πω πληροφοριακά ότι αν βγάλετε το εισιτήριο σας από
το κόμμα θα πληρώστε μόνο τη μισή του αξία.
Γηραλέος: ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ;
---.---
Κος Θέλω να πάω στις 21 του μήνα στο Ηράκλειο
ΓΥ Δυστυχώς τα εισιτήρια τα ελέγχει η διακομματική επιτροπή και τα
έχουν πάρει τα κόμματα.
Κος (Κλείσιμο ματιού) (χαμογελάκι)
ΓΥ Ορίστε;
Κος (σιγά) Και εγώ του κόμματος είμαι
ΓΥ (σιγά) Ποιανού κόμματος;
Κος (σιγά) Ενα είναι το κόμμα
ΓΥ (σιγά) Λάθος πολλά είναι τα κόμματα
Κος (σιγά) Ακόμα δεν κατάλαβες;
ΓΥ (σιγά) Οχι
Κος (Δυνατά) Του Βενιζέλου εννοώ χαζέ
ΓΥ (Κοιτάζει το ημερολόγιο μπας και μπήκε σε καμιά χρονομηχανή)

Δεν είναι ανάγκη να πούμε ότι εξακολουθούμε να βρισκόμαστε σε προεκλογική περίοδο ...

Κυρία μετά σκύλου ράτσας, βαμμένη, σοβατισμένη, με χίλια δύο μπιχλιμπίδια να κοσμούν κάθε επιφάνεια του σώματος της, εισβάλει ωσάν φρεγάτα στο γνωστό γραφείο.

Κα Καλημέρα
ΓΥ Καλημέρα σας
Κα Θέλω ένα εισιτήριο Ολυμπιακής για την Κέρκυρα στις 20 του μήνα
ΓΥ Λυπάμαι πολύ κυρία μου, αλλά τα εισιτήρια έχουν δοθεί στα
κόμματα.
Κα Ξέρετε ποια είμαι εγώ;
ΓΥ Δεν έχω την τιμή
Κα Στο δικό μου σπίτι έφαγε ο Κωνσταντίνος Καραμανλής
ΓΥ Σπανακόπιτα του φτιάξατε; ξέρω ότι την προτιμάει!
Κα Με ειρωνεύεστε;
ΓΥ Ουδόλως
Κα Πολλά λόγια είπαμε το εισιτήριο γρήγορα
ΓΥ Μα σας εξήγησα ότι τα εισιτήρια τα έχουν τα κόμματα
Κα Ξέρεις ποια είμαι εγώ;
ΓΥ Ναι μόλις μου το είπατε, κάνατε τραπέζι χωρίς σπανακόπιτα στον
Καραμανλή!
Κα Μα του είχα σπανακόπιτα
ΓΥ Μάλιστα
---.---

Κύριος με καραφλίτσα γνήσιο δείγμα της εργατικής τάξης, με χέρια
ροζιασμένα και πρόωρα γερασμένος μπαίνει στο γραφείο.

Κος Πιάσε ένα εισιτήριο για Χανιά στις 20 του μήνα με το απογευματινό
ΓΥ Δυστυχώς όλα τα εισιτήρια τα έχουν τα κόμματα
Κος Το κόμμα δεν έχει εισιτήρια, μου το είπαν
ΓΥ Ποιο κόμμα;
Κος Ενα είναι το κόμμα ΚΚΕ
ΓΥ Λυπάμαι πάρα πολύ, αλλά θα πρέπει να αποταθείτε στα κεντρικά.
Γραφεία της Ολυμπιακής μπας και σας εξυπηρετήσουν.
Κος Και εσύ εδώ τι παριστάνεις;
ΓΥ Το υπάλληλο του γραφείου Ταξιδίων
Κος Πως γίνεται γραφείο ταξιδίων να μην έχει εισιτήρια, άστα αυτά δεν
περνάνε σ' εμάς.
ΓΥ (νευριασμένος) Αυτά να τα πείτε σ' αυτούς που τα έχουν κανονίσει
έτσι και όχι σε έναν εργαζόμενο που προσπαθεί να κάνει τη δουλειά
του. Οι εργαζόμενοι τα ακούνε συνέχεια απ' όλους χωρίς να φταίνε.
Κος (Εκπληκτος) Δικός μας είσαι σύντροφε; Και δεν το έλεγες τόση ώρα;
---.---
Κυρία προσφάτως πλουτήσασα, με αέρα και δυναμισμό τουλάχιστον κατόχου τριών master και δύο PhD, βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γνωστού μας.

Κα Μικρέ δώσε μου δύο εισιτήρια πρώτης για Θεσσαλόνικα (αγγλική
προφορά με σάλτσα από Ηπειρώτικα).
ΓΥ (Εγώ έχω πει του Βαγγέλη ότι είμαι μικρός αλλά δε με πιστεύει)
(Με ύφος άγγλου λόρδου) Σε μένα μιλάτε Κυρία;
Κα Γιατί βλέπεις κανέναν άλλο;
ΓΥ Με θεωρεί η κυρία μικρό;
Κα Α κατάλαβα προσβλήθηκες
ΓΥ Ομιλώ στην Κυρία στον πληθυντικό και τουλάχιστον απαιτώ να μου
ομιλεί ομοίως.
Κα (Κοιτάζει το ταβάνι) Τέλος πάντων μου δίνετε ένα εισιτήριο πρώτης
Για Θεσσαλόνικα;
ΓΥ Πότε και τι μεταφορικό μέσο επιθυμεί η Κυρία;
Κα Μα στις εκλογές με αεροπλάνο, είναι δυνατόν να χρησιμοποιήσω
άλλο μέσο συγκοινωνίας;
ΓΥ Αγνοώ τις προτιμήσεις της Κυρίας για τα μέσα επικοινωνίας αλλά
μετά λύπης μου της αναφέρω ότι κατά την προεκλογική περίοδο δε
χορηγούμε εισιτήρια επειδή τα ελέγχουν τα κόμματα.
Κα (χαμογελώντας) Καλά καλά αυτά είναι για τους άλλους, εγώ είμαι της
κυβερνούσας παράταξης και δεν ισχύει το ίδιο. (Το λεξιλόγιο όλο
δικό της)
ΓΥ Να αποταθείτε στη Χαριλάου Τρικούπη, εκεί θα σας βοηθήσουν.
Κα (χαμόγελα αλλά με αμηχανία αυτήν τη φορά) Μα είμαι της
κυβερνούσας παράταξης και δε θα αρνηθεί κανείς σε μιαν σύζυγο
Βολεμένου ένα ταπεινό εισιτήριο.
ΓΥ (Προσπαθώντας να κρατήσει τα γέλια του) Εγώ πάντως θα σας το
αρνηθώ αν και πολύ χάρηκα για τη γνωριμία.
Κα Ξέρεις ποια είμαι εγώ;
ΓΥ Μα η κυρία Βολεμένου αν δεν κάνω λάθος
Κα Και συνεχίζεται να αρνείστε;
ΓΥ Ω ναι!

Τα τρία αντιπροσωπευτικά δείγματα που σας ξεχώρισα δεν είναι τα μόνα. Βιβλίο ολόκληρο θα έπρεπε να είχαμε γράψει οι συνάδελφοι και εγώ για τα προεκλογικά γλέντια όπως τα αποκαλούμε.
Φυσικά υπάρχουν και μη κομματικοποιημένοι, με το δείγμα αυτό ολοκληρώνω τη θεματολογία.

Κος Θέλω να μου βγάλετε ένα διαβατήριο
ΓΥ Ευχαρίστως, θέλουμε εκλογικό βιβλιάριο και αστυνομική ταυτότητα.
Κος Το πρώτο δεν υπάρχει, τα άλλα σας κάνουν;
ΓΥ Ε πως δεν υπάρχει; δεν ψηφίζετε;
Κος ΟΧΙ ΔΕΝ ΨΗΦΙΖΩ ΘΑ ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΛΟΓΟ;
ΓΥ (Φοβισμένος) Ουδόλως, όμως αδυνατούμε να εκδώσουμε διαβατήριο
άνευ της προσκομίσεως του εκλογικού βιβλιαρίου.
Κος ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ, ΕΙΜΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΠΟΛΙΤΗΣ
ΚΑΙ ΑΠΑΙΤΩ ΤΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ ΜΟΥ
ΓΥ Εκδούσα αρχή κύριε μου δεν είναι το γραφείο μας αλλά η Νομαρχία
Αθηνών.ΧΩΡΙΣ ΕΚΛΟΓΙΚΟ Η ΝΟΜΑΡΧΙΑ ΔΕ ΒΓΑΖΕΙ
ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ.
Κος Και τώρα τι θα γίνει;
ΓΥ Καλά τόσα χρόνια δεν είχατε ψηφίσει;
Κος Οχι τόσα χρόνια είχα ψηφίσει αλλά δεν το αντέχω άλλο, έφαγα το
βιβλιάριο.
ΓΥ ΤΙ ΚΑΝΑΤΕ;
Κος Εκοψα από τα νεύρα μου το βιβλιάριο και το έφαγα... ΓΙΑΤΙ
ΠΟΙΟΥΣ ΝΑ ΨΗΦΙΣΩ; ΤΟΝ ΣΗΜΙΤΗ ΤΟΝ ΕΒΕΡΤ ΤΗΝ
ΠΑΠΑΡΗΓΑ ΤΟΝ ΣΑΜΑΡΑ ΤΟΝ ΚΩΝΣΤΑΝΤΟΠΟΥΛΟ ΤΟΝ
ΤΣΟΥΛΟΥΦΑΤΟ Η ΤΟΝ ΛΕΒΕΝΤΗ;
ΓΥ Και γιατί δε ρίχνατε λευκό;
Κος ΔΕ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ Η ΠΟΛΙΤΙΚΗ ΔΕ ΜΕΤΕΧΩ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ
ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ;
Για να σας φύγει η αγωνία ο κος έκανε αίτηση για νέο εκλογικό βιβλιάριο
μόνο και μόνο για να βγάλει διαβατήριο. Τώρα θα πρέπει ήδη να έχει
στρωθεί στο φάγωμα του;-)
Θα κάνει κάτι χαρούλες κιόλας που εν τω μεταξύ καταργήθηκαν τα εκλογικά βιβλιάρια ....
---.---
Πρωί 08:45 κυρία αρκετά ηλικιωμένη (μην λέμε και χρόνια) μπαίνει στο
γραφείο.
Κυρία: Καλημέρα παιδί μου
ΓΥ: Καλημέρα Κυρία μου (μα στον ύπνο της τον είδε
Κυρία: Τι κάνεις παιδί μου
ΓΥ: Καλά Κυρία μου εσείς;
Κυρία: Ε ξέρεις τώρα όσο περνάνε τα χρόνια τόσο μεγαλώνουν τα
προβλήματα
ΓΥ: Το καταλαβαίνω αυτό, σε τι μπορώ να σας βοηθήσω;
Κυρία: Ε μια τα αρθριτικά μια η πίεση μια τα πόδια
ΓΥ: Μάλιστα, πάμε ταξιδάκι;
Κυρία: Δόξα να έχει ο θεός υγεία να έχουμε
ΓΥ: Καλά να έχουμε υγεία αλλά σε τι μπορώ να βοηθήσω;
Κυρία: Να προχθές μια φίλη μου απρόσεχτη έσπασε το πόδι της
ΓΥ: (!?@@@) Εγώ όμως σε τι μπορώ να σας εξυπηρετήσω
Κυρία: Ε θα κάτσει στο κρεβάτι κάμποσο καιρό
ΓΥ: Θα κάτσει (@@@@@#*&%&**) αλλά... θέλετε κάτι;
Κυρία: Εγώ όμως προσέχω
ΓΥ: Εγώ καθόλου (τα νεύρα μου)
Κυρία: Α να προσέχεις... (αυτό κάτι μου θυμίζει;-) )
ΓΥ: Καλά όλα αυτά αλλά που θέλετε να πάτε;
Κυρία: Για ψώνια
ΓΥ: Στο Λονδίνο;
Κυρία: Οχι καλέ, θέλω να πάρω μαλλί για το πλεχτό που φτιάχνω
ΓΥ: Μα...
Κυρία: Ε τώρα θα πιάσουν και τα κρύα..
ΓΥ: Μάλιστα
Κυρία: Θα το κάνω ζεστό- ζεστό
ΓΥ: Ωραία όλα αυτά... αλλά εδώ εγώ τι μπορώ να σας προσφέρω

Κυρία: Ενα καφεδάκι θα το έπινα
ΓΥ: Μα ...
Και η δεύτερη σκηνή είναι παρόμοια με την προηγούμενη, Κυρία κάποιας
ηλικίας μπαίνει στο γραφείο πάλι πρωινή ώρα
Κυρία : Καλημέρα σας
ΓΥ : Καλημέρα σας Κυρία μου σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος
Κυρία : Θέλω ένα μπιλιέτο να λήγει στο 3
ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ; τα εισιτήρια τι σχέση έχουν σε ποιο αριθμό θα λήγουν;
Κυρία : Εχει εχει, το τρία έχει να βγει πολύ καιρό
ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ;
Κυρία : Μην πας να μου πουλήσεις ότι ότι, χα! τα τρώω εγώ αυτά;
ΓΥ : Καλά (σνιφ) που θέλετε να πάτε;
Κυρία : Και τι σε νοιάζει εσένα;
ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ;
Κυρία : Τι ορίστε και ορίστε ένα μπιλιέτο θέλω να πάρω ανάκριση θα
μου κάνεις;
ΓΥ : Μα πως θα βγάλω εισιτήριο αν δεν ξέρω που θέλετε να πάτε;
Κυρία : Ποιος θα βγάλει εισιτήριο;
ΓΥ : Εσείς;
Κυρία : Τι λες Χριστιανέ μου εγώ θέλω μπιλιέτο λαϊκό να λήγει στο 3
ΓΥ : Α!
Κυρία : Τι α ;
ΓΥ : Κατάλαβα..
Κυρία : Άντε μπράβο την ψυχή μου έβγαλες
ΓΥ : Δεν πουλάμε μπιλιέτα εμείς εισιτήρια πουλάμε
Κυρία : ΚΑΙ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΚΑΘΥΣΤΕΡΕΙΣ Ε;
ΓΥ : Μα..
Κυρία : ΟΡΙΣΤΕ ΜΑΣ


Εδω οι παλαιοί αναγνώστες του
γνωστού θα χαρούν, ω ναι έχουμε
λουλουδάτους. Τι είπατε δεν έρετε
τους λουλουδάτους;

Οι λουλουδάτοι κατ' εμέ είναι οι
ξιπασμένοι αμερικάνοι Ελληνικής
καταγωγής που πάνε για πέντε
χρόνια στο Σικάγο και ξεχνάνε τη
γλώσσα τους και την πατρίδα τους, λουλουδάτους τους λέω λόγω των κακόγουστων ρούχων τους.

Μην παρεξηγήσετε την διάθεση μου και το γενικεύσετε για όλους τους Έλληνες της διασποράς. Η μεγάλη πλειοψηφία των Ελλήνων του εξωτερικού λατρεύουν την χώρα καταγωγής τους, εργάζονται γι' αυτήν και την προασπίζουν και την τιμούν με όλες τις δυνάμεις τους.

Οι «λουλουδάτοι» της ιστορίας, ανήκουν σε εκείνη την φυλή που η μικρή ή η μεγάλη παραμονή τους αλλού, τους έκαναν να ξεχάσουν την καταγωγή τους.

Παρέα τριών λουλουδάτων λοιπόν, εισβάλει στο γραφείο...

Λουλ. 1: Γκουνττ μαρνινγκ μπου (ναι αυτό είναι το καλημέρα τους)
ΓΥ : Καλημέρα
Λουλ. 1: Δε με λες εσύ εδώ δε μιλάς Αγγλικά;
ΓΥ : Αυτό που μιλάτε εσείς είναι Αγγλικά;
Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες
ΓΥ : Ουυυυυ Νο αυτό είναι Αμερικάνικα
Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες μα είναι ίδια
ΓΥ : Ουυυυυ νο δεν το νομίζω
Λουλ. 1: Δε με λες εσύ μποι, θέλουμε να πάμε κρουσερ στα νησιά
ΓΥ : Δηλαδή θέλετε να πάτε κρουαζιέρα στα νησιά;
Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες
Λουλ. 2: Ουυυυυ γιες
Λουλ. 3: Ουυυυυ γιες

(Ναι είχαμε και τους άλλους πως τους ξεχάσαμε)

ΓΥ :Πότε θέλετε να πάτε;
Λουλ. 1:Μα αύριο
ΓΥ :Ουυυυυ σορρυ δεν έχει αύριο κρουαζιέρα
Λουλ. 1:Ουυυυυ Νο
ΓΥ :Δυστυχώς
Λουλ. 1:Και πότε έχει μποϋ
ΓΥ :Την άλλη βδομάδα
Λουλ. 1:Και γιατί δεν έχει αυτήν τη βδομάδα;
ΓΥ :Λόγω των παγκοσμίων αγώνων στίβου είναι όλα γεμάτα
Λουλ. 1:Τι είναι δαύτα;
ΓΥ :Στίβος, Atletics
Λουλ. 1:Και τι είναι το Athletics
ΓΥ : Αθλητικοί αγώνες που ρίχνουν ακόντιο τρέχουν πηδάνε ύψος κλπ
Λουλ. 2: (Προς τον Λουλ. 1) Είναι αυτό που είχαμε στο Ατλάντα
ΓΥ : (Από μέσα του:Ναι και τα κάνατε μούσκεμα) Ναι κάτι σαν αυτό!
Λουλ. 1: Ουυυυ κάνουν και τέτοια στο Ελλάντα
ΓΥ : Some Times
Λουλ. 1: Ναι αλλά εμείς είχαμε olympics
ΓΥ : Εσείς ποιοι εσείς; εσείς είστε Ελληνες ή όχι;
Λουλ. 1: Οουυυυυ Νο είμαστε Αμερικάνοι
ΓΥ : Χαίρομαι ιδιαίτερα για το τελευταίο
Λουλ. 3: Εμείς στο Αμέρικα κάνουμε μεγάλους αγώνες μεγάλες μπίζνες
ΓΥ : Περί αυτού δεν αμφιβάλω κάνετε μεγάλες μπίζνες...
Λουλ. 1: Τι μπορεί να κάνει το Ελλαντα χα χα
Λουλ. 2: Χα χα
Λουλ. 3: Χα χα

ΓΥ : Το Ελλάντα φώτισε τον κόσμο
Λουλ. 1: Ω νοοοοο Το αμέρικα σας τα έμαθε όλα
Λουλ. 2: Ο γιεεεεες
Λουλ. 3: Ο γιεεεεες
ΓΥ : Ο νοοοοοοο μπους, το μικρό Ελλάντα ξεστράβωσε όλον τον
τώρα δήθεν πολιτισμένο κόσμο, αυτό δίδαξε και στη χώρα σας
και μερικοί φωτισμένοι σας ηγέτες το αναγνωρίζουν. Φυσικά δεν
περίμενα αυτό να το ξέρετε εσείς, άλλωστε είστε γνήσιοι
Αμερικάνοι και σε καμιά περίπτωση δε θα ήθελα να νομίζετε
τους εαυτούς σας Ελληνες.....

---.---

Οι ειδικοί στον χώρο του ταξειδιωτικού υπαλλήλου είναι αρκετοί. Πελάτες που θεωρούν ότι ένα ή δύο ταξιδάκια τους, τους δίνει το δικαίωμα της κριτικής αντιμετώπισης των πάντων.

Πελ1 Για Στοκχόλμη με ποια εταιρεία θα με στείλετε;
Υπαλ Θα σας πρότεινα να πάτε με τη ΦΡΟΥΦΡΟΥ AIRLINES,
έχει το πιο λογικό δρομολόγιο και την καλύτερη δυνατή τιμή.
Πελ2 (Πετάχτηκε από το πουθενά) Α όχι δε θα πάτε με ΦΡΟΥΦΡΟΥ.
Υπαλ Παρέα είστε;
Πελ2 Οχι βέβαια, απλά συμβουλεύω.
Πελ1 Συμβουλεύει.
Υπαλ (Προς Πελάτη 2) Και τι μας συμβουλεύεται;
Πελ2 Να προτιμήσετε τη ΛΑΛΑ.
Υπαλ Μα δεν πάει εκεί η ΛΑΛΑ.
Πελ3 (Αυτοβούλως συμμετέχων) Σιγά να μην πάει με αυτούς, βρωμάνε.
Πελ1 Σωστά να μην πάω με αυτούς που βρωμάνε.
Πελ2 Μπα και με ποιους να πάει;
Πελ3 Να πάει με την ΤΡΑΛΑΛΑ.
Πελ1 Σωστά να πάω με την ΤΡΑΛΑΛΑ.
Πελ4 Χα τώρα μάλιστα βρήκατε εταιρεία
Πελ3 Και γιατί παρακαλώ;
Πελ4 Εγώ παραλίγο να χάσω ανταπόκριση μια φορά
Πελ1 Α όχι ΤΡΑΛΑΛΑ

Αφού οι προαναφερόμενοι πελάτες έβγαλαν σκάρτες τους μισούς
αερομεταφορείς της IATA, ο γνωστός υπάλληλος ωσάν ταύρος εν υαλοπωλείο επεμβαίνει.

Υπαλ Κύριοι, αρκετά με τις συμβουλές σας, εγώ τα ξέρω λίγο καλύτερα
Πελ1 Δεν ξέρεις εσύ
Πελ2 Δεν ξέρεις εσύ
Πελ3 Δεν ξέρεις εσύ
Πελ4 Δεν ξέρεις εσύ
---.---

Χαριτωμένο και τεριαστό ζευγαράκι πρωί πρωί με τη δροσούλα ρωτάει:

Κος: Πόσο κάνει μια κρουαζιέρα στην Καραϊβική με τα αεροπορικά
εισιτήρια μαζί;
ΓΥ : Περίπου 400.000 δρχ το άτομο, όλα πληρωμένα.
Κος: Καλά πιάσε δύο για Σύρο κατάστρωμα
ΓΥ : Μάλιστα
---.---
Σκηνικά κλασικά, γνωστός υπάλληλο σε γνωστό γραφείο ταξιδιών βαρεμένος και απογοητευμένος που δε στέλνει ο ίδιος τον εαυτό του στις διακοπές.
Πόσο εύκολα αλλάζουν προορισμούς οι Επιβάτες μας;
Ας δούμε μερικές μικρές αυθεντικές ιστοριούλες.

Δευτέρα πρωί πρωί, η... μισητή ώρα του γνωστού μας.
Μανδάμ ικανού εκτοπίσματος μπαίνει στο γραφείο και ηταν βρε παιδί μου σαν να μπαίνει μέσα το αεροπλαναφόρο JFK...

Μανδαμ : Καλημέρα σας, βασικά (η.. αγαπημένη έκφραση του ΓΥ) θα
ήθελα να κάνω μερικά ταξιδάκια.
ΓΥ : Καλημέρα σας (και εμείς τι φταίμε
Μανδάμ : (Πολυβολώντας) Βασικά Θέλω να πάω Ρώμη Παρίσι Λονδίνο
Βιέννη.
ΓΥ : (Θέλε) (βαράει άγρια το μηχανάκι του) Μάλιστα το εισιτήριο
σας κάνει 145000 δρχ.
Μανδάμ : Βασικά δε μίλησα για τιμή θέλω δρομολόγια.
ΓΥ : (Μα...) Μάλιστα μπλα μπλα μπλα (της τα εξηγεί όλα πίνει και
λίγο νεράκι να ανασάνει)
Μανδάμ : Βασικά η τιμή πόσο είπατε πως είναι;
ΓΥ : (Βασικά δε μιλάγατε για τιμές αλλά ας το πάρει το ποτάμι)
145000 είχα πει.
Μανδάμ : Βασικά δε θα ήθελα να πάω εκεί... αλλά ρώτησα έτσι.

(Η επέμβαση του από μηχανής Θεού πελάτη, προστάτη όλων των γνωστών και αγνώστων υπαλλήλων)

Πελάτης: Μα βασικά Μανδάμ μας τα πρ... τε με τα βασικά σας άντε
μπράβο πες τι θέλεις να τελειώνουμε.
Μανδάμ : Βασικά δε σας επιτρέπω, είναι η σειρά μου και θα ρωτήσω ότι
θέλω.
ΓΥ : Κυρία μου σας παρακαλώ αν μπορείτε να ολοκληρώστε τη
σκέψη σας γιατί περιμένου και άλλοι κύριοι.
Μανδάμ : (Γυρίζει προς πελάτη) Κύριοι; δεν τους βλέπω βασικά.
Πελάτης: (Γυρίζει προς τα ψηλά και ψιθυρίζει ακατάληπτα πράγματα)
Μανδάμ : Βασικά μένει μια ανιψιά μου στη Μελβούρνη πόσο να κάνει
Άραγε ένα για εκεί;
Πελάτης: Εχετε και άλλους συγγενείς σε όλον τον κόσμο;
Μανδάμ : (περιφρονητική ματιά προς τον Πελάτη) Πφ
ΓΥ : 210.000 κάνει η Μελβούρνη κυρία μου.
Μανδάμ : Βασικά είναι πολύ ακριβά. Τωρα θα πάρω ενα εισιτήριο για
Κέα.
ΓΥ : Δε βγάζουμε κυρία μου εισιτήρια για εκεί;
Μανδάμ : Και γιατί με κρατάς τόση ώρα; (Και φεύγει)
Πελάτης: Κουράγιο παλικάρι μου.
Στο επόμενο επεισόδιο πρωταγωνίστρια είναι καλλίγραμμη δεσποινίδα είκοσι Μαΐων το πολύ.
Δεσπ.: Καλημέρα σας
ΓΥ : (Με ύφος Αλαίν Ντελόν) Ω καλημέρα σας, σε τι θα μπορούσαμε
να σας εξυπηρετήσουμε;
Δεσπ.: (Φωνή μελωδική σαν να κελαιδούν 46 αηδονάκια) Δεν ξέρω που
Θέλω να πάω (γελάκια κρυστάλλινα από πηγή του Ολύμπου) θα
με βοηθήστε εσείς; (πολύ χαδιάρικη έκφραση που δεν μπορεί να
αποδοθεί σωστά στον γραπτό λόγο).
ΓΥ : Θα είναι χαρά μου.
Δεσπ.: Ω είστε πολύ καλός.(Χωρίς σχόλια παρακαλώ).
ΓΥ : Θα θέλατε να πάτε στο εσωτερικό ή στο εξωτερικό;
Δεσπ.: Αν ναι είμαι αδιόρθωτη που δε σας βοήθησα (ύφος απολογίας)
ΓΥ : Μα τι λέτε; και εμείς τι κάνουμε εδώ.
Δεσπ : Μα σας ευχαριστώ πολύ είστε πολύ καλός. Θα ήθελα να πάω σε
ένα κοντινό νησάκι.
ΓΥ : (Το αφεντικό δε θα μου αρνηθεί την άδεια άμα του εξηγήσω) Α
υπέροχα, θέλετε να δούμε (αυτό ήταν υπονοούμενο) νησάκια του
Σαρωνικού ή των Κυκλάδων;
Δεσπ.: Θα προτιμούσα των Κυκλάδων έχουν πιο πολύ χρώμα.
ΓΥ : (Αμα πάς εσύ φρεγάτα μου και σε σκοτεινό θάλαμο να μπείς...) Α
έξοχα τι θα λέγατε για Μήλο Κύθνο και Σέριφο.
Δεσπ.: Αν ναι Σέριφο έχω ακούσει καλά λόγια, τι λέτε εσείς;
ΓΥ : (Μαζί σου και στην κόλαση) Φυσικά είναι πανέμορφα.
Δεσπ.: Α άκουσα και για την Αμοργό ότι είναι υπέροχα.
ΓΥ : Μα φυσικά και είναι
Δεσπ.: Από Βόρειο Αιγαίο τι λέτε; Η Θάσος αξίζει;
ΓΥ : Πως είναι και πιο ήσυχα.
Δεσπ.: Αλλά και η Κρήτη καλή είναι.
ΓΥ : (Αρχίζει να αδημονεί για να μάθει που θα... πάει διακοπές)
Δεσπ.: Ομως θα προτιμήσω την Ζάκυνθο.
ΓΥ : ?!?!
(Την ίδια ώρα μπαίνει στο γραφείο ο... Αλαίν Ντελόν)

Κος : Ελα αγάπη μου αργείς ακόμα; θα με γράψουν.
ΓΥ : Ποιος; Που; Πως; και πάνω από όλα γιατί;
Δεσπ.: Α ο κος είναι πολύ πολύ εξυπηρετικός.
Κος : (Αγριο βλέμμα)
ΓΥ : Δυστυχώς εισιτήρια για Ζάκυνθο με πλοίο δε βγάζουμε.
Δεσπ.: Α και τι κρίμα και είσαστε τόσο εξυπηρετικός.
Κος : (Αγριο βλέμμα)
ΓΥ : (Κακούργα κοινωνία) Τι να κάνουμε αυτά έχει η ζωή η άτιμη.
Δεσπ.: Πως είπατε;
ΓΥ : Τίποτα τίποτα
Κος : (Αγριο βλέμμα)
---.---

Πρωινή η επόμενη εικόνα, αλλοδαποί οι ήρωες αυτή τη φορά από τη χώρα
του Ντε Μικέλις..
Στο γραφείο του ΓΥ εισβάλει μια θορυβώδης παρέα από 7-8 Ιταλούς, κατά πάσα πιθανότητα από τη Νότια Ιταλία, Ναπολιτάνοι και βάλε.
Ιταλός 1: Μποντζόρνο σινιορε
ΓΥ : Good Morning Sir
Ιταλός 1: Σκουζι σενιόρε, παρλάρε Ιταλιάνο
ΓΥ : No
Ιταλός 1: Ε κε ... παρλάρε Ιταλιάνο;
ΓΥ : Νο
Ιταλός 1: Ε περκέ;
ΓΥ : Σκούζυ σενιόρε παρλέρε Γκρέκο;
Ιταλός 1: Νο
ΓΥ : Ε περκέ;
Ιταλός 1: Ντε μιλάει ιταλικά; (γεμάτος έκπληξη)
ΓΥ : Μιλάτε εσείς Ελληνικά;
Ιταλός 1: Ποκο, λιγκο
ΓΥ : Μανίφικο, άλλη γλώσσα μιλάτε;
Ιταλός 1: Οχι μόνο Ιτάλικος
ΓΥ : Τώρα την κάναμε από κούπες
Ιταλός 1: Αυτό τι είναι;
ΓΥ : Τιποτα, πείτε μου σε τι μπορώ να σας βοηθήσω, που πάτε
Ιταλός 2: Πάρο ,Ιταλός 3: Πάρο, Ιταλός 4: Πάρο,
Ιταλός 1: Πάρο πάμε ντομάνι ματίνε
ΓΥ : (!?) Α ωραία αύριο πρωί έχει πλοίο, οττο ματινε
Ιταλός 5: Μπελίσιμα
Ιταλός 1: Πόσο κάνει;
ΓΥ : 2600
Ιταλός 1: Ολοι μαζί 2600, bravo
ΓΥ : (Βήχει, εμ το κάπνισμα ποτέ δεν κάνει καλό) Οχι όλοι μαζί 2600
ο καθένας !
Ιταλός 1: Ω μάμα μία, τόσο πολύ (Λέει τα δυσάρεστα μαντάτα στους
υπόλοιπους)
ΓΥ : Είναι πολύ 2600; Νάπολι Κάπρι πόσο έχει;
Ιταλός 1: Ε Νάπολι Κάπρι έχει 2000 το βαπόρο.
ΓΥ : Ναι αλλά Νάπολι Κάπρι είναι μισή ώρα, ενώ Πάρο είναι 7 ώρες.
Ιταλός 1: Ε καί;
ΓΥ (Η λογοκρισία των απαίσιων χειριστών της acrobase δεν άφησαν
να βγουν στον αέρα τα μουρμουρητά του ΓΥ)
Ιταλός 1: Κάνεις εσύ σκόντο σε μας
ΓΥ : Δεν έχει σκόντο, σκούζι σενιόρε.
Ιταλός 1: Μας εμείς φίλοι, αμίτσι.
ΓΥ : Μπα από που αμίτσι; Μαζί κάναμε στρατό;
Ιταλός 1: Τι είναι στρατό;
ΓΥ : Αστο αυτό είναι δύσκολη λέξη.
Ιταλός 1: Ε περκέ είναι δύσκολο;
ΓΥ : Για φροντιστήριο Ελληνικής παίρνω κάτι παραπάνω
Ιταλός 1: Ε τι είναι φροντιστήριο;
ΓΥ : (Θα σου έλεγα τίποτα για τον Μπερλουσκόνι σου αλλα...)
Ιταλός 1: Καλά, θα πούμε σένα μετά, τώρα σκεφτούμε βρούμε λεφτά.
ΓΥ : Που βρείτε λεφτά;
Ιταλός 1: (Ολο χαμόγελο) Γκρέκο καλοί άνθρωποι, βοηθάνε.
ΓΥ (Γκρέκο @@@@@@ άνθρωποι όντως)
Ιταλός 1: Αλιβερντέτσι
Ιταλός 2: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 3: Αλιβερτνέτσι

Ιταλός 4: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 5: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 6: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 7: Αλιβερτνέτσι
Ιταλός 8: Αλιβερτνέτσι
ΓΥ : Στο καλό, και να προσέξτε, μην χάσουμε τέτοιο υψηλού
Επιπέδου τουρισμό.
Ιταλός 1: Τι είπες τώρα;