Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη. |
|
|
|
Εργαλεία Θεμάτων | Αξιολογήστε το θέμα | Τρόποι εμφάνισης |
#1
|
|
||||
Γνωστός Υπάλληλος (Κύκλος 1ος)
1/3
Εισαγωγή Από το 1989 στο Humor Club της AcroBase άφηνα μερικές σπαρταριστές αληθινές ιστορίες από τη δουλειά μου. Είμαι ταξιδιωτικός υπάλληλος και στα 21 περίπου χρόνια δουλειάς μου, έτυχαν αναρίθμητες περιπτώσεις που πραγματικά όταν τις θυμάμαι τώρα ξεσπάω σε γέλια. Βέβαια όλοι οι διάλογοι δεν ήταν ακριβώς έτσι. Σε πολλές περιπτώσεις αναγκάστηκα να κάνω συρραφή διαφορετικών επεισοδίων για να βγει πιο όμορφο το αποτέλεσμα. Φυσικά και δεν περιμένω να δρέψω δάφνες από αυτό το κείμενο, απλά θέλω να μοιραστούμε μαζί μερικές χιουμοριστικές στιγμές της δουλειάς μου. Ευχαριστώ πολύ τις ανιψιές μου που ήταν οι πρώτοι αναγνώστες του γνωστού υπαλλήλου και με την προτροπή των οποίων άφησα στο Χιούμορ Club περίπου 60 ιστοριούλες από τις οποίες δυστυχώς έχω διασώσει μόνο τις μισές. Ευχαριστώ επίσης όλους τους φίλους της AcroBase που με παρακινούσαν συνέχεια να γράφω και νέα επεισόδια . Ευχαριστώ τους χιλιάδες φίλους του «Γνωστού» μέσα από τις προσωπικές μου ιστοσελίδες, που με emails με παροτρύνουν να συνεχίσω το γράψιμο. Ευχαριστώ τον Μιχάλη Ρούσσο για τα όμορφα σκίτσα, που κοσμούν αυτές τις σελίδες. Ισως πολλές φορές μέσα στο κείμενο μου θα παρατηρήσει κανείς κάποιες περιγραφές που θα σας ξενίσουν... είναι στο πνεύμα του Δικτύου AcroBase και στα συχνά πειράγματα που κάνει ο ένας στον άλλο. Στέλιος Π. Χαμόδρακας xenios@acrobase.org http://www.acrobase.org/xenios/ © 1988 – 2006 ( Το βιβλίο στις υπάρχουσες προσωπικές μου εκδόσεις διατίθεται δωρεάν) Σκηνικό μεγάλου αθηναϊκού γραφείου ταξειδίων, πελάτες, υπάλληλοι, θόρυβος από τον κεντρικό δρόμο και φυσικά ο δικός μας άνθρωπος, ο « Γνωστός Υπάλληλος » ... Ωρα 20:30 βραδινή, την ώρα που ο άμοιρος φίλος μας έκλεινε το μαγαζί... Κυρία, έχουσα διάγει τουλάχιστον τα 4/5 της ζωής της, ευτραφής, φέρουσα σειρά μαργαριταριών εις τα άλλοτε ανθούντα ντεκολτέ της, μπαίνει στο μαγαζί ωσάν η φρεγάδα Λήμνος μπήκε εις τον Περσικό. ΕΚ (Ευτραφής κυρία): Μα τι κάνετε, κλείνετε κιόλας; ΓΥ (Γνωστός υπάλληλος): Ω ναι κλείνουμε. ΕΚ: Και γιατί κλείνετε τόσο νωρίς; ΓΥ: Η ώρα ήδη διάγει τροχιά πλησίον της ενάτης νυχτερινής. ΕΚ: Και λοιπόν; ακόμα φως έχει. ΓΥ: Φως μπορεί να έχει, αλλά εμείς έπρεπε να κλείσουμε εις τις 20:00 ΕΚ: Α οι σημερινοί νέοι είναι τεμπέληδες, που ο Φώντας μου που εργαζόταν 18 ώρες το 24 ωρο. ΓΥ: Τι εστί Φώντας; ΕΚ: Τι πάει να πει τι εστί Φώντας, ο άνδρας μου ήταν (μικρό δάκρυ σαν να εσχηματίσθη εις τον. δεξιό οφθαλμό της. ΓΥ: Τώρα δεν είναι άνδρας σας; ΕΚ: (Νέο κρυφό δάκρυ επίσης εις τον δεξιόν οφθαλμόν) (αν δεν ψήφιζε Μητσοτάκη να . . πεθαανω) Αχ τον έχασα... ΓΥ: Λυπάμαι κυρία μου, ίσως να έφταιγε και το 16ωρο εργασίας. ΕΚ: ΜΑ ΔΕΝ ΗΡΘΑ ΕΔΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΦΩΝΤΑ, ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΘΕΛΩ. ΓΥ: Ωχ ναι το λησμόνησα, σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος; ΕΚ: Θέλω να πάω στο Παρίσι, ο Νώντας πάντα με έστελνε εκεί. ΓΥ: Ο συγνωρεμένος δεν πήγαινε Παρίσι; ΕΚ: Οχι είχε πολλές δουλειές εδώ ( νέο δάκρυ επίσης εις τον δεξιό οφθαλμό, ίσως τελικά να ψήφιζε Λεβέντη) ΓΥ: Πότε θέλετε να πάτε εις Παρισίους; ΕΚ: Τον Νοέμβριο, πάντα τότε με έστελνε ο Νώντας (ναι ναι και άλλο δάκρυ εις τον δεξιό φυσικά οφθαλμό, δεν μπορεί... Επέν θα ήταν.) ΓΥ: Α μα τώρα έχουμε Ιούνιο, μέχρι τον Νοέμβριο ποιος ζει ποιος πεθαίνει. ΕΚ: ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΤΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΤΩΡΑ (η ώρα είχε ήδη φτάσει την 9η νυχτερινή και είχε και ματς στις 21:30) ΓΥ: Δυστυχώς κυρία μου, δεν έχω καμία ειδική τιμή για τον Νοέμβριο, Ισως αρχές Ιουλίου να έχουμε μία προσφορά. ΕΚ: ΔΕ ΘΕΛΩ ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΓΥ: Οπως θέλετε, το εισιτήριο κάνει 90.000 δρχ μαζί με τους φόρους. ΕΚ: Να μου κλείστε θέση. ΓΥ: Δυστυχώς μου είναι αδύνατον αυτό, ήδη προ μίας ώρας έχω κλείσει όλα τα μηχανήματα. Να περάστε αύριο. ΕΚ: ΔΕ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΓΥ: Δεν υπάρχει πρόβλημα (μη μου πάθετε τίποτα και πως σας σηκώνω μετά) θα σας βγάλω το εισιτήριο τώρα και αύριο θα σας κλείσω και τη θέση. (Οντως ο άμοιρος βγάζει το εισιτήριο το βάζει στο αμπαλάζ του γραφείου και της το δίνει). ΕΚ: Πολύ ωραία θα περάσω τέλος του μηνός να σας το πληρώσω. Πάντα έτσι έκανε ο Φώντας. (δάκρυ ναι και άλλο δάκρυ αλλά επιτέλους στον αριστερό οφθαλμό, του ΠΑΣΟΚ θα ήταν τελικά και το έπαιζε παραλλαγή) ΓΥ: Ντουπ Γκαπ ---.--- Κυρία νεάζουσα μεταξύ 94 και 103 ετών, αψόγως σοβατισμένη με τα τελευταία επιτεύγματα της παρισινής τέχνης, πουκάμισο μεταξωτό του οίκου Μισέλ Πλατύνει, παντελόνι Αλοζ Ανφάν ντε λα πατρί, τρεις σειρές φυσικά μαργαριτάρια, μονόπετρο με αδάμαντα μεγέθους μπουνιάς, καπέλο με μία υποψία βέλους κατά πάσα πιθανότητα του οίκου Ζακ Σιράκ και τσάντα από δέρμα δολίως δολοφονημένου κροκοδείλου. (Για τα παπούτσια δεν παίρνω όρκο), η κυρία λοιπόν γύρω στην 11η πρωινή, εισβάλει κυριολεκτικά στο γραφείο του καλού μας και πονεμένου γνωστού μας υπαλλήλου και μην δίνοντας την παραμικρά σημασία στα τρία άτομα που ήταν πριν από αυτή λέει: Κυρία: Μουσταλευρίδου (Κοίτα να δεις τώρα ατυχία η κυρία Μουσταλευρίδου, πρώτος στη σειρά ήταν κύριος που μύριζε θάλασσα, τώρα ψαράς ήταν Ολυμπιακός ήταν; Οι γνώμες δε συμπίπτουν). Κύριος: Μανδάμ χάσατε, περικαλώ στη σειρά σας. Κυρία: Δεν ομιλώ με αγνώστους. Κύριος: Σκασίλα μου μέγιστη, μανδάμ στη σειρά σας. Κυρία: (Απευθυνόμενη στον γνωστό υπάλληλο δυνατά) Είπα, Μουσταλευρίδου Γ.Υ.: Χαίρω πολύ, αν έχετε την ευγενή καλοσύνη καθίστε παρακαλώ μέχρι να τελειώσω τους. κυρίους. Κυρία: Εχετε πρόβλημα ακοής; Είπα (δυνατά) Μουσταλευρίδου. Κύριος: Βρωμοψαρόπουλος Παυσανίας εδώ, χάρηκα τα μάλα περικαλώ καθίστε να τελειώνουμε. Κυρία: Δε με ακούει κανείς εδώ; ΜΟΥΣΤΑΛΕΥΡΙΔΟΥ ΕΙΠΑ Γ.Υ.: Κυρία μου έχετε μιλήσει μαζί μας; Εχετε κλείσει θέση; (Σιγανά προς τον Κύριο) Ηρεμα παρακαλώ σεβαστείτε την. Κυρία: Δηλαδή κάνεις πως δε με γνωρίζεις; Γ.Υ.: (Αφού ανατρέχει κάμποσες φορές την database του μυαλού του, τολμάει): Κυρία μου ζητώ ταπεινά συγνώμη αλλά δε σας ξέρω. Κυρία: Είσαι καλά; Ο αείμνηστος και παμφίλτατος σύζυγος μου Αδαμάντιος Μουσταλευρίδης, ήταν τακτικός σας πελάτης. Γ.Υ.: (Τολμάει Πέθανε ο κος Μουσταλευρίδης; Πότε; Κυρία: (Λυγμός) Τον χάσαμε το 69. Γ.Υ.: (Πνίξιμο): Α τόσο πρόσφατα. (Πάλι τολμάει): Εσείς από το 69 μας έχετε ξανάρθει; Κυρία: Οχι Κύριος: Δε μου λέτε Μανδάμ, θέλετε να σας θυμούνται οι άνθρωποι μετά από μισό αιώνα; Κυρία: Δε σας επιτρέπω, ο άνδρας μου πήγε στην Αμερική το 51 απ' αυτό το γραφείο, έτσι ξεχνάνε τους πελάτες τους; Γ.Υ.: Εχμ ναι σωστά.., κα Μουσταλευρίδου ο συνάδελφος θα σας εξυπηρετήσει αμέσως. Κυρία: Οχι, εγώ θέλω εσένα. (Συνάδελφος σιγά): Πω πω σουξέ που έχεις γνωστέ.... Γ.Υ.: Στον πελάτη σιγά) Μισό λεπτό να δούμε τι θέλει, Κα Μουσταλευρίδου τι θέλετε; Κυρία: Μια πορτοκαλάδα. Γ.Υ.: (Κόκαλο) Εχμμ εννοούσα που θέλετε να ταξιδέψτε; Κυρία: Μα είσαι καλά να ταξιδέψω εγώ; Γ.Υ.: Μάλιστα Κυρία: Τι μάλιστα, τι ώρα φτάνει το αεροπλάνο από Λονδίνο, μου φέρνει μία κρέμα μια αεροσυνοδός. Γ.Υ.: Μάλιστα Κύριος: (Τάσεις αυτοκτονίας) Κύριοι: (Τάσεις αυτοκτονίας) Προεκλογικά.... τα εισιτήρια είναι υπό των έλεγχο των κομμάτων Ο άμοιρος ο φίλος μας υποδέχεται έναν πελάτη που κάνουν τους γηραλέους αρχηγούς μας να δείχνουν έφηβοι, Γηραλέος: Θέλω ένα εισιτήριο για το Ηράκλειο ΓΥ : Πότε κύριε Γηραλέος: Στις 9/10 και επιστροφή στις 11/10 ΓΥ : Δυστυχώς τον έλεγχο κρατήσεων ανέλαβε η διακομματική επιτροπή και κρατήσεις κάνουν μόνο τα κόμματα. Γηραλέος: Εγώ δεν ξέρω απ' αυτά, εγώ είπα θέλω ένα εισιτήριο ΓΥ : Το κατάλαβα κύριε αλλά όπως σας εξήγησα αναλυτικώς θα πρέπει να αποταθείτε στα κόμματα. Γηραλέος: Ξέρεις ποίος είμαι εγώ ΓΥ : Δυστυχώς όχι Γηραλέος: Εγώ πολέμησα στην Αλβανία σαν λοχίας στο σώμα των Κρητων ΓΥ : Μάλιστα πολύ ωραία. Γηραλέος: Τι πάει να πει πολύ ωραία, εγώ εισιτήριο θέλω ΓΥ : Γκλουπ, ναι σωστά δεν το ελησμόνησα, ίσως εσείς λησμονήσατε ότι προηγουμένως ευπρεπώς σας ανέφερα ότι εισιτήρια δεν τα εκδίδουμε ημείς αλλά τα κόμματα. Γηραλέος: Εγώ δεν ανήκω σε κανένα κόμμα ΓΥ : Σοφόν, αλλά αυτό δεν αλλάζει τίποτα δυστυχώς Γηραλέος: ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΕΙΣΙΤΗΡΙΟ ΓΥ : Να σας πω πληροφοριακά ότι αν βγάλετε το εισιτήριο σας από το κόμμα θα πληρώστε μόνο τη μισή του αξία. Γηραλέος: ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΣ ΤΟΣΗ ΩΡΑ; ---.--- Κος Θέλω να πάω στις 21 του μήνα στο Ηράκλειο ΓΥ Δυστυχώς τα εισιτήρια τα ελέγχει η διακομματική επιτροπή και τα έχουν πάρει τα κόμματα. Κος (Κλείσιμο ματιού) (χαμογελάκι) ΓΥ Ορίστε; Κος (σιγά) Και εγώ του κόμματος είμαι ΓΥ (σιγά) Ποιανού κόμματος; Κος (σιγά) Ενα είναι το κόμμα ΓΥ (σιγά) Λάθος πολλά είναι τα κόμματα Κος (σιγά) Ακόμα δεν κατάλαβες; ΓΥ (σιγά) Οχι Κος (Δυνατά) Του Βενιζέλου εννοώ χαζέ ΓΥ (Κοιτάζει το ημερολόγιο μπας και μπήκε σε καμιά χρονομηχανή) Δεν είναι ανάγκη να πούμε ότι εξακολουθούμε να βρισκόμαστε σε προεκλογική περίοδο ... Κυρία μετά σκύλου ράτσας, βαμμένη, σοβατισμένη, με χίλια δύο μπιχλιμπίδια να κοσμούν κάθε επιφάνεια του σώματος της, εισβάλει ωσάν φρεγάτα στο γνωστό γραφείο. Κα Καλημέρα ΓΥ Καλημέρα σας Κα Θέλω ένα εισιτήριο Ολυμπιακής για την Κέρκυρα στις 20 του μήνα ΓΥ Λυπάμαι πολύ κυρία μου, αλλά τα εισιτήρια έχουν δοθεί στα κόμματα. Κα Ξέρετε ποια είμαι εγώ; ΓΥ Δεν έχω την τιμή Κα Στο δικό μου σπίτι έφαγε ο Κωνσταντίνος Καραμανλής ΓΥ Σπανακόπιτα του φτιάξατε; ξέρω ότι την προτιμάει! Κα Με ειρωνεύεστε; ΓΥ Ουδόλως Κα Πολλά λόγια είπαμε το εισιτήριο γρήγορα ΓΥ Μα σας εξήγησα ότι τα εισιτήρια τα έχουν τα κόμματα Κα Ξέρεις ποια είμαι εγώ; ΓΥ Ναι μόλις μου το είπατε, κάνατε τραπέζι χωρίς σπανακόπιτα στον Καραμανλή! Κα Μα του είχα σπανακόπιτα ΓΥ Μάλιστα ---.--- Κύριος με καραφλίτσα γνήσιο δείγμα της εργατικής τάξης, με χέρια ροζιασμένα και πρόωρα γερασμένος μπαίνει στο γραφείο. Κος Πιάσε ένα εισιτήριο για Χανιά στις 20 του μήνα με το απογευματινό ΓΥ Δυστυχώς όλα τα εισιτήρια τα έχουν τα κόμματα Κος Το κόμμα δεν έχει εισιτήρια, μου το είπαν ΓΥ Ποιο κόμμα; Κος Ενα είναι το κόμμα ΚΚΕ ΓΥ Λυπάμαι πάρα πολύ, αλλά θα πρέπει να αποταθείτε στα κεντρικά. Γραφεία της Ολυμπιακής μπας και σας εξυπηρετήσουν. Κος Και εσύ εδώ τι παριστάνεις; ΓΥ Το υπάλληλο του γραφείου Ταξιδίων Κος Πως γίνεται γραφείο ταξιδίων να μην έχει εισιτήρια, άστα αυτά δεν περνάνε σ' εμάς. ΓΥ (νευριασμένος) Αυτά να τα πείτε σ' αυτούς που τα έχουν κανονίσει έτσι και όχι σε έναν εργαζόμενο που προσπαθεί να κάνει τη δουλειά του. Οι εργαζόμενοι τα ακούνε συνέχεια απ' όλους χωρίς να φταίνε. Κος (Εκπληκτος) Δικός μας είσαι σύντροφε; Και δεν το έλεγες τόση ώρα; ---.--- Κυρία προσφάτως πλουτήσασα, με αέρα και δυναμισμό τουλάχιστον κατόχου τριών master και δύο PhD, βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γνωστού μας. Κα Μικρέ δώσε μου δύο εισιτήρια πρώτης για Θεσσαλόνικα (αγγλική προφορά με σάλτσα από Ηπειρώτικα). ΓΥ (Εγώ έχω πει του Βαγγέλη ότι είμαι μικρός αλλά δε με πιστεύει) (Με ύφος άγγλου λόρδου) Σε μένα μιλάτε Κυρία; Κα Γιατί βλέπεις κανέναν άλλο; ΓΥ Με θεωρεί η κυρία μικρό; Κα Α κατάλαβα προσβλήθηκες ΓΥ Ομιλώ στην Κυρία στον πληθυντικό και τουλάχιστον απαιτώ να μου ομιλεί ομοίως. Κα (Κοιτάζει το ταβάνι) Τέλος πάντων μου δίνετε ένα εισιτήριο πρώτης Για Θεσσαλόνικα; ΓΥ Πότε και τι μεταφορικό μέσο επιθυμεί η Κυρία; Κα Μα στις εκλογές με αεροπλάνο, είναι δυνατόν να χρησιμοποιήσω άλλο μέσο συγκοινωνίας; ΓΥ Αγνοώ τις προτιμήσεις της Κυρίας για τα μέσα επικοινωνίας αλλά μετά λύπης μου της αναφέρω ότι κατά την προεκλογική περίοδο δε χορηγούμε εισιτήρια επειδή τα ελέγχουν τα κόμματα. Κα (χαμογελώντας) Καλά καλά αυτά είναι για τους άλλους, εγώ είμαι της κυβερνούσας παράταξης και δεν ισχύει το ίδιο. (Το λεξιλόγιο όλο δικό της) ΓΥ Να αποταθείτε στη Χαριλάου Τρικούπη, εκεί θα σας βοηθήσουν. Κα (χαμόγελα αλλά με αμηχανία αυτήν τη φορά) Μα είμαι της κυβερνούσας παράταξης και δε θα αρνηθεί κανείς σε μιαν σύζυγο Βολεμένου ένα ταπεινό εισιτήριο. ΓΥ (Προσπαθώντας να κρατήσει τα γέλια του) Εγώ πάντως θα σας το αρνηθώ αν και πολύ χάρηκα για τη γνωριμία. Κα Ξέρεις ποια είμαι εγώ; ΓΥ Μα η κυρία Βολεμένου αν δεν κάνω λάθος Κα Και συνεχίζεται να αρνείστε; ΓΥ Ω ναι! Τα τρία αντιπροσωπευτικά δείγματα που σας ξεχώρισα δεν είναι τα μόνα. Βιβλίο ολόκληρο θα έπρεπε να είχαμε γράψει οι συνάδελφοι και εγώ για τα προεκλογικά γλέντια όπως τα αποκαλούμε. Φυσικά υπάρχουν και μη κομματικοποιημένοι, με το δείγμα αυτό ολοκληρώνω τη θεματολογία. Κος Θέλω να μου βγάλετε ένα διαβατήριο ΓΥ Ευχαρίστως, θέλουμε εκλογικό βιβλιάριο και αστυνομική ταυτότητα. Κος Το πρώτο δεν υπάρχει, τα άλλα σας κάνουν; ΓΥ Ε πως δεν υπάρχει; δεν ψηφίζετε; Κος ΟΧΙ ΔΕΝ ΨΗΦΙΖΩ ΘΑ ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΛΟΓΟ; ΓΥ (Φοβισμένος) Ουδόλως, όμως αδυνατούμε να εκδώσουμε διαβατήριο άνευ της προσκομίσεως του εκλογικού βιβλιαρίου. Κος ΤΙ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ, ΕΙΜΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΠΟΛΙΤΗΣ ΚΑΙ ΑΠΑΙΤΩ ΤΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ ΜΟΥ ΓΥ Εκδούσα αρχή κύριε μου δεν είναι το γραφείο μας αλλά η Νομαρχία Αθηνών.ΧΩΡΙΣ ΕΚΛΟΓΙΚΟ Η ΝΟΜΑΡΧΙΑ ΔΕ ΒΓΑΖΕΙ ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ. Κος Και τώρα τι θα γίνει; ΓΥ Καλά τόσα χρόνια δεν είχατε ψηφίσει; Κος Οχι τόσα χρόνια είχα ψηφίσει αλλά δεν το αντέχω άλλο, έφαγα το βιβλιάριο. ΓΥ ΤΙ ΚΑΝΑΤΕ; Κος Εκοψα από τα νεύρα μου το βιβλιάριο και το έφαγα... ΓΙΑΤΙ ΠΟΙΟΥΣ ΝΑ ΨΗΦΙΣΩ; ΤΟΝ ΣΗΜΙΤΗ ΤΟΝ ΕΒΕΡΤ ΤΗΝ ΠΑΠΑΡΗΓΑ ΤΟΝ ΣΑΜΑΡΑ ΤΟΝ ΚΩΝΣΤΑΝΤΟΠΟΥΛΟ ΤΟΝ ΤΣΟΥΛΟΥΦΑΤΟ Η ΤΟΝ ΛΕΒΕΝΤΗ; ΓΥ Και γιατί δε ρίχνατε λευκό; Κος ΔΕ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ Η ΠΟΛΙΤΙΚΗ ΔΕ ΜΕΤΕΧΩ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΘΑ ΣΟΥ ΔΩΣΩ; Για να σας φύγει η αγωνία ο κος έκανε αίτηση για νέο εκλογικό βιβλιάριο μόνο και μόνο για να βγάλει διαβατήριο. Τώρα θα πρέπει ήδη να έχει στρωθεί στο φάγωμα του;-) Θα κάνει κάτι χαρούλες κιόλας που εν τω μεταξύ καταργήθηκαν τα εκλογικά βιβλιάρια .... ---.--- Πρωί 08:45 κυρία αρκετά ηλικιωμένη (μην λέμε και χρόνια) μπαίνει στο γραφείο. Κυρία: Καλημέρα παιδί μου ΓΥ: Καλημέρα Κυρία μου (μα στον ύπνο της τον είδε Κυρία: Τι κάνεις παιδί μου ΓΥ: Καλά Κυρία μου εσείς; Κυρία: Ε ξέρεις τώρα όσο περνάνε τα χρόνια τόσο μεγαλώνουν τα προβλήματα ΓΥ: Το καταλαβαίνω αυτό, σε τι μπορώ να σας βοηθήσω; Κυρία: Ε μια τα αρθριτικά μια η πίεση μια τα πόδια ΓΥ: Μάλιστα, πάμε ταξιδάκι; Κυρία: Δόξα να έχει ο θεός υγεία να έχουμε ΓΥ: Καλά να έχουμε υγεία αλλά σε τι μπορώ να βοηθήσω; Κυρία: Να προχθές μια φίλη μου απρόσεχτη έσπασε το πόδι της ΓΥ: (!?@@@) Εγώ όμως σε τι μπορώ να σας εξυπηρετήσω Κυρία: Ε θα κάτσει στο κρεβάτι κάμποσο καιρό ΓΥ: Θα κάτσει (@@@@@#*&%&**) αλλά... θέλετε κάτι; Κυρία: Εγώ όμως προσέχω ΓΥ: Εγώ καθόλου (τα νεύρα μου) Κυρία: Α να προσέχεις... (αυτό κάτι μου θυμίζει;-) ) ΓΥ: Καλά όλα αυτά αλλά που θέλετε να πάτε; Κυρία: Για ψώνια ΓΥ: Στο Λονδίνο; Κυρία: Οχι καλέ, θέλω να πάρω μαλλί για το πλεχτό που φτιάχνω ΓΥ: Μα... Κυρία: Ε τώρα θα πιάσουν και τα κρύα.. ΓΥ: Μάλιστα Κυρία: Θα το κάνω ζεστό- ζεστό ΓΥ: Ωραία όλα αυτά... αλλά εδώ εγώ τι μπορώ να σας προσφέρω Κυρία: Ενα καφεδάκι θα το έπινα ΓΥ: Μα ... Και η δεύτερη σκηνή είναι παρόμοια με την προηγούμενη, Κυρία κάποιας ηλικίας μπαίνει στο γραφείο πάλι πρωινή ώρα Κυρία : Καλημέρα σας ΓΥ : Καλημέρα σας Κυρία μου σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος Κυρία : Θέλω ένα μπιλιέτο να λήγει στο 3 ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ; τα εισιτήρια τι σχέση έχουν σε ποιο αριθμό θα λήγουν; Κυρία : Εχει εχει, το τρία έχει να βγει πολύ καιρό ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ; Κυρία : Μην πας να μου πουλήσεις ότι ότι, χα! τα τρώω εγώ αυτά; ΓΥ : Καλά (σνιφ) που θέλετε να πάτε; Κυρία : Και τι σε νοιάζει εσένα; ΓΥ : ΟΡΙΣΤΕ; Κυρία : Τι ορίστε και ορίστε ένα μπιλιέτο θέλω να πάρω ανάκριση θα μου κάνεις; ΓΥ : Μα πως θα βγάλω εισιτήριο αν δεν ξέρω που θέλετε να πάτε; Κυρία : Ποιος θα βγάλει εισιτήριο; ΓΥ : Εσείς; Κυρία : Τι λες Χριστιανέ μου εγώ θέλω μπιλιέτο λαϊκό να λήγει στο 3 ΓΥ : Α! Κυρία : Τι α ; ΓΥ : Κατάλαβα.. Κυρία : Άντε μπράβο την ψυχή μου έβγαλες ΓΥ : Δεν πουλάμε μπιλιέτα εμείς εισιτήρια πουλάμε Κυρία : ΚΑΙ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΚΑΘΥΣΤΕΡΕΙΣ Ε; ΓΥ : Μα.. Κυρία : ΟΡΙΣΤΕ ΜΑΣ Εδω οι παλαιοί αναγνώστες του γνωστού θα χαρούν, ω ναι έχουμε λουλουδάτους. Τι είπατε δεν έρετε τους λουλουδάτους; Οι λουλουδάτοι κατ' εμέ είναι οι ξιπασμένοι αμερικάνοι Ελληνικής καταγωγής που πάνε για πέντε χρόνια στο Σικάγο και ξεχνάνε τη γλώσσα τους και την πατρίδα τους, λουλουδάτους τους λέω λόγω των κακόγουστων ρούχων τους. Μην παρεξηγήσετε την διάθεση μου και το γενικεύσετε για όλους τους Έλληνες της διασποράς. Η μεγάλη πλειοψηφία των Ελλήνων του εξωτερικού λατρεύουν την χώρα καταγωγής τους, εργάζονται γι' αυτήν και την προασπίζουν και την τιμούν με όλες τις δυνάμεις τους. Οι «λουλουδάτοι» της ιστορίας, ανήκουν σε εκείνη την φυλή που η μικρή ή η μεγάλη παραμονή τους αλλού, τους έκαναν να ξεχάσουν την καταγωγή τους. Παρέα τριών λουλουδάτων λοιπόν, εισβάλει στο γραφείο... Λουλ. 1: Γκουνττ μαρνινγκ μπου (ναι αυτό είναι το καλημέρα τους) ΓΥ : Καλημέρα Λουλ. 1: Δε με λες εσύ εδώ δε μιλάς Αγγλικά; ΓΥ : Αυτό που μιλάτε εσείς είναι Αγγλικά; Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες ΓΥ : Ουυυυυ Νο αυτό είναι Αμερικάνικα Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες μα είναι ίδια ΓΥ : Ουυυυυ νο δεν το νομίζω Λουλ. 1: Δε με λες εσύ μποι, θέλουμε να πάμε κρουσερ στα νησιά ΓΥ : Δηλαδή θέλετε να πάτε κρουαζιέρα στα νησιά; Λουλ. 1: Ουυυυυ γιες Λουλ. 2: Ουυυυυ γιες Λουλ. 3: Ουυυυυ γιες (Ναι είχαμε και τους άλλους πως τους ξεχάσαμε) ΓΥ :Πότε θέλετε να πάτε; Λουλ. 1:Μα αύριο ΓΥ :Ουυυυυ σορρυ δεν έχει αύριο κρουαζιέρα Λουλ. 1:Ουυυυυ Νο ΓΥ :Δυστυχώς Λουλ. 1:Και πότε έχει μποϋ ΓΥ :Την άλλη βδομάδα Λουλ. 1:Και γιατί δεν έχει αυτήν τη βδομάδα; ΓΥ :Λόγω των παγκοσμίων αγώνων στίβου είναι όλα γεμάτα Λουλ. 1:Τι είναι δαύτα; ΓΥ :Στίβος, Atletics Λουλ. 1:Και τι είναι το Athletics ΓΥ : Αθλητικοί αγώνες που ρίχνουν ακόντιο τρέχουν πηδάνε ύψος κλπ Λουλ. 2: (Προς τον Λουλ. 1) Είναι αυτό που είχαμε στο Ατλάντα ΓΥ : (Από μέσα του:Ναι και τα κάνατε μούσκεμα) Ναι κάτι σαν αυτό! Λουλ. 1: Ουυυυ κάνουν και τέτοια στο Ελλάντα ΓΥ : Some Times Λουλ. 1: Ναι αλλά εμείς είχαμε olympics ΓΥ : Εσείς ποιοι εσείς; εσείς είστε Ελληνες ή όχι; Λουλ. 1: Οουυυυυ Νο είμαστε Αμερικάνοι ΓΥ : Χαίρομαι ιδιαίτερα για το τελευταίο Λουλ. 3: Εμείς στο Αμέρικα κάνουμε μεγάλους αγώνες μεγάλες μπίζνες ΓΥ : Περί αυτού δεν αμφιβάλω κάνετε μεγάλες μπίζνες... Λουλ. 1: Τι μπορεί να κάνει το Ελλαντα χα χα Λουλ. 2: Χα χα Λουλ. 3: Χα χα ΓΥ : Το Ελλάντα φώτισε τον κόσμο Λουλ. 1: Ω νοοοοο Το αμέρικα σας τα έμαθε όλα Λουλ. 2: Ο γιεεεεες Λουλ. 3: Ο γιεεεεες ΓΥ : Ο νοοοοοοο μπους, το μικρό Ελλάντα ξεστράβωσε όλον τον τώρα δήθεν πολιτισμένο κόσμο, αυτό δίδαξε και στη χώρα σας και μερικοί φωτισμένοι σας ηγέτες το αναγνωρίζουν. Φυσικά δεν περίμενα αυτό να το ξέρετε εσείς, άλλωστε είστε γνήσιοι Αμερικάνοι και σε καμιά περίπτωση δε θα ήθελα να νομίζετε τους εαυτούς σας Ελληνες..... ---.--- Οι ειδικοί στον χώρο του ταξειδιωτικού υπαλλήλου είναι αρκετοί. Πελάτες που θεωρούν ότι ένα ή δύο ταξιδάκια τους, τους δίνει το δικαίωμα της κριτικής αντιμετώπισης των πάντων. Πελ1 Για Στοκχόλμη με ποια εταιρεία θα με στείλετε; Υπαλ Θα σας πρότεινα να πάτε με τη ΦΡΟΥΦΡΟΥ AIRLINES, έχει το πιο λογικό δρομολόγιο και την καλύτερη δυνατή τιμή. Πελ2 (Πετάχτηκε από το πουθενά) Α όχι δε θα πάτε με ΦΡΟΥΦΡΟΥ. Υπαλ Παρέα είστε; Πελ2 Οχι βέβαια, απλά συμβουλεύω. Πελ1 Συμβουλεύει. Υπαλ (Προς Πελάτη 2) Και τι μας συμβουλεύεται; Πελ2 Να προτιμήσετε τη ΛΑΛΑ. Υπαλ Μα δεν πάει εκεί η ΛΑΛΑ. Πελ3 (Αυτοβούλως συμμετέχων) Σιγά να μην πάει με αυτούς, βρωμάνε. Πελ1 Σωστά να μην πάω με αυτούς που βρωμάνε. Πελ2 Μπα και με ποιους να πάει; Πελ3 Να πάει με την ΤΡΑΛΑΛΑ. Πελ1 Σωστά να πάω με την ΤΡΑΛΑΛΑ. Πελ4 Χα τώρα μάλιστα βρήκατε εταιρεία Πελ3 Και γιατί παρακαλώ; Πελ4 Εγώ παραλίγο να χάσω ανταπόκριση μια φορά Πελ1 Α όχι ΤΡΑΛΑΛΑ Αφού οι προαναφερόμενοι πελάτες έβγαλαν σκάρτες τους μισούς αερομεταφορείς της IATA, ο γνωστός υπάλληλος ωσάν ταύρος εν υαλοπωλείο επεμβαίνει. Υπαλ Κύριοι, αρκετά με τις συμβουλές σας, εγώ τα ξέρω λίγο καλύτερα Πελ1 Δεν ξέρεις εσύ Πελ2 Δεν ξέρεις εσύ Πελ3 Δεν ξέρεις εσύ Πελ4 Δεν ξέρεις εσύ ---.--- Χαριτωμένο και τεριαστό ζευγαράκι πρωί πρωί με τη δροσούλα ρωτάει: Κος: Πόσο κάνει μια κρουαζιέρα στην Καραϊβική με τα αεροπορικά εισιτήρια μαζί; ΓΥ : Περίπου 400.000 δρχ το άτομο, όλα πληρωμένα. Κος: Καλά πιάσε δύο για Σύρο κατάστρωμα ΓΥ : Μάλιστα ---.--- Σκηνικά κλασικά, γνωστός υπάλληλο σε γνωστό γραφείο ταξιδιών βαρεμένος και απογοητευμένος που δε στέλνει ο ίδιος τον εαυτό του στις διακοπές. Πόσο εύκολα αλλάζουν προορισμούς οι Επιβάτες μας; Ας δούμε μερικές μικρές αυθεντικές ιστοριούλες. Δευτέρα πρωί πρωί, η... μισητή ώρα του γνωστού μας. Μανδάμ ικανού εκτοπίσματος μπαίνει στο γραφείο και ηταν βρε παιδί μου σαν να μπαίνει μέσα το αεροπλαναφόρο JFK... Μανδαμ : Καλημέρα σας, βασικά (η.. αγαπημένη έκφραση του ΓΥ) θα ήθελα να κάνω μερικά ταξιδάκια. ΓΥ : Καλημέρα σας (και εμείς τι φταίμε Μανδάμ : (Πολυβολώντας) Βασικά Θέλω να πάω Ρώμη Παρίσι Λονδίνο Βιέννη. ΓΥ : (Θέλε) (βαράει άγρια το μηχανάκι του) Μάλιστα το εισιτήριο σας κάνει 145000 δρχ. Μανδάμ : Βασικά δε μίλησα για τιμή θέλω δρομολόγια. ΓΥ : (Μα...) Μάλιστα μπλα μπλα μπλα (της τα εξηγεί όλα πίνει και λίγο νεράκι να ανασάνει) Μανδάμ : Βασικά η τιμή πόσο είπατε πως είναι; ΓΥ : (Βασικά δε μιλάγατε για τιμές αλλά ας το πάρει το ποτάμι) 145000 είχα πει. Μανδάμ : Βασικά δε θα ήθελα να πάω εκεί... αλλά ρώτησα έτσι. (Η επέμβαση του από μηχανής Θεού πελάτη, προστάτη όλων των γνωστών και αγνώστων υπαλλήλων) Πελάτης: Μα βασικά Μανδάμ μας τα πρ... τε με τα βασικά σας άντε μπράβο πες τι θέλεις να τελειώνουμε. Μανδάμ : Βασικά δε σας επιτρέπω, είναι η σειρά μου και θα ρωτήσω ότι θέλω. ΓΥ : Κυρία μου σας παρακαλώ αν μπορείτε να ολοκληρώστε τη σκέψη σας γιατί περιμένου και άλλοι κύριοι. Μανδάμ : (Γυρίζει προς πελάτη) Κύριοι; δεν τους βλέπω βασικά. Πελάτης: (Γυρίζει προς τα ψηλά και ψιθυρίζει ακατάληπτα πράγματα) Μανδάμ : Βασικά μένει μια ανιψιά μου στη Μελβούρνη πόσο να κάνει Άραγε ένα για εκεί; Πελάτης: Εχετε και άλλους συγγενείς σε όλον τον κόσμο; Μανδάμ : (περιφρονητική ματιά προς τον Πελάτη) Πφ ΓΥ : 210.000 κάνει η Μελβούρνη κυρία μου. Μανδάμ : Βασικά είναι πολύ ακριβά. Τωρα θα πάρω ενα εισιτήριο για Κέα. ΓΥ : Δε βγάζουμε κυρία μου εισιτήρια για εκεί; Μανδάμ : Και γιατί με κρατάς τόση ώρα; (Και φεύγει) Πελάτης: Κουράγιο παλικάρι μου. Στο επόμενο επεισόδιο πρωταγωνίστρια είναι καλλίγραμμη δεσποινίδα είκοσι Μαΐων το πολύ. Δεσπ.: Καλημέρα σας ΓΥ : (Με ύφος Αλαίν Ντελόν) Ω καλημέρα σας, σε τι θα μπορούσαμε να σας εξυπηρετήσουμε; Δεσπ.: (Φωνή μελωδική σαν να κελαιδούν 46 αηδονάκια) Δεν ξέρω που Θέλω να πάω (γελάκια κρυστάλλινα από πηγή του Ολύμπου) θα με βοηθήστε εσείς; (πολύ χαδιάρικη έκφραση που δεν μπορεί να αποδοθεί σωστά στον γραπτό λόγο). ΓΥ : Θα είναι χαρά μου. Δεσπ.: Ω είστε πολύ καλός.(Χωρίς σχόλια παρακαλώ). ΓΥ : Θα θέλατε να πάτε στο εσωτερικό ή στο εξωτερικό; Δεσπ.: Αν ναι είμαι αδιόρθωτη που δε σας βοήθησα (ύφος απολογίας) ΓΥ : Μα τι λέτε; και εμείς τι κάνουμε εδώ. Δεσπ : Μα σας ευχαριστώ πολύ είστε πολύ καλός. Θα ήθελα να πάω σε ένα κοντινό νησάκι. ΓΥ : (Το αφεντικό δε θα μου αρνηθεί την άδεια άμα του εξηγήσω) Α υπέροχα, θέλετε να δούμε (αυτό ήταν υπονοούμενο) νησάκια του Σαρωνικού ή των Κυκλάδων; Δεσπ.: Θα προτιμούσα των Κυκλάδων έχουν πιο πολύ χρώμα. ΓΥ : (Αμα πάς εσύ φρεγάτα μου και σε σκοτεινό θάλαμο να μπείς...) Α έξοχα τι θα λέγατε για Μήλο Κύθνο και Σέριφο. Δεσπ.: Αν ναι Σέριφο έχω ακούσει καλά λόγια, τι λέτε εσείς; ΓΥ : (Μαζί σου και στην κόλαση) Φυσικά είναι πανέμορφα. Δεσπ.: Α άκουσα και για την Αμοργό ότι είναι υπέροχα. ΓΥ : Μα φυσικά και είναι Δεσπ.: Από Βόρειο Αιγαίο τι λέτε; Η Θάσος αξίζει; ΓΥ : Πως είναι και πιο ήσυχα. Δεσπ.: Αλλά και η Κρήτη καλή είναι. ΓΥ : (Αρχίζει να αδημονεί για να μάθει που θα... πάει διακοπές) Δεσπ.: Ομως θα προτιμήσω την Ζάκυνθο. ΓΥ : ?!?! (Την ίδια ώρα μπαίνει στο γραφείο ο... Αλαίν Ντελόν) Κος : Ελα αγάπη μου αργείς ακόμα; θα με γράψουν. ΓΥ : Ποιος; Που; Πως; και πάνω από όλα γιατί; Δεσπ.: Α ο κος είναι πολύ πολύ εξυπηρετικός. Κος : (Αγριο βλέμμα) ΓΥ : Δυστυχώς εισιτήρια για Ζάκυνθο με πλοίο δε βγάζουμε. Δεσπ.: Α και τι κρίμα και είσαστε τόσο εξυπηρετικός. Κος : (Αγριο βλέμμα) ΓΥ : (Κακούργα κοινωνία) Τι να κάνουμε αυτά έχει η ζωή η άτιμη. Δεσπ.: Πως είπατε; ΓΥ : Τίποτα τίποτα Κος : (Αγριο βλέμμα) ---.--- Πρωινή η επόμενη εικόνα, αλλοδαποί οι ήρωες αυτή τη φορά από τη χώρα του Ντε Μικέλις.. Στο γραφείο του ΓΥ εισβάλει μια θορυβώδης παρέα από 7-8 Ιταλούς, κατά πάσα πιθανότητα από τη Νότια Ιταλία, Ναπολιτάνοι και βάλε. Ιταλός 1: Μποντζόρνο σινιορε ΓΥ : Good Morning Sir Ιταλός 1: Σκουζι σενιόρε, παρλάρε Ιταλιάνο ΓΥ : No Ιταλός 1: Ε κε ... παρλάρε Ιταλιάνο; ΓΥ : Νο Ιταλός 1: Ε περκέ; ΓΥ : Σκούζυ σενιόρε παρλέρε Γκρέκο; Ιταλός 1: Νο ΓΥ : Ε περκέ; Ιταλός 1: Ντε μιλάει ιταλικά; (γεμάτος έκπληξη) ΓΥ : Μιλάτε εσείς Ελληνικά; Ιταλός 1: Ποκο, λιγκο ΓΥ : Μανίφικο, άλλη γλώσσα μιλάτε; Ιταλός 1: Οχι μόνο Ιτάλικος ΓΥ : Τώρα την κάναμε από κούπες Ιταλός 1: Αυτό τι είναι; ΓΥ : Τιποτα, πείτε μου σε τι μπορώ να σας βοηθήσω, που πάτε Ιταλός 2: Πάρο ,Ιταλός 3: Πάρο, Ιταλός 4: Πάρο, Ιταλός 1: Πάρο πάμε ντομάνι ματίνε ΓΥ : (!?) Α ωραία αύριο πρωί έχει πλοίο, οττο ματινε Ιταλός 5: Μπελίσιμα Ιταλός 1: Πόσο κάνει; ΓΥ : 2600 Ιταλός 1: Ολοι μαζί 2600, bravo ΓΥ : (Βήχει, εμ το κάπνισμα ποτέ δεν κάνει καλό) Οχι όλοι μαζί 2600 ο καθένας ! Ιταλός 1: Ω μάμα μία, τόσο πολύ (Λέει τα δυσάρεστα μαντάτα στους υπόλοιπους) ΓΥ : Είναι πολύ 2600; Νάπολι Κάπρι πόσο έχει; Ιταλός 1: Ε Νάπολι Κάπρι έχει 2000 το βαπόρο. ΓΥ : Ναι αλλά Νάπολι Κάπρι είναι μισή ώρα, ενώ Πάρο είναι 7 ώρες. Ιταλός 1: Ε καί; ΓΥ (Η λογοκρισία των απαίσιων χειριστών της acrobase δεν άφησαν να βγουν στον αέρα τα μουρμουρητά του ΓΥ) Ιταλός 1: Κάνεις εσύ σκόντο σε μας ΓΥ : Δεν έχει σκόντο, σκούζι σενιόρε. Ιταλός 1: Μας εμείς φίλοι, αμίτσι. ΓΥ : Μπα από που αμίτσι; Μαζί κάναμε στρατό; Ιταλός 1: Τι είναι στρατό; ΓΥ : Αστο αυτό είναι δύσκολη λέξη. Ιταλός 1: Ε περκέ είναι δύσκολο; ΓΥ : Για φροντιστήριο Ελληνικής παίρνω κάτι παραπάνω Ιταλός 1: Ε τι είναι φροντιστήριο; ΓΥ : (Θα σου έλεγα τίποτα για τον Μπερλουσκόνι σου αλλα...) Ιταλός 1: Καλά, θα πούμε σένα μετά, τώρα σκεφτούμε βρούμε λεφτά. ΓΥ : Που βρείτε λεφτά; Ιταλός 1: (Ολο χαμόγελο) Γκρέκο καλοί άνθρωποι, βοηθάνε. ΓΥ (Γκρέκο @@@@@@ άνθρωποι όντως) Ιταλός 1: Αλιβερντέτσι Ιταλός 2: Αλιβερτνέτσι Ιταλός 3: Αλιβερτνέτσι Ιταλός 4: Αλιβερτνέτσι Ιταλός 5: Αλιβερτνέτσι Ιταλός 6: Αλιβερτνέτσι Ιταλός 7: Αλιβερτνέτσι Ιταλός 8: Αλιβερτνέτσι ΓΥ : Στο καλό, και να προσέξτε, μην χάσουμε τέτοιο υψηλού Επιπέδου τουρισμό. Ιταλός 1: Τι είπες τώρα;
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Xenios : 19-08-06 στις 17:15 |
#2
|
#3
|
|
||||
3/3
Πνιγμένος (όπως πάντα) ο γνωστός μας σηκώνει το τηλέφωνο: ΓΥ : Καλημέρα σας Φωνή: (Μάσημα τσίχλας) Καλημ (μάσημα τσίχλας) έρα σας (Ως γνωστόν ο Γνωστός όταν του μιλάνε και μασάνε τσίχλα παθαίνει...) ΓΥ : Τι θέλετε; (απότομα) Φωνή: Βασικά εγώ (μάσημα τσίχλας) θέλω να πάω (μάσημα τσίχλας) ένα ταξίδι. ΓΥ : Μάλιστα Φωνή: Μάλιστα (μάσημα τσίχλας) Δε μου λέτε έχετε εισιτήρια με αεροπλάνο; ΓΥ : Μάλιστα Φωνή: Με πλοίο (μάσημα τσίχλας) έχετε; ΓΥ : Μάλιστα Φωνή: Πόσο κάνει (μάσημα τσίχλας) το εισιτήριο για Λάρισα με το τρένο; ---.--- Πρωί- πρωί δευτέρας, κανείς δεν ξεχνά φυσικά το πόσο μισεί ο γνωστός μας τα δευτεριάτικα πρωινά. Ντριννννννν ΓΥ: Ορίστε Φωνή: Καλημέραααα σας ΓΥ : Καλημέρα σας Φωνή: Θααααθελα ένα εισιτήριο για Παρίσι ΓΥ : Πολύ ωραία, πότε; Φωνή: Βασικάαα δεν ξέρω, θέλω Παρίσι αλλά θα ήθελα να πεταχτώ και Λονδίνο μπορώ; ΓΥ :Φυσικά Κυρία μου Φωνή: Πόσο κάνει; ΓΥ : Με την FrouFrou Airlines κάνει 85 Φωνή: Α όχι δε θέλω με την Froufrou, θέλω με την Ολυμπιακή ΓΥ : Α ωραία να στηρίζουμε και τον Εθνικό μας αερομεταφορέα. Φωνή: Τι είναι αυτό; ΓΥ : Αστε δεν πειράζει, λοιπόν με την Ολυμπιακή πάει 98. Φωνή: Πω πω γιατί καλέ τόσο ακριβά, α όχι θα πάω με τη Φρουφρού. ΓΥ : Μάλιστα Φωνή: Ομως θέλω ένα πολύ καλό ξενοδοχείο ΑΑ στο Παρίσι. ΓΥ : Μάλιστα τι θα λέγατε με το Λουβρ Κονκόρντ με 38000 την ημέρα; Φωνή: Α πολύ ακριβό ΓΥ : Μάλιστα, να πάμε σε πιο φτηνό; μμ Οπερά; 26000 την ημέρα; Φωνή: Α πολύ ακριβό ΓΥ : Μάλιστα, τι θα λέγατε σε πασιόν με 12000 την ημέρα; Φωνή: Α πολύ καλό, αυτό! ΓΥ : Πόσες μέρες θα μείνετε στο Παρίσι; Φωνή: Δεν ξέρω ΓΥ : Ναι ξέρετε για να κλείσουμε ξενοδοχείο θα πρέπει να ξέρουμε ημερομηνίες. Φωνή: Βασικά δε θα πάω ΓΥ : Και γιατί μου τα ρωτήσατε όλα αυτά; Φωνή: Ε να μην ξέρουμε και εμείς; ---.--- Ε τι να τα λέμε, γνωστό σκηνικό.... ώρα 2μμ ο γνωστός υπάλληλος μετά από κοπιαστική δουλειά (αν θέλουμε τον πιστεύουμε), ανάβει ένα τσιγαράκι και είναι έτοιμος να πάει να τσιμπήσει κάτι. Μανδάμ νέα, ικανών κυβικών, φέρουσα κύριον ταλαίπωρο αδύνατον και χλωμό και υιό αναλόγων προσόντων μετά του Πατρός του, μπαίνουν λοιπόν στο γραφείο και φυσικά διαλέγουν τον γνωστό μας φίλο για να εξυπηρετηθούν. Πρόσωπα: ΓΥ: Ε τι να τα λέμε, ο γνωστός υπάλληλος Κα: Η Μανδάμ που λέγαμε Συ: Δημητράκης ο σύζυγος της Μανδάμ Κω: Ο υιός της Μανδάμ ο Κωστάκης ΓΥ: Καλησπέρα σας Κα: (Προς τον σύζυγο) Εσύ μωρέ τα φταίς όλα.. εσύ θα πληρώσεις... μου ήελες να μπει αυτός (στρεφόμενος προς τον γιο) Πολυτεχνείο ε;;; ΓΥ: Γκουχ γκουχ Κα: (Προς ΓΥ) Πόσο έχει ένα εισιτήριο για το Λονδίνο; ΓΥ: Με την Ταδε τόσο αλλά έχουμε και πιο φθηνά εισιτήρια μέσω σταθμού. Συ: Ναι για πείτε μας, αυτά τα μέσω σταθμού πόσο πάνε; Κα: (Προς τον σύζυγο) Τι λες μωρέ ( και του ρίχνει μια τσιμπιά στο χέρι) Αν πάει αυτός ο χαμένος μέσω σταθμού (γυρίζει στον γιο με περιφρόνηση), θα βρεθεί στη ζούγκλα, εδώ δεν κατάφερε να μπει στο πολυτεχνείο. Συ: Μα Μαρία μου, ίσως έχει διαφο... ωχ (δεύτερη τσιμπιά στο χέρι) Κα: Τι λες μωρέ, Πολυτεχνείο δεν ήθελες τώρα θα πληρώσεις. Τώρα εγώ Θα κάνω κουμάντο.... Συ: Καλά Μαρία μου όπως θέλεις. Κα: Ναι μωρέ εγώ θα κάνω ότι θέλω, που μου έλεγες ότι αυτό το χαμένο θα έμπαινε στο πολυτεχνείο... Κω: Μα Μαμά ξέρεις είχα ατυχ... Κα: (Προς τον γιο) Σκασμός εσύ που θα μιλήσεις κιόλας... ΓΥ: Εχμ.... Κα: (Προς σύζυγο) Θα πας και εσύ μωρέ μαζί του, (προς ΓΥ) πότε έχει αεροπλάνο; ΓΥ: Κάθε μέρα Κυρία μου Κα: Να φύγουν αύριο Συ: Μα Μαρια μου έχω δουλειές δε θα προλάβω να τις τελ... Κα: Σκασμός που θα μου πεις ότι έχεις δουλειές, μωρέ δεν ήξερες ότι αυτός με τα χάλια που έχει είναι ανίκανος να μπει σε μια σχολή, τι μου πιπιλούσες το κεφάλι ότι θα μπει και το είχα σίγουρο, ε θα πας εσύ μωρέ μαζί του που ξέρεις και δυο αγγλικά... θα πας και θα πεις και ένα τραγούδι, που θα μου πεις έχει δουλειές. (Προς ΓΥ) ΔΥΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΑΥΡΙΟ ΤΩΡΑ ΓΥ: (Προς τον Σύζυγο) Κύριε, θέλετε πρωί η απόγευμα; Συ: Πρ... (ωχ από τσιμπιά) Κα: Τσιμουδιά εσύ βλάκα, πρωί να τους βάλεις και με εμένα να μιλάς. ΓΥ: (Φοβούμενος καμιά τσιμπιά) Μάλιστα Κυρία μου (όλο περιέργως η Κυρία βγήκε στη φαντασία του με στενό μουστάκι, τσουλούφι, και ένα κόκκινο περιβραχιόνιο με αγκυλωτό σταυρό στο χέρι ...) Η ιστορία μας λήγει εδώ, δεν ξέρω πόσο θα γελάσατε ή καλύτερα πόσο θα κλάψατε, το περιστατικό που ανέφερε ήταν κατά γράμμα μεταφορά, ο συγγραφέας του αυτήν τη φορά δεν έβαλε περιττή σάλτσα, το άφησε απλό όπως το πραγματικό που έγινε μπροστά στα μάτια του και στα μάτια ενός άλλου επιβάτη που δεν άντεξε στο τέλος πλησίασε τον σύζυγο και του ψιθύρισε "κουράγιο βρε φίλε". (Γράφοντας στα παιδιά της AcroBase που απέτυχαν στις πανελλήνιες εξετάσεις, πρόσθεσα) : Θα μου επιτρέψτε να αφιερώσω αυτή την περιγραφή στα δεκάδες χιλιάδες νέα παιδιά που για πολλούς και διαφόρους λόγους δεν πέτυχαν στα ανώτατα ή ανώτερα ιδρύματα, να τους πω ότι δεν έχασαν τίποτα, η ζωή είναι ένας συνεχής αγώνας γεμάτος μεγάλες ήττες και μεγάλες νίκες, μικρές ήττες και μικρές νίκες. ---.--- Δεξιό φρύδι σηκωμένο αλα Τσοχατζόπουλος, ύφος προέδρου της Γαλλικής Ακαδημίας, το ένα χέρι στην τσέπη του σακακιού, στο άλλο χέρι κρατάει ένα εισιτήριο. Πελ.: Α εδώ είσαι, σε πετυχαίνω (χαμόγελο μίσους) Γ.Υ.: (Οχ τι έκανα πάλι) Ορίστε τι θέλετε; Πελ.: Αχά δεν ξέρεις και τι θέλουμε ε; δε σε ενημέρωσαν για αυτό που μου έκανες; Γ.Υ.: (Λες να μην του είχα κράτηση, λες να μη του είχα γράψει σωστά το εισιτήριο, λες να του είχα σκοτώσει τη Μητέρα (Τρεμάμενος) Τι τι έγινε; Πελ.: (Υφος Χίτλερ μετά την κατάληψη της Γαλλίας) (Δυνατά) Τι είναι αυτά μου μου έκανες; Γ.Υ.: Μα τι τι έκανα; Πελ.: Τι εισιτήριο μου έβγαλες;;;; Γ.Υ.: Για για Βρυξέλλες αν θυμάμαι καλά (Λες να τον έστειλα στη Ζιμπάμπουε από λάθος Πελ.: Ναι είναι για Βρυξέλλες Γ.Υ.: (Στεναγμός ανακούφισης) Πελ.: Αλλα ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ Γ.Υ.: (Θυμώνει) ΑΝ ΔΕ ΜΟΥ ΠΕΙΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΔΕ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΜΑΖΙ ΣΑΣ Πελ.: (Ειρωνεία εις τον κύβο) Μπα δεν ξέρεις τι μου έκανες; Γ.Υ.: ΟΧΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΔΕ ΘΑ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΜΑΘΩ Πελ.: (Εντυπωσιασμένος θα έλεγα κάποιος από την αντίδραση) Μα πήγα Βρυξέλλες, όλα καλά και όλα ωραία. Ομως το εισιτήριο έγραφε επιστροφή 23 Αυγούστου. Γ.Υ.: (Οχ λες να ήθελε άλλη μέρα ο άνθρωπος) Και εσείς ποία μέρα μας είχατε πει; Πελ.: Μα 23 Αυγούστου Γ.Υ.: (Παίρνει αμπάριζα και βγαίνει) Και τότε προς τι τα παράπονα οι φωνές και οι ειρωνείες; Πελ.: Εγώ τελείωσα τη δουλειά μου και ήθελα να γυρίσω στις 22. Γ.Υ.: (Αεεερα) Και ΛΟΙΠΟΝ? Πελ.: Πήγα στην Austrian και μου είπε ότι είναι γεμάτη, σε ποιον να το πει αυτό; ΣΕ ΜΕΝΑ? Εκανα έναν φοβερό καβγά και με αυθάδεια με πέταξαν έξω. Και έτσι αναγκάστηκα να πληρώσω 95000 για να πάρω άλλο εισιτήριο και να γυρίσω πίσω. Γ.Υ.: Ε; (Κάποτε πέρασε το ξάφνιασμα) Πληρώσατε 95000 για να πάρτε άλλο εισιτήριο;;;;;; Πελ.: Αμέ, χαζός θα ήμουν; Γ.Υ.: Σφιουυυυ Και τώρα θα είχατε την ευγενή καλοσύνη να μας εντοπίσετε τας δικάς μας ευθύνας στην υπόθεση σας; Πελ.: ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΕΛΑΤΗΣ ΕΔΩ. ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΑΩ ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΔΕ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΑΥΤΟ ΣΕ ΕΜΕΝΑΝ. ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΩΡΑ ΤΙΣ 95000 ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΤΑ ΞΕΧΑΣΩ Γ.Υ.: (Ηρεμα) Οταν ήρθατε να πάρετε εισιτήριο σας είπαμε και την τιμή του κλειστού και του ανοικτού εισιτηρίου, εσείς σαν.. λογικός άνθρωπος προτιμήσατε το φτηνό κλειστό εισιτήριο. Παρ’ όλα αυτά πήγατε και αγοράσατε νέο εισιτήριο χωρίς καν να μας ενημερώσετε και που ασφαλώς θα μπορούσαμε να σας βοηθήσουμε και μας απαιτείται τα χρήματα; Πελ.: Δηλαδή δε θα μου δώσετε τις 95000;;; Γ.Υ.: Μα φυσικά όχι; Πελ.: Τελικά δε φέρθηκα έξυπνα; Γ.Υ.: !?!? ---.--- Αυτή η ιστορία δε θα βγάλει γέλιο, δεν είναι μια συνηθισμένη γνωστή ιστορία γνωστού υπαλλήλου... έχει σχέση με τη διασπορά των Ελλήνων σε όλην τη Γη..... Ωρα 20:30 βραδινή, ο γνωστός υπάλληλος την ώρα που είναι έτοιμος να φύγει παίρνει ενα fax από πολύ γνωστή βιομηχανία. Προς Γραφείο Ταδε Υπ Οψιν Γνωστού Υπαλλήλου Παρακαλούμε όπως μας εκδώσετε ένα εισιτήριο και αποστείλατε εις αεροδρόμιο διαδρομή Αθήνα Τόκυο αύριο το πρωι στις 05:00. Επαναλαμβάνω ότι ήταν ήδη 20:30 όταν έλαβε ο άμοιρος αυτό το fax.... Πρώτα συμβουλεύτηκε το τερματικό του και είδε ότι η πτήση ήταν γεμάτη... Απελπισία... δεν υπήρχε σίγουρα τρόπος παρά να στείλει μέσω του τερματικού του ένα απελπισμένο μήνυμα στην Japan στο Τόκυο μιας και στην Αθήνα τα γραφεία της θα ήταν κλειστά. Att TYO psgr is necc to trvl pse do the best. Που σημαίνει Προσοχή Japan Airlines/Τοκυο ο επιβάτης έχει άμεση ανάγκη να ταξιδεύσει παρακαλώ κάντε το καλύτερο δυνατόν. Thnks ATH/OLEX/SHSU, που σημαίνει ότι είμαι ο Γνωστός υπάλληλος από το γνωστό γραφείο στην Αθήνα. Δεν πέρασε ούτε ένα λεπτό και έλαβα την πιο κάτω απάντηση. ATH/OLEX/SHSU H THESH SOY EINAI OK- TI KAIRO ΚΑΝΕΙ STHN PATRIDA ΤΗΑΝΑSΙS/TYO/JP/TPAT0732 Ηταν η πρώτη φορά που έτυχε στον άμοιρο κάτι τέτοιο.... Φυσικά πρώτα από όλα ενημερώνω τους πελάτες ότι τι εισιτήριο θα τους περιμένει στο αεροδρόμιο και αμέσως μετά δε χάνω την ευκαιρία. ATTN TYO/JP/TPAT0732 KALHSPERA APO THN ATHINA THANASI- SE EYXARISTO GIA TO OK SOY KANEI POLY ZESTH EDO- POS TA PATE EKEI? STELIOS Απάντηση άμεση περίπου KALA EINAI MEGALE (!?)- ΕΡΧΟΜΑΙ SE DEKA MERES ME MHNIAIA ADEIA KAI DEN BLEPO THN ORA. Ανταπαντά ME TO KALO NA ERUEIS - THA XARO NA SE GNORISO APO KONTA - TO THL EINAI TO ******** TA LEME STHN PATRIDA! KALH ΣΟΥ ΜΕΡΑ!! Και η απάντηση THA HARO KAI EGV NA SE DV - THA SE PARO NA PAME NA PIOYME KAMIA RETSINITSA - KALO SOY BRADY PATRIOTH (Η εταιρεία και ο προορισμός είναι υποθετικά, το γεγονός απόλυτα γνήσιο και η απόσταση εξ' ίσου μεγάλη) ---.--- Δεν ξέρω πόσο είχατε ζήσει την τρέλα των ημερών που είχε πρωτοβγεί το ΞΥΣΤΟ. Η ιστορία μας είναι γραμμένη εκείνες τις ημέρες : Δεν ξέρω πόσο ξύνεστε, αλλά στην Ομόνοια ένας ολόκληρος λαός ξύνει, ξύνει πολύ, ξύνει τα πάντα. Ξύνει ακόμα και τον γνωστό μας φίλο.... Ωρα 20:30 'καιρός να πάω σπιτάκι μου' λέει ο φίλος μας, κλείνει τα φώτα, πάει στην πόρτα και τσουπ ορμάνε 5-6 άτομα με άγριες διαθέσεις. Ατομο1 : Τι πας να κάνεις εκεί; ΓΥ : Να κλείσω το γραφείο, προς τι το ενδιαφέρον; Ατομο2 : Μα τι λες τώρα εδώ χανόμαστε, πιάσε 10000 και φύγε. ΓΥ : Προς τι η δωρεά; Ατομο1 : Ποια δωρεά ρε; (Γνωστό ότι ο γνωστός με το «ρε» ανάβει) ΓΥ : Ρε; ποιος ρε; Ατομο1 : Μην τον κατηγορείς, ξέρεις τι είναι να μην πιάσεις τίποτα με 20.000 ; ΓΥ : ΣΥΓΝΩΜΗ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΤΕΤΟΙΑ ΩΡΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ; Ατομο3 : Εχει δίκαιο ο άνθρωπος ρε, πείτε του τι θέλετε τόση ώρα. ΓΥ : Ναι ναι πείτε μου Ατομο1 : Αμαν βρε αδελφάκι μου ούτε με την δεύτερη δεν το γκαζώνεις... θέλουμε το ξυστό. ΓΥ : Ποίο ξυστό; Ατομο2 (με φανερά σημάδια απώλειας ψυχραιμίας): Πουλάς λαχεία και Δεν ξέρεις τι είναι το ξυστό; ΓΥ : (ξυπνάει) Ποιος πουλάει λαχεία; Την πινακίδα Γραφείο Ταξειδίων δεν την είδατε, τα τόσα διαφημιστικά αεροπορικών εταιρειών δεν τα είδατε; Ατομο1 : ; ΓΥ : Εσείς θέλετε Ξυστό λαχείο; Ατομο4 : Ναι βρε παιδί μου μας έσκασες Ατομο5 : ΝΑΙ Ατομο2 : ΝΑΙ ΓΥ : Α όμορφα αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα. Ατομο1 : Μην μας πεις ότι έκλεισες, δεν μας το κάνεις αυτό σε μάς; Ατομο5 : Όχι δεν θα μας το κάνεις ε; (λες και ήταν παρακούμπαροι) Ατομο3 : Ετσι φιλαράκο μας, πως είπαμε το όνομα σου; ΓΥ : Ξέρετε το πρόβλημα εξακολουθεί να υπάρχει, σας το είπα πριν. Ατομο1 : Πες μας και μας έσκασες.... ΓΥ : Δεν πουλάμε λαχεία προπο λοττο πρωτο ξυστό και κοπανιστο. Ατομο1 : Και τι πουλάτε; ΓΥ : Εισιτήρια; Ατομο1 : Ε; Ατομο2 : Ε; Ατομο3 : Ε; Ατομο4 : Ε; Ατομο5 : Ε; ΓΥ : Ναι δυστυχώς εισιτήρια, ΤΟ ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ ΑΠΕΞΩ ΜΕ ΦΩΤΕΙΝΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ και ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ... Ατομο1 : Φτου Ατομο2 : Φτου Ατομο3 : Φτου Ατομο4 : Φτου Ατομο5 : Φτου Ο γνωστός εκτός γραφείου, ξυστού συνέχεια. Εικόνα από την Δελτα της γειτονιάς του γνωστού μας φίλου. ΓΥ : Καλησπέρα Νίκο, πιάσε τρία δελτάκια και δυο γιαούρτια. Νικος : Γεια χαρά σου γνωστέ, έτοιμα είναι σου βάζω και δέκα ξυστά να βρεις την τύχη σου. ΓΥ : Δεν την ψάχνω την 'εχω εντοπίσει και την πολιορκώ. Νίκος : Ελα τώρα 1.000.000 έδωσα στο ξυστό. ΓΥ : Και λοιπόν; Νίκος : Ε να πάρεις να βγάλεις κάτι ΓΥ : Νικολάκη αν πάρω αυτός που θα βγάλει δεν θα είμαι εγώ.... Νίκος : Και ποιος θα είναι ; ΓΥ : Εσύ.... Νίκος : Ελα τώρα ΓΥ : Καλά, δώσε μου να δοκιμάσω την τύχη ... σου. Λίγο αργότερα στο σπίτι του, ο γνωστός υπάλληλος μπροστά σε γνωστή βάση ξύνει. Μπαίνει στην ιστορία ο Πατέρας του (που κάνει και το ντεμπούτο του στις γνωστές ιστορίες... Πατήρ : Τι κάνεις εκεί παιδί μου γνωστέ; ΓΥ : Εχω φαγούρα Πατήρ : Τι είναι αυτό; ΓΥ : Το νέο λαχείο, ξύνεις και κερδίζεις. Πατήρ : Ετσι σου είπαν; ΓΥ : Ε δεν ξέρει κανείς καμιά φορά, 5.000.000 μας κάνουν καλή δουλειά. Πατήρ : Και περιμένεις να πιάσεις 5.000.000; ΓΥ : Γιατί οι άλλοι που τα πιάνουν τι είχαν παραπάνω από μένα; Πατήρ : Κρίμα και είχα εμπιστοσύνη στην κρίση σου......... ---.--- Κος: Θα είστε ανοικτά αύριο; ΓΥ: Μα αύριο είναι Χριστούγεννα! Κος: Και τι θα κάνετε δηλαδή; ΓΥ: Θα φάμε τη γαλοπούλα; Κος: Α εγώ δεν τρώω πουλερικά ΓΥ: Και αυτός είναι λόγος αύριο να είμαστε ανοικτά; ---.--- Κος: Καλημέρα ΓΥ: Καλημέρα σας Χρόνια Πολλά Κος: Θέλω ένα εισιτήριο 25 Δεκεμβρίου για Νέα Υόρκη ΓΥ: Ανήμερα Χριστουγέννων; Κος: Ναι ΓΥ: Ποια εταιρεία προτιμάτε; Κος: Αυτή που θα έχει γαλοπούλα; ΓΥ: Ορίστε; Κος: Θέλω για φαγητό γαλοπούλα ΓΥ: Ναι συνήθως σε πτήσεις Χριστουγέννων προσφέρουν γαλοπούλα αλλά εμείς καλού κακού θα το ζητήσουμε. Κος: Να είναι γεμιστή με κάστανα και κουκουνάρια; ΓΥ: Μα δεν ξέρω πως μαγειρεύουν την γαλοπούλα τα ceterings …. Κος: Γράψτους τη συνταγή; ΓΥ: Ορίστε; Κος: Παίρνουν μια γαλοπούλα 7-8 κιλών βάζ... ΓΥ: Μα; Κος: Τι πάει να πει μα; ΓΥ: Δεν μπορώ να γράψω και τη συνταγή;-( Κος: Και γιατί παρακαλώ; ΓΥ: Μα δε γίνεται αυτό! Κος: Ποιες εταιρείες πετάνε στις 25; ΓΥ: Μόνο η Ολυμπιακή και η Delta, οι άλλες δεν έχουν δρομολόγιο χρονιάρα μέρα. Κος: Ε Ολυμπιακή θέλω και εγώ, αυτοί μαγειρεύουν Ελληνικά. ΓΥ: Καλά αλλά αν δεν έχουν κουκουνάρια; Κος: Δεν μπορεί θα έχουν ΓΥ: Αφού το λέτε Κος: Εσύ πάντως γράψτο μέσα, εγώ καλού κακού θα έχω μερικά κουκουναράκια μαζί μου. ΓΥ: Μάλιστα. (Προς συναδέλφους) Βρε παιδιά ξέρεις κανείς πως λέγονται τα κουκουνάρια στα Αγγλικά; (Κανείς δεν ήξερε). Η κράτηση έγραψε: Spml (special meal) turkey with chesnut and koukounarakia.... Αμοιρε Controller των κρατήσεων της Ολυμπιακής τι πλάκα θα έπαθες;-) ---.--- Κυρία ικανών διαστάσεων, έχουσα πρόσφατα μπανιαριστεί με τόνους αρωμάτων πάσης φύσεως και ποιότητας, στολισμένη ωσάν χριστουγεννιάτικο δέντρο (μόνο τα φωτάκια της έλειπαν), μπαίνει με δυναμικότητα και φυσικά διαλέγει το άμοιρο γνωστό μας;-( ΓΥ: Καλημέρα σας, Χρόνια Πολλά Κα: (Χωρίς καλημέρα) Θέλω γρήγορα ένα εισιτήριο για Χίο στις 23 ΓΥ: (Ως συνήθως με αυτά ανάβει) Με πλοίο; Κα: Με πλοίο; Εγώ; Χα ΓΥ: (Μονολογεί: Τώρα θα σε κάνω εγώ.. βαπόρι) ΓΥ: Δε θέλετε με πλοίο; Κα: Με πλοίο; Εγώ; Χα! ΓΥ: (Προς συνάδελφο) Μέχρι τι βάρους εμπορεύματα παίρνει η Ολυμπιακή; ΓΥ: Θέλετε με αεροπλάνο; Κα: Μα φυσικά! (Φρύδι σηκωμένο) ΓΥ: Για να δούμε (Τα χέρια του βαράνε νευρικά μερικά πλήκτρα στο άμοιρο πληκτρολόγιο Κα: Και λίγο γρήγορα ΓΥ: (Χαμόγελο θριάμβου) Λυπάμαι στις 23 του μήνα οι πτήσεις είναι γεμάτες. Κα: Χα; Και λοιπόν; εμένα θα μου δώσετε θέση, θέλω να είμαι τα Χριστούγεννα εκεί. ΓΥ: Τι είπατε; Κα: Χα! Γράψτε μέσα ότι είμαι σύζυγος στρατηγού! ΓΥ: (Προς συναδέλφους σιγά: Ρε παιδιά τι χρονιά έχουμε ΓΥ: Α μπορεί να σας διαθέσει κανένα C130 η Πολεμική Αεροπορία (εκεί θα χώραγε με άνεση) Κα: Αλλη εταιρεία είναι αυτή; Εγώ θέλω την Ολυμπιακή! ΓΥ: Μάλιστα!? Το σκηνικό του γνωστού γραφείου έχει αλλάξει…. Ο Γνωστός μας είναι σε άλλο γραφείο πια που έχει … πολλές σχέσεις με την «Χαριλάου Τρικούπη»…. Κυρία στολισμένη αρωματισμένη πατσουλαρισμένη και βαμμένη του θανατά μπαίνει φουριόζα στο γραφείο του γνωστού μας πράκτορα. Κα (Κυρία): Α καλημέρα κύριε Ζυγούρη! Γνωστός : Ξέρετε το όνομα μου είναι Γν….. Κα : Ξέρω ξέρω... και ο άνδρας μου σας ξέρει καλά από το κόμμα (κλείσιμο ματιού) αλλά και εγώ σας ξέρω. Γνωστός : Το ποίο κόμμα Κα : Ναι ναι το κόμμα, ξέρω ότι εσείς στέλνετε όλους τους ψηφοφόρους μας και ότι κάνετε μεγάλο αγώνα για το κόμμα μας. Γνωστός : Ξέρετε εγώ... Κα : Ξέρω ξέρω είστε μεγάλο στέλεχος, σας ξέρω καλά. Γνωστός : Ναι αλλά εγώ δεν... Κα : Ναι ναι... αλλά πήγαν να μας μπλέξουν με τον βρομιάρη τον Οτσαλάν και τώρα με τους Σέρβους που μην ξεχνάμε ότι αναγνώρισαν πρώτοι τη Μακεδονία. Γνωστός : Μα... Κα : Ναι ναι αλλά τώρα πήραμε τα πάνω μας και το χρηματιστήριο είναι ψηλά και θα κερδίσουμε τις εκλογές.... Γνωστός : Ναι αλλά ξέρετε εγώ δεν... Κα : Πως ξέρουμε και ο άνδρας μου σας έχει σε μεγάλη εκτίμηση Γνωστός : Ξέρετε εγώ... Κα : Και εγώ είμαι στο υπουργείο... Γνωστός : Το φαντάζομαι αλλά... Κα : Μα ναι μα ναι, είπαμε σας ξέρω καλά... Γνωστός : Κάνετε λάθος (ουφ) Κα : Δεν κάνω λάθος ξέρω ξέρω Γνωστός : ΚΑΝΕΤΕ ΛΑΘΟΣ ΔΕ ΜΕ ΛΕΝΕ ΛΥΞΟΥΡΗ Κα : Ε; Γνωστός : Τι ε; δε με λένε Ζυγούρη, Γνωστό με λένε Κα : Και τι τον έκανες τον κο Ζυγούρη; Γνωστός : Τέτοιος που είναι.... Κα : Τι του κάνατε του ανθρώπου; Γνωστός : Δεν είναι εδώ Κα : Δηλαδή δεν είστε του κόμματος; Γνωστός : Είμαι Κα : Του δικού μας κόμματος; Γνωστός : Του δικού μου Κα : Δηλαδή; Γνωστός : Ενα είναι το κόμμα Κα : Ποιο κόμμα; Γνωστός : ΤΟ PKK........ Κα : Ε; ---.--- - Τι κουραστική δουλειά κ' αυτή κύριε Βολεμένε μου. - Τι να κάνουμε, προσπαθούμε να επιβιώσουμε. Ο κος Βολεμένος είναι ένας κλασικός ηλικιωμένος δημόσιος Υπάλληλος. Ερχεται το πρωί στις 7:30 και ανοίγει το γραφείο του και στις 15:00 το κλείνει. Είναι ακριβώς απέναντι από το γραφείο του Γνωστού και κάθε μέρα έχουμε χαιρετούρες και ανταλλαγή φιλοφρονημάτων... Κος : Καλή σας μέρα, κύριε Γνωστέ Γνωστός : Καλή μέρα κε Βολεμένε, πως πάει το κουράγιο; Οταν ο γνωστός δεν έχει δουλειά, παρακολουθεί την απίστευτη ημερήσια απασχόληση του κου Βολεμένου. Το πρωί πρωί πίνει το καφεδάκι του, κατά τις 9:00 ανοίγει ένα ντοσιέ και μετράει μέσα καμιά 15ρια κόλλες με διάφορα σοβαρά έγγραφα. Στις 10:30 μόλις ολοκληρώσει την κοπιαστική αυτή δουλειά, κάνει μια βόλτα να ενημερωθεί από τα εξώφυλλα των απογευματινών εφημερίδων, μέχρι το γειτονικό περίπτερο. Στις 11:30 πίνει ένα ακόμα καφεδάκι. Στις 13:00, ξανανοίγει το ίδιο ντοσιέ, ξαναμετράει πάλι τα 15 φύλλα και έτσι η ώρα πλησιάζει 14:30. Σιγά σιγά σβήνει τα φώτα, κλείνει το κλιματιστικό του μηχάνημα, σηκώνεται από τη θέση του και μόλις ο μεγάλος δείκτης του ρολογιού φτάσει στο 12 και ο μικρό στο 3, φεύγει αφού πρώτα μας χαιρετήσει. Κος : Καλό σας απόγευμα κύριε Γνωστέ. Γνωστός: Να πάτε στο καλό αγαπητέ κύριε Βολεμένε. Αλλη μια κοπιαστική μέρα για το μεροκάματο πέρασε, καλό σας απόγευμα. Κος : Ευχαριστώ πολύ κύριε Γνωστέ. (Που είσαι Καρυωτάκη να ξανααυτοκτονήσεις...) Κύριος : Καλημέρα Γνωστός : Καλημέρα σας Κύριος : Θέλω στις 11 του μήνα μια καμπίνα με δικούς μας για Ηράκλειο. Γνωστός : Καμπίνα Α έχουμε, καμπίνα Β έχουμε καμπίνα με δικούς μας δεν έχουμε. Δε θα αργήσατε να καταλάβετε ότι μας προέκυψε ένας προεκλογικός Γνωστός... Κύριος : Παιδί μου, θέλω μια καμπίνα που δίνετε σε οπαδούς του Πασοκ. Γνωστός : Α α α μάλιστα.... Κύριος : Ουφ επιτέλους κατάλαβες. Γνωστός : Μάλιστα.. Κύριος : Τι μάλιστα... πιάσε μια καμπίνα των δικών μας Γνωστός : Των δικών μας ή των δικών σας; Κύριος : Γιατί εσύ δεν είσαι δικός μας; Γνωστός : Ξέρετε αυτό δεν είναι μέρος της εξυπηρέτησης μας. Κύριος : Το ποίο; Γνωστός : Το να δηλώνουμε την εκλογική μας πρόθεση. Κύριος : (Σιγά) Ξέρεις εγώ είχα ακούσει ότι το γραφείο σας ψηφίζει μονοκούκι Πασοκ. Γνωστός : (Σιγά) Και εγώ κάτι τέτοιο είχα ακούσει να λένε. Κύριος : (Κλείνει το μάτι) Πιάσε μου μια καμπίνα πρώτης θέσης. ---.--- Τηλέφωνο ντριιιιιν Γνωστός : Καλημέρα σας, Γνωστό γραφείο. Κύριος : Καλημέρα Γνωστέ μου Παπαδημητροπουλακόπουλος εδώ. Γνωστός : Καλημέρα κύριε Παπαδημητροπουλακόπουλε Κύριος : Πως πάει το νέο γραφείο; Γνωστός : Μια χαρά. Κύριος : Τι βλέπεις στις εκλογές θα πάμε καλά; Γνωστός : (!?!) Μια χαρά θα πάμε. Κύριος : Μπράβο παιδί μου, αυτήν την άποψη περίμενα από σένα. Γνωστός : Μάλιστα Κύριος : Τι λες θα πάρουμε 3 ευρωβουλευτές; Γνωστός : Τους έχουμε στο τσεπάκι μας. Κύριος : Α γεια σου έτσι βλέπω και εγώ. Γνωστός : Ασφαλώς Κύριος : Πιάσε μου ένα εισιτήριο στις 12 του μήνα για Λονδίνο! Γνωστός : Λονδίνο;; στις 12;;; Μα στις 13 είναι οι εκλογές. Κύριος : Ναι το ξέρω αλλά τους έχουμε σίγουρους τους 3. Γνωστός : Μάλιστα (!?!) (Για Συνασπισμό ή ΚΚΕ τον βλέπω τον κύριο αλλά ποιος ξέρει...) ---.--- Κύριος : Καλημέρα Γνωστός : Καλή σας μέρα Κύριος : Πως πάμε Γνωστός : Μια χαρά, εσείς; Κύριος : Φοβάμαι Γνωστός : Τι φοβάστε; Κύριος : Θα τις χάσουμε τις εκλογές με όλες αυτές τις βλακείες. Γνωστός : Ποιες βλακείες; Κύριος : Τι ποιες βλακείες; Ολοι πέσανε να μας φάνε... Γνωστός : Ποιος έπεσε να μας φάει; Κύριος : ... Ολοι, ο Οτσαλάν ας πούμε... δεν πήγαινε να κόψει το κεφάλι του που μας ήρθε εδώ και έκανε ζημιά στο κόμμα... Γνωστός : Μάλιστα Κύριος : Οι Σέρβοι τώρα βρήκαν να κάνουν πόλεμο; Γνωστός : Εκαναν πόλεμο οι Σέρβοι; Κύριος : Εμ ναι, δε μας παρατάνε και αυτοί; Γνωστός : Οι Σέρβοι; Κύριος : Οι Σέρβοι! Μα και οι Κύπριοι τι ήθελαν να παραγγείλουν τους S300; Γνωστός : Οι Κύπριοι φταίνε για αυτό; Κύριος : Εμ ναι, όλοι πέσανε πάνω μας. ---.--- Ντρινννν Φωνή : Τουρλουμπούκη εδώ Γνωστός : Καλημέρα σας κα Τουρλουμπούκη Κυρία : Τι μου έκανες γνωστέ; Γνωστός : (Οχ τι να έκανα πάλι) Τι σας έκανα κα Τουρλουμπούκη μου; Κυρία : Είσαι σοβαρός; Γνωστός : Ετσι πιστεύω Κυρία : Με στέλνεις μέσα στη διοξίνη Γνωστός : Εγώ; Πως; Γιατί; Κυρία : Τι εισιτήριο μου έβγαλες; Γνωστός : Για Βρυξέλλες! Κυρία : Με ποια εταιρεία; Γνωστός : Με την Sabena, που εσείς διαλέξατε! Κυρία : Εγώ όμως δεν ήξερα για τη διοξίνη την προηγούμενη βδομάδα. Γνωστός : Και εγώ τι φταίω; Κυρία : Επρεπε να το ήξερες Γνωστός : Μάλιστα Κυρία : Να μου βγάλεις εισιτήριο για Αγγλία! Γνωστός : Σας θυμίζω ότι εκεί έχει τρελές αγελάδες... Κυρία : Δίκαιο έχεις Γνωστός : Εμ; Κυρία : Να πάω Γαλλία; Γνωστός : Δίπλα στο Βέλγιο είναι Κυρία : Σωστά θα έχουν άφθονη διοξίνη εκεί Γνωστός : Εγώ λέω να πάτε Βρυξέλλες Κυρία : Μα τι μου λες; Γνωστός : Απλά δε θα τρώτε κρεατικά αλλά λαχανικά Κυρία : Λες ε; Μπα πιάσε ένα εισιτήριο για Ρόδο ---.--- Ω ρε μάνα μου... Πω πω πράγμα που έχω σήμερα... Από ποιο μπαξέ μας βγήκες κούκλα μου; Α ρε Μανα γιατί με πάντρεψες μικρό... Αυτά και άλλα πολλά είναι τα επιφωνήματα του εφημεριδοπώλη της γειτονιάς του γνωστού μας , όταν τον επισκέπτονται αιθέριες υπάρξεις για να διευθετήσουν τις καλοκαιρινές τους διακοπές... Δεσποινίς 19 ετών περίπου εισέρχεται στο γραφείο του γνωστού μας ενώ η φωνή του εφημεριδοπώλη απ' έξω διαλαλεί την πραμάτεια του.. Εφ. : Εφημερίδεεεεες, γοργόνα μου... Δις : Καλημέρα σας Γνωστός : (Χαμογελάκι πονηρό) Καλή σας μέρα Δις : Θα ήθελα ένα εισιτήριο για Σαντορίνη με πλοίο (Παρέμβαση της συναδέλφου αρμοδίας για τα πλοία) Συν : Να σας εξυπηρετήσω εγώ; Γνωστός : (Προς συνάδελφο με τόνο Στρατηγού προς νεοσύλλεκτο) Οχι εγώ θα εξυπηρετήσω τη δεσποινίδα (χαμόγελο προς Δεσποινίδα) Πότε θα μας φύγετε; Δις : Το σάββατο με το πρωινό. Γνωστός : (Σκέπτεται ότι είναι καιρός να κάνει λίγες διακοπές) Λοιπόν μία θέση για το Σάββ... Δις : Οχι μία, δύο Γνωστός : (Φτου) ---.--- Ενα ποίημα, ένα απίστευτο ποίημα μπαίνει στο γραφείο του γνωστού μας, ψηλή σαν τσολιάς της προεδρικής φρουράς με φουστανέλ... ε με καυτό σορτσάκι και ένα χρυσό χείμαρρο πάνω στο κεφάλι της... Ο εφημεριδοπώλης δίνει ρέστα Εφ : Εφημερίδεεεεεες πω πω τι βγάζει η νέα σοδειά...... Δις : Καλημέρα σας, θα ήθελα ένα πακέτο για ένα τριήμερο στη Σκιάθο ή στην Αλόννησο (Ε ρε Σποράδες τι σας στέλνω, σκέπτεται ο γνωστός μας) Ο Εφημεριδοπώλης μας διακόπτει και μπαίνει φουριόζος στο γραφείο: Εφ : Η εφημερίδα σου γνωστέ Γνωστός : Μα μου την έχεις δώσει Εφ : (Σιγά) Αυτή είναι δώρο (δυνατά βγαίνοντας από το γραφείο) Πω πω τι καυτές ειδήσεις έχω Γνωστός : (Με ελπίδα) Μόνη σας θα πάτε Δις : Οχι με την παρέα μου Γνωστός : (Φτου) Είναι όμορφα στις Σποράδες Δις : Ναι το ξέρω Γνωστός : Ωραία έχω για Σκιάθο μια καλή προσφορά Δις : Α όμορφα Η κουβέντα πήγε μακριά μιλήσαμε για τα Ελληνικά νησιά για τις... ξανθιές ...αμμουδιές, για τις... βουνοκορφές και συμφωνήσαμε στο πακέτο. Φεύγοντας ο τσολ... ε η κοπέλα είχε σειρά ένας πελάτης για να πάρει το εισιτήριο του για Λονδίνο. Πελ : Α ρε τυχεράκια γνωστέ Γνωστός : Μα; Βλέπουμε αλλά δεν ακουμπάμε Πελ : Αστα αυτά πονηρούλη Γνωστός : Μα; εγώ; Πελ : Σιωπή Γνωστός : Μάλιστα ---.--- Είπε να πάει ο καψερός μια βόλτα στην Λαϊκή μπας και βρει κανένα καλό ζαρζαβατικό. Ηταν όμως μια Λαϊκή πριν από εκλογές .... Γενικά του αρέσει του τύπου η εικόνα της λαικής, έχει χρώμα, έχει πανέμορφες ατάκες : Πω πω τι σου έχω σήμερα Μάνα μου, μανδάμ αυτά τα φασολάκια είναι ότι πρέπει για την σιλουέτα σας... ή Πω πω πράμα που περνάει σήμερα δεσποινίς για ελάτε και από εμάς να μην μας καίει μόνο ο ήλιος... ή οι ντομάτες μου μιλάνε σήμερα έλα καλέ κυρία μην τις ζουλάς.... Είναι ωραίοι οι τύποι της λαϊκής και ο φίλος μας πάει πολλές φορές ξέροντας ότι θα ακούσει την γκρίνια από τον παραδοσιακό του μανάβη. Κυρία : Καλή σας μέρα θα με προτιμήσετε; Γνωστός : Λυπάμαι όχι Κυρία : Γιατί; Γνωστός : Ψηφίζω άλλο κόμμα Κυρία : Μα γιατί Γνωστός : Επιθυμείτε μέσα στην λαϊκή να σας κάνω μια πολιτικοοικονομική ανάλυση; Κυρία : .... Δεσποινίς έχουσα ανά χείρας ένα μάτσο πολυτελή έντυπα γνωστού Υπουργού παρενοχλεί (όχι προς το πονηρό δυστυχώς) τον γνωστό, την ώρα που αγοράζει ντοματούλες Γνωστός : Παρακαλώ ζυγίστε μου αυτές τις ντομάτες Δις : Πάρτε αυτό το έντυπο Γνωστός : Μόνο το έντυπο; Δις : ! Γνωστός : Τώρα ψωνίζω (αυτό το άφησε αόριστα να έχει πολλές σημασίες) Δις : Θα το πάρετε; Γνωστός : Οχι! Δις : Μα, γιατί; Μανάβης : Δύο και κάτι να βάλω και αυτή να πάει ένα χιλιάρικο Γνωστός : (Προς την Δεσποινίδα) Γι' αυτό ! ---.--- Παλαιός γνωστός βουλευτής της ΝΔ του χαμογελάει Ο Γνωστός τον γνωρίζει αλλά ποιεί την νήσσα επειδή του είναι ιδιαίτερα αντιπαθής. Βουλευτής : Καλημέρα σας Γνωστός : Καλημέρα σας Βουλευτής : Ελπίζω να με τιμήσετε με έναν σταυρό. Γνωστός : Είστε υποψήφιος; Βουλευτής : Μα ναι! Γνωστός : Ποιανού κόμματος; Βουλευτής : Μα της ΝΔ Γνωστός : Πρώτη φορά βάζετε; Βουλευτής : (Εκπληκτος) Μα φυσικά όχι είμαι από το 77 βουλευτής Γνωστός : Λυπάμαι δεν σας θυμάμαι Βουλευτής : ! Γνωστός : Καλημέρα σας Ηθικό δίδαγμα : Στην εκλογική περίοδο καλύτερα να προτιμάτε τον μανάβη σας χάνει το χρώμα της η Λαική :-( Κάπου εδώ τελειώνει αυτός ο κύκλος του Γνωστού Υπαλλήλου. Ισως στην σκηνοθεσία των κειμένων μου να δανείστηκα το ύψος γραφής του Φρέντυ Γερμανού του κατά την άποψη μου κορυφαίου ευθυμογράφου των τελευταίων χρόνων, όμως χρησιμοποίησα συρραφή αυθεντικών διαλόγων διανθισμένων με την δικιά μου άποψη των γεγονότων. Φυσικά όλα τα ονόματα και οι επωνυμίες είναι αλλαγμένες για ευνόητους λόγους ;-)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες) | |
|
|