[Xenios]

3/3

Πνιγμένος (όπως πάντα) ο γνωστός μας σηκώνει το τηλέφωνο:

ΓΥ : Καλημέρα σας
Φωνή: (Μάσημα τσίχλας) Καλημ (μάσημα τσίχλας) έρα σας

(Ως γνωστόν ο Γνωστός όταν του μιλάνε και μασάνε τσίχλα παθαίνει...)

ΓΥ : Τι θέλετε; (απότομα)
Φωνή: Βασικά εγώ (μάσημα τσίχλας) θέλω να πάω (μάσημα τσίχλας) ένα
ταξίδι.
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Μάλιστα (μάσημα τσίχλας) Δε μου λέτε έχετε εισιτήρια με
αεροπλάνο;
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Με πλοίο (μάσημα τσίχλας) έχετε;
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Πόσο κάνει (μάσημα τσίχλας) το εισιτήριο για Λάρισα με το
τρένο;

---.---

Πρωί- πρωί δευτέρας, κανείς δεν ξεχνά φυσικά το πόσο μισεί ο γνωστός μας τα δευτεριάτικα πρωινά.
Ντριννννννν
ΓΥ: Ορίστε
Φωνή: Καλημέραααα σας
ΓΥ : Καλημέρα σας
Φωνή: Θααααθελα ένα εισιτήριο για Παρίσι
ΓΥ : Πολύ ωραία, πότε;
Φωνή: Βασικάαα δεν ξέρω, θέλω Παρίσι αλλά θα ήθελα να πεταχτώ και
Λονδίνο μπορώ;
ΓΥ :Φυσικά Κυρία μου
Φωνή: Πόσο κάνει;
ΓΥ : Με την FrouFrou Airlines κάνει 85
Φωνή: Α όχι δε θέλω με την Froufrou, θέλω με την Ολυμπιακή
ΓΥ : Α ωραία να στηρίζουμε και τον Εθνικό μας αερομεταφορέα.
Φωνή: Τι είναι αυτό;
ΓΥ : Αστε δεν πειράζει, λοιπόν με την Ολυμπιακή πάει 98.
Φωνή: Πω πω γιατί καλέ τόσο ακριβά, α όχι θα πάω με τη Φρουφρού.
ΓΥ : Μάλιστα
Φωνή: Ομως θέλω ένα πολύ καλό ξενοδοχείο ΑΑ στο Παρίσι.
ΓΥ : Μάλιστα τι θα λέγατε με το Λουβρ Κονκόρντ με 38000 την ημέρα;
Φωνή: Α πολύ ακριβό
ΓΥ : Μάλιστα, να πάμε σε πιο φτηνό; μμ Οπερά; 26000 την ημέρα;
Φωνή: Α πολύ ακριβό
ΓΥ : Μάλιστα, τι θα λέγατε σε πασιόν με 12000 την ημέρα;
Φωνή: Α πολύ καλό, αυτό!
ΓΥ : Πόσες μέρες θα μείνετε στο Παρίσι;
Φωνή: Δεν ξέρω
ΓΥ : Ναι ξέρετε για να κλείσουμε ξενοδοχείο θα πρέπει να ξέρουμε
ημερομηνίες.
Φωνή: Βασικά δε θα πάω
ΓΥ : Και γιατί μου τα ρωτήσατε όλα αυτά;
Φωνή: Ε να μην ξέρουμε και εμείς;
---.---

Ε τι να τα λέμε, γνωστό σκηνικό.... ώρα 2μμ ο γνωστός υπάλληλος μετά από κοπιαστική δουλειά (αν θέλουμε τον πιστεύουμε), ανάβει ένα τσιγαράκι και είναι έτοιμος να πάει να τσιμπήσει κάτι.

Μανδάμ νέα, ικανών κυβικών, φέρουσα κύριον ταλαίπωρο αδύνατον και χλωμό και υιό αναλόγων προσόντων μετά του Πατρός του, μπαίνουν λοιπόν στο γραφείο και φυσικά διαλέγουν τον γνωστό μας φίλο για να εξυπηρετηθούν.

Πρόσωπα:
ΓΥ: Ε τι να τα λέμε, ο γνωστός υπάλληλος
Κα: Η Μανδάμ που λέγαμε
Συ: Δημητράκης ο σύζυγος της Μανδάμ
Κω: Ο υιός της Μανδάμ ο Κωστάκης
ΓΥ: Καλησπέρα σας
Κα: (Προς τον σύζυγο) Εσύ μωρέ τα φταίς όλα.. εσύ θα πληρώσεις... μου
ήελες να μπει αυτός (στρεφόμενος προς τον γιο) Πολυτεχνείο ε;;;
ΓΥ: Γκουχ γκουχ
Κα: (Προς ΓΥ) Πόσο έχει ένα εισιτήριο για το Λονδίνο;
ΓΥ: Με την Ταδε τόσο αλλά έχουμε και πιο φθηνά εισιτήρια μέσω
σταθμού.
Συ: Ναι για πείτε μας, αυτά τα μέσω σταθμού πόσο πάνε;
Κα: (Προς τον σύζυγο) Τι λες μωρέ ( και του ρίχνει μια τσιμπιά στο χέρι)
Αν πάει αυτός ο χαμένος μέσω σταθμού (γυρίζει στον γιο με
περιφρόνηση), θα βρεθεί στη ζούγκλα, εδώ δεν κατάφερε να μπει στο
πολυτεχνείο.
Συ: Μα Μαρία μου, ίσως έχει διαφο... ωχ (δεύτερη τσιμπιά στο χέρι)
Κα: Τι λες μωρέ, Πολυτεχνείο δεν ήθελες τώρα θα πληρώσεις. Τώρα εγώ
Θα κάνω κουμάντο....
Συ: Καλά Μαρία μου όπως θέλεις.
Κα: Ναι μωρέ εγώ θα κάνω ότι θέλω, που μου έλεγες ότι αυτό το χαμένο
θα έμπαινε στο πολυτεχνείο...
Κω: Μα Μαμά ξέρεις είχα ατυχ...
Κα: (Προς τον γιο) Σκασμός εσύ που θα μιλήσεις κιόλας...
ΓΥ: Εχμ....
Κα: (Προς σύζυγο) Θα πας και εσύ μωρέ μαζί του, (προς ΓΥ) πότε έχει
αεροπλάνο;
ΓΥ: Κάθε μέρα Κυρία μου
Κα: Να φύγουν αύριο
Συ: Μα Μαρια μου έχω δουλειές δε θα προλάβω να τις τελ...
Κα: Σκασμός που θα μου πεις ότι έχεις δουλειές, μωρέ δεν ήξερες ότι
αυτός με τα χάλια που έχει είναι ανίκανος να μπει σε μια σχολή, τι
μου πιπιλούσες το κεφάλι ότι θα μπει και το είχα σίγουρο, ε θα πας
εσύ μωρέ μαζί του που ξέρεις και δυο αγγλικά... θα πας και θα πεις
και ένα τραγούδι, που θα μου πεις έχει δουλειές.
(Προς ΓΥ) ΔΥΟ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ ΓΙΑ ΑΥΡΙΟ ΤΩΡΑ
ΓΥ: (Προς τον Σύζυγο) Κύριε, θέλετε πρωί η απόγευμα;
Συ: Πρ... (ωχ από τσιμπιά)
Κα: Τσιμουδιά εσύ βλάκα, πρωί να τους βάλεις και με εμένα να μιλάς.
ΓΥ: (Φοβούμενος καμιά τσιμπιά) Μάλιστα Κυρία μου (όλο περιέργως η
Κυρία βγήκε στη φαντασία του με στενό μουστάκι, τσουλούφι, και
ένα κόκκινο περιβραχιόνιο με αγκυλωτό σταυρό στο χέρι ...)

Η ιστορία μας λήγει εδώ, δεν ξέρω πόσο θα γελάσατε ή καλύτερα πόσο θα
κλάψατε, το περιστατικό που ανέφερε ήταν κατά γράμμα μεταφορά, ο συγγραφέας του αυτήν τη φορά δεν έβαλε περιττή σάλτσα, το άφησε απλό όπως το πραγματικό που έγινε μπροστά στα μάτια του και στα μάτια ενός άλλου επιβάτη που δεν άντεξε στο τέλος πλησίασε τον σύζυγο και του ψιθύρισε "κουράγιο βρε φίλε".

(Γράφοντας στα παιδιά της AcroBase που απέτυχαν στις πανελλήνιες εξετάσεις, πρόσθεσα) :

Θα μου επιτρέψτε να αφιερώσω αυτή την περιγραφή στα δεκάδες χιλιάδες νέα παιδιά που για πολλούς και διαφόρους λόγους δεν πέτυχαν στα ανώτατα ή ανώτερα ιδρύματα, να τους πω ότι δεν έχασαν τίποτα, η ζωή είναι ένας συνεχής αγώνας γεμάτος μεγάλες ήττες και μεγάλες νίκες, μικρές ήττες και μικρές νίκες.

---.---

Δεξιό φρύδι σηκωμένο αλα Τσοχατζόπουλος, ύφος προέδρου της Γαλλικής Ακαδημίας, το ένα χέρι στην τσέπη του σακακιού, στο άλλο χέρι κρατάει ένα εισιτήριο.

Πελ.: Α εδώ είσαι, σε πετυχαίνω (χαμόγελο μίσους)
Γ.Υ.: (Οχ τι έκανα πάλι) Ορίστε τι θέλετε;
Πελ.: Αχά δεν ξέρεις και τι θέλουμε ε; δε σε ενημέρωσαν για αυτό που
μου έκανες;
Γ.Υ.: (Λες να μην του είχα κράτηση, λες να μη του είχα γράψει σωστά το
εισιτήριο, λες να του είχα σκοτώσει τη Μητέρα (Τρεμάμενος) Τι
τι έγινε;
Πελ.: (Υφος Χίτλερ μετά την κατάληψη της Γαλλίας) (Δυνατά) Τι είναι
αυτά μου μου έκανες;
Γ.Υ.: Μα τι τι έκανα;
Πελ.: Τι εισιτήριο μου έβγαλες;;;;
Γ.Υ.: Για για Βρυξέλλες αν θυμάμαι καλά (Λες να τον έστειλα στη
Ζιμπάμπουε από λάθος
Πελ.: Ναι είναι για Βρυξέλλες
Γ.Υ.: (Στεναγμός ανακούφισης)
Πελ.: Αλλα ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ
Γ.Υ.: (Θυμώνει) ΑΝ ΔΕ ΜΟΥ ΠΕΙΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ
ΔΕ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΜΑΖΙ ΣΑΣ
Πελ.: (Ειρωνεία εις τον κύβο) Μπα δεν ξέρεις τι μου έκανες;
Γ.Υ.: ΟΧΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΔΕ ΘΑ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΜΑΘΩ
Πελ.: (Εντυπωσιασμένος θα έλεγα κάποιος από την αντίδραση) Μα πήγα
Βρυξέλλες, όλα καλά και όλα ωραία. Ομως το εισιτήριο έγραφε
επιστροφή 23 Αυγούστου.
Γ.Υ.: (Οχ λες να ήθελε άλλη μέρα ο άνθρωπος) Και εσείς ποία μέρα μας
είχατε πει;
Πελ.: Μα 23 Αυγούστου
Γ.Υ.: (Παίρνει αμπάριζα και βγαίνει) Και τότε προς τι τα παράπονα οι
φωνές και οι ειρωνείες;
Πελ.: Εγώ τελείωσα τη δουλειά μου και ήθελα να γυρίσω στις 22.
Γ.Υ.: (Αεεερα) Και ΛΟΙΠΟΝ?
Πελ.: Πήγα στην Austrian και μου είπε ότι είναι γεμάτη, σε ποιον να το
πει αυτό; ΣΕ ΜΕΝΑ?
Εκανα έναν φοβερό καβγά και με αυθάδεια με πέταξαν έξω. Και
έτσι αναγκάστηκα να πληρώσω 95000 για να πάρω άλλο εισιτήριο
και να γυρίσω πίσω.
Γ.Υ.: Ε; (Κάποτε πέρασε το ξάφνιασμα) Πληρώσατε 95000 για να πάρτε
άλλο εισιτήριο;;;;;;
Πελ.: Αμέ, χαζός θα ήμουν;
Γ.Υ.: Σφιουυυυ Και τώρα θα είχατε την ευγενή καλοσύνη να μας
εντοπίσετε τας δικάς μας ευθύνας στην υπόθεση σας;
Πελ.: ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΕΛΑΤΗΣ ΕΔΩ. ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΑΩ
ΒΡΥΞΕΛΛΕΣ ΔΕ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΑΥΤΟ ΣΕ
ΕΜΕΝΑΝ. ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΩΡΑ ΤΙΣ 95000 ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΤΑ
ΞΕΧΑΣΩ
Γ.Υ.: (Ηρεμα) Οταν ήρθατε να πάρετε εισιτήριο σας είπαμε και την τιμή
του κλειστού και του ανοικτού εισιτηρίου, εσείς σαν.. λογικός
άνθρωπος προτιμήσατε το φτηνό κλειστό εισιτήριο. Παρ’ όλα αυτά
πήγατε και αγοράσατε νέο εισιτήριο χωρίς καν να μας ενημερώσετε
και που ασφαλώς θα μπορούσαμε να σας βοηθήσουμε και μας
απαιτείται τα χρήματα;
Πελ.: Δηλαδή δε θα μου δώσετε τις 95000;;;
Γ.Υ.: Μα φυσικά όχι;
Πελ.: Τελικά δε φέρθηκα έξυπνα;
Γ.Υ.: !?!?

---.---
Αυτή η ιστορία δε θα βγάλει γέλιο, δεν είναι μια συνηθισμένη γνωστή ιστορία γνωστού υπαλλήλου... έχει σχέση με τη διασπορά των Ελλήνων σε όλην τη Γη.....

Ωρα 20:30 βραδινή, ο γνωστός υπάλληλος την ώρα που είναι έτοιμος να φύγει παίρνει ενα fax από πολύ γνωστή βιομηχανία.

Προς Γραφείο Ταδε
Υπ Οψιν Γνωστού Υπαλλήλου

Παρακαλούμε όπως μας εκδώσετε ένα εισιτήριο και αποστείλατε εις αεροδρόμιο διαδρομή Αθήνα Τόκυο αύριο το πρωι στις 05:00.
Επαναλαμβάνω ότι ήταν ήδη 20:30 όταν έλαβε ο άμοιρος αυτό το fax....
Πρώτα συμβουλεύτηκε το τερματικό του και είδε ότι η πτήση ήταν
γεμάτη... Απελπισία... δεν υπήρχε σίγουρα τρόπος παρά να στείλει
μέσω του τερματικού του ένα απελπισμένο μήνυμα στην Japan στο Τόκυο μιας και στην Αθήνα τα γραφεία της θα ήταν κλειστά.

Att TYO psgr is necc to trvl pse do the best.

Που σημαίνει Προσοχή Japan Airlines/Τοκυο ο επιβάτης έχει άμεση ανάγκη να ταξιδεύσει παρακαλώ κάντε το καλύτερο δυνατόν.

Thnks ATH/OLEX/SHSU, που σημαίνει ότι είμαι ο Γνωστός υπάλληλος
από το γνωστό γραφείο στην Αθήνα.

Δεν πέρασε ούτε ένα λεπτό και έλαβα την πιο κάτω απάντηση.

ATH/OLEX/SHSU H THESH SOY EINAI OK- TI KAIRO ΚΑΝΕΙ STHN PATRIDA ΤΗΑΝΑSΙS/TYO/JP/TPAT0732

Ηταν η πρώτη φορά που έτυχε στον άμοιρο κάτι τέτοιο....
Φυσικά πρώτα από όλα ενημερώνω τους πελάτες ότι τι εισιτήριο θα τους περιμένει στο αεροδρόμιο και αμέσως μετά δε χάνω την ευκαιρία.

ATTN TYO/JP/TPAT0732
KALHSPERA APO THN ATHINA THANASI- SE EYXARISTO GIA TO OK SOY KANEI POLY ZESTH EDO- POS TA PATE EKEI? STELIOS

Απάντηση άμεση περίπου

KALA EINAI MEGALE (!?)- ΕΡΧΟΜΑΙ SE DEKA MERES ME MHNIAIA ADEIA KAI DEN BLEPO THN ORA.

Ανταπαντά

ME TO KALO NA ERUEIS - THA XARO NA SE GNORISO APO KONTA - TO THL EINAI TO ******** TA LEME STHN PATRIDA! KALH ΣΟΥ ΜΕΡΑ!!

Και η απάντηση

THA HARO KAI EGV NA SE DV - THA SE PARO NA PAME NA PIOYME KAMIA RETSINITSA - KALO SOY BRADY PATRIOTH

(Η εταιρεία και ο προορισμός είναι υποθετικά, το γεγονός απόλυτα γνήσιο και η απόσταση εξ' ίσου μεγάλη)

---.---

Δεν ξέρω πόσο είχατε ζήσει την τρέλα των ημερών που είχε πρωτοβγεί το ΞΥΣΤΟ.

Η ιστορία μας είναι γραμμένη εκείνες τις ημέρες :

Δεν ξέρω πόσο ξύνεστε, αλλά στην Ομόνοια ένας ολόκληρος λαός ξύνει, ξύνει πολύ, ξύνει τα πάντα. Ξύνει ακόμα και τον γνωστό μας φίλο....

Ωρα 20:30 'καιρός να πάω σπιτάκι μου' λέει ο φίλος μας, κλείνει τα φώτα, πάει στην πόρτα και τσουπ ορμάνε 5-6 άτομα με άγριες διαθέσεις.

Ατομο1 : Τι πας να κάνεις εκεί;
ΓΥ : Να κλείσω το γραφείο, προς τι το ενδιαφέρον;
Ατομο2 : Μα τι λες τώρα εδώ χανόμαστε, πιάσε 10000 και φύγε.
ΓΥ : Προς τι η δωρεά;
Ατομο1 : Ποια δωρεά ρε;

(Γνωστό ότι ο γνωστός με το «ρε» ανάβει)

ΓΥ : Ρε; ποιος ρε;
Ατομο1 : Μην τον κατηγορείς, ξέρεις τι είναι να μην πιάσεις τίποτα με
20.000 ;
ΓΥ : ΣΥΓΝΩΜΗ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΙ ΘΕΛΕΤΕ ΤΕΤΟΙΑ
ΩΡΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ;
Ατομο3 : Εχει δίκαιο ο άνθρωπος ρε, πείτε του τι θέλετε τόση ώρα.
ΓΥ : Ναι ναι πείτε μου
Ατομο1 : Αμαν βρε αδελφάκι μου ούτε με την δεύτερη δεν το γκαζώνεις...
θέλουμε το ξυστό.
ΓΥ : Ποίο ξυστό;
Ατομο2 (με φανερά σημάδια απώλειας ψυχραιμίας): Πουλάς λαχεία και
Δεν ξέρεις τι είναι το ξυστό;
ΓΥ : (ξυπνάει) Ποιος πουλάει λαχεία; Την πινακίδα Γραφείο
Ταξειδίων δεν την είδατε, τα τόσα διαφημιστικά αεροπορικών
εταιρειών δεν τα είδατε;
Ατομο1 : ;
ΓΥ : Εσείς θέλετε Ξυστό λαχείο;
Ατομο4 : Ναι βρε παιδί μου μας έσκασες
Ατομο5 : ΝΑΙ
Ατομο2 : ΝΑΙ
ΓΥ : Α όμορφα αλλά υπάρχει ένα πρόβλημα.
Ατομο1 : Μην μας πεις ότι έκλεισες, δεν μας το κάνεις αυτό σε μάς;
Ατομο5 : Όχι δεν θα μας το κάνεις ε; (λες και ήταν παρακούμπαροι)
Ατομο3 : Ετσι φιλαράκο μας, πως είπαμε το όνομα σου;
ΓΥ : Ξέρετε το πρόβλημα εξακολουθεί να υπάρχει, σας το είπα πριν.
Ατομο1 : Πες μας και μας έσκασες....
ΓΥ : Δεν πουλάμε λαχεία προπο λοττο πρωτο ξυστό και κοπανιστο.
Ατομο1 : Και τι πουλάτε;
ΓΥ : Εισιτήρια;
Ατομο1 : Ε;
Ατομο2 : Ε;
Ατομο3 : Ε;
Ατομο4 : Ε;
Ατομο5 : Ε;
ΓΥ : Ναι δυστυχώς εισιτήρια, ΤΟ ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ ΑΠΕΞΩ ΜΕ
ΦΩΤΕΙΝΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ και ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ...
Ατομο1 : Φτου
Ατομο2 : Φτου
Ατομο3 : Φτου
Ατομο4 : Φτου
Ατομο5 : Φτου

Ο γνωστός εκτός γραφείου, ξυστού συνέχεια.

Εικόνα από την Δελτα της γειτονιάς του γνωστού μας φίλου.
ΓΥ : Καλησπέρα Νίκο, πιάσε τρία δελτάκια και δυο γιαούρτια.
Νικος : Γεια χαρά σου γνωστέ, έτοιμα είναι σου βάζω και δέκα ξυστά να
βρεις την τύχη σου.
ΓΥ : Δεν την ψάχνω την 'εχω εντοπίσει και την πολιορκώ.
Νίκος : Ελα τώρα 1.000.000 έδωσα στο ξυστό.
ΓΥ : Και λοιπόν;
Νίκος : Ε να πάρεις να βγάλεις κάτι
ΓΥ : Νικολάκη αν πάρω αυτός που θα βγάλει δεν θα είμαι εγώ....
Νίκος : Και ποιος θα είναι ;
ΓΥ : Εσύ....
Νίκος : Ελα τώρα
ΓΥ : Καλά, δώσε μου να δοκιμάσω την τύχη ... σου.

Λίγο αργότερα στο σπίτι του, ο γνωστός υπάλληλος μπροστά σε γνωστή βάση ξύνει.
Μπαίνει στην ιστορία ο Πατέρας του (που κάνει και το ντεμπούτο του στις γνωστές ιστορίες...

Πατήρ : Τι κάνεις εκεί παιδί μου γνωστέ;
ΓΥ : Εχω φαγούρα
Πατήρ : Τι είναι αυτό;
ΓΥ : Το νέο λαχείο, ξύνεις και κερδίζεις.
Πατήρ : Ετσι σου είπαν;
ΓΥ : Ε δεν ξέρει κανείς καμιά φορά, 5.000.000 μας κάνουν καλή
δουλειά.
Πατήρ : Και περιμένεις να πιάσεις 5.000.000;
ΓΥ : Γιατί οι άλλοι που τα πιάνουν τι είχαν παραπάνω από μένα;
Πατήρ : Κρίμα και είχα εμπιστοσύνη στην κρίση σου.........

---.---

Κος: Θα είστε ανοικτά αύριο;
ΓΥ: Μα αύριο είναι Χριστούγεννα!
Κος: Και τι θα κάνετε δηλαδή;
ΓΥ: Θα φάμε τη γαλοπούλα;
Κος: Α εγώ δεν τρώω πουλερικά
ΓΥ: Και αυτός είναι λόγος αύριο να είμαστε ανοικτά;

---.---

Κος: Καλημέρα
ΓΥ: Καλημέρα σας Χρόνια Πολλά
Κος: Θέλω ένα εισιτήριο 25 Δεκεμβρίου για Νέα Υόρκη
ΓΥ: Ανήμερα Χριστουγέννων;
Κος: Ναι
ΓΥ: Ποια εταιρεία προτιμάτε;
Κος: Αυτή που θα έχει γαλοπούλα;
ΓΥ: Ορίστε;
Κος: Θέλω για φαγητό γαλοπούλα
ΓΥ: Ναι συνήθως σε πτήσεις Χριστουγέννων προσφέρουν γαλοπούλα
αλλά εμείς καλού κακού θα το ζητήσουμε.
Κος: Να είναι γεμιστή με κάστανα και κουκουνάρια;
ΓΥ: Μα δεν ξέρω πως μαγειρεύουν την γαλοπούλα τα ceterings ….
Κος: Γράψτους τη συνταγή;
ΓΥ: Ορίστε;
Κος: Παίρνουν μια γαλοπούλα 7-8 κιλών βάζ...
ΓΥ: Μα;
Κος: Τι πάει να πει μα;
ΓΥ: Δεν μπορώ να γράψω και τη συνταγή;-(
Κος: Και γιατί παρακαλώ;
ΓΥ: Μα δε γίνεται αυτό!
Κος: Ποιες εταιρείες πετάνε στις 25;
ΓΥ: Μόνο η Ολυμπιακή και η Delta, οι άλλες δεν έχουν δρομολόγιο
χρονιάρα μέρα.
Κος: Ε Ολυμπιακή θέλω και εγώ, αυτοί μαγειρεύουν Ελληνικά.
ΓΥ: Καλά αλλά αν δεν έχουν κουκουνάρια;
Κος: Δεν μπορεί θα έχουν
ΓΥ: Αφού το λέτε
Κος: Εσύ πάντως γράψτο μέσα, εγώ καλού κακού θα έχω μερικά
κουκουναράκια μαζί μου.
ΓΥ: Μάλιστα. (Προς συναδέλφους) Βρε παιδιά ξέρεις κανείς πως
λέγονται τα κουκουνάρια στα Αγγλικά; (Κανείς δεν ήξερε).

Η κράτηση έγραψε:
Spml (special meal) turkey with chesnut and koukounarakia....

Αμοιρε Controller των κρατήσεων της Ολυμπιακής τι πλάκα θα έπαθες;-)
---.---

Κυρία ικανών διαστάσεων, έχουσα πρόσφατα μπανιαριστεί με τόνους αρωμάτων πάσης φύσεως και ποιότητας, στολισμένη ωσάν χριστουγεννιάτικο δέντρο (μόνο τα φωτάκια της έλειπαν), μπαίνει με δυναμικότητα και φυσικά διαλέγει το άμοιρο γνωστό μας;-(

ΓΥ: Καλημέρα σας, Χρόνια Πολλά
Κα: (Χωρίς καλημέρα) Θέλω γρήγορα ένα εισιτήριο για Χίο στις 23
ΓΥ: (Ως συνήθως με αυτά ανάβει) Με πλοίο;
Κα: Με πλοίο; Εγώ; Χα
ΓΥ: (Μονολογεί: Τώρα θα σε κάνω εγώ.. βαπόρι)
ΓΥ: Δε θέλετε με πλοίο;
Κα: Με πλοίο; Εγώ; Χα!
ΓΥ: (Προς συνάδελφο) Μέχρι τι βάρους εμπορεύματα παίρνει η
Ολυμπιακή;
ΓΥ: Θέλετε με αεροπλάνο;
Κα: Μα φυσικά! (Φρύδι σηκωμένο)
ΓΥ: Για να δούμε (Τα χέρια του βαράνε νευρικά μερικά πλήκτρα στο
άμοιρο πληκτρολόγιο
Κα: Και λίγο γρήγορα
ΓΥ: (Χαμόγελο θριάμβου) Λυπάμαι στις 23 του μήνα οι πτήσεις είναι
γεμάτες.
Κα: Χα; Και λοιπόν; εμένα θα μου δώσετε θέση, θέλω να είμαι τα
Χριστούγεννα εκεί.
ΓΥ: Τι είπατε;
Κα: Χα! Γράψτε μέσα ότι είμαι σύζυγος στρατηγού!
ΓΥ: (Προς συναδέλφους σιγά: Ρε παιδιά τι χρονιά έχουμε
ΓΥ: Α μπορεί να σας διαθέσει κανένα C130 η Πολεμική Αεροπορία (εκεί
θα χώραγε με άνεση)
Κα: Αλλη εταιρεία είναι αυτή; Εγώ θέλω την Ολυμπιακή!
ΓΥ: Μάλιστα!?
Το σκηνικό του γνωστού γραφείου έχει αλλάξει…. Ο Γνωστός μας είναι σε άλλο γραφείο πια που έχει … πολλές σχέσεις με την «Χαριλάου Τρικούπη»….
Κυρία στολισμένη αρωματισμένη πατσουλαρισμένη και βαμμένη του θανατά μπαίνει φουριόζα στο γραφείο του γνωστού μας πράκτορα.

Κα (Κυρία): Α καλημέρα κύριε Ζυγούρη!
Γνωστός : Ξέρετε το όνομα μου είναι Γν…..
Κα : Ξέρω ξέρω... και ο άνδρας μου σας ξέρει καλά από το κόμμα
(κλείσιμο ματιού) αλλά και εγώ σας ξέρω.
Γνωστός : Το ποίο κόμμα
Κα : Ναι ναι το κόμμα, ξέρω ότι εσείς στέλνετε όλους τους
ψηφοφόρους μας και ότι κάνετε μεγάλο αγώνα για το κόμμα
μας.
Γνωστός : Ξέρετε εγώ...
Κα : Ξέρω ξέρω είστε μεγάλο στέλεχος, σας ξέρω καλά.
Γνωστός : Ναι αλλά εγώ δεν...
Κα : Ναι ναι... αλλά πήγαν να μας μπλέξουν με τον βρομιάρη τον
Οτσαλάν και τώρα με τους Σέρβους που μην ξεχνάμε ότι
αναγνώρισαν πρώτοι τη Μακεδονία.
Γνωστός : Μα...
Κα : Ναι ναι αλλά τώρα πήραμε τα πάνω μας και το
χρηματιστήριο είναι ψηλά και θα κερδίσουμε τις εκλογές....
Γνωστός : Ναι αλλά ξέρετε εγώ δεν...
Κα : Πως ξέρουμε και ο άνδρας μου σας έχει σε μεγάλη εκτίμηση
Γνωστός : Ξέρετε εγώ...
Κα : Και εγώ είμαι στο υπουργείο...
Γνωστός : Το φαντάζομαι αλλά...
Κα : Μα ναι μα ναι, είπαμε σας ξέρω καλά...
Γνωστός : Κάνετε λάθος (ουφ)
Κα : Δεν κάνω λάθος ξέρω ξέρω
Γνωστός : ΚΑΝΕΤΕ ΛΑΘΟΣ ΔΕ ΜΕ ΛΕΝΕ ΛΥΞΟΥΡΗ
Κα : Ε;
Γνωστός : Τι ε; δε με λένε Ζυγούρη, Γνωστό με λένε
Κα : Και τι τον έκανες τον κο Ζυγούρη;
Γνωστός : Τέτοιος που είναι....
Κα : Τι του κάνατε του ανθρώπου;
Γνωστός : Δεν είναι εδώ
Κα : Δηλαδή δεν είστε του κόμματος;
Γνωστός : Είμαι
Κα : Του δικού μας κόμματος;
Γνωστός : Του δικού μου
Κα : Δηλαδή;
Γνωστός : Ενα είναι το κόμμα
Κα : Ποιο κόμμα;
Γνωστός : ΤΟ PKK........
Κα : Ε;
---.---

- Τι κουραστική δουλειά κ' αυτή κύριε Βολεμένε μου.
- Τι να κάνουμε, προσπαθούμε να επιβιώσουμε.

Ο κος Βολεμένος είναι ένας κλασικός ηλικιωμένος δημόσιος Υπάλληλος. Ερχεται το πρωί στις 7:30 και ανοίγει το γραφείο του και στις 15:00 το κλείνει. Είναι ακριβώς απέναντι από το γραφείο του Γνωστού και κάθε μέρα έχουμε χαιρετούρες και ανταλλαγή φιλοφρονημάτων...
Κος : Καλή σας μέρα, κύριε Γνωστέ
Γνωστός : Καλή μέρα κε Βολεμένε, πως πάει το κουράγιο;

Οταν ο γνωστός δεν έχει δουλειά, παρακολουθεί την απίστευτη ημερήσια
απασχόληση του κου Βολεμένου. Το πρωί πρωί πίνει το καφεδάκι του, κατά τις 9:00 ανοίγει ένα ντοσιέ και μετράει μέσα καμιά 15ρια κόλλες με διάφορα σοβαρά έγγραφα. Στις 10:30 μόλις ολοκληρώσει την κοπιαστική αυτή δουλειά, κάνει μια βόλτα να ενημερωθεί από τα εξώφυλλα των απογευματινών εφημερίδων, μέχρι το γειτονικό περίπτερο. Στις 11:30 πίνει ένα ακόμα καφεδάκι. Στις 13:00, ξανανοίγει το ίδιο ντοσιέ, ξαναμετράει πάλι τα 15 φύλλα και έτσι η ώρα πλησιάζει 14:30. Σιγά
σιγά σβήνει τα φώτα, κλείνει το κλιματιστικό του μηχάνημα, σηκώνεται από τη θέση του και μόλις ο μεγάλος δείκτης του ρολογιού φτάσει στο 12 και ο μικρό στο 3, φεύγει αφού πρώτα μας χαιρετήσει.

Κος : Καλό σας απόγευμα κύριε Γνωστέ.
Γνωστός: Να πάτε στο καλό αγαπητέ κύριε Βολεμένε. Αλλη μια
κοπιαστική μέρα για το μεροκάματο πέρασε, καλό σας
απόγευμα.
Κος : Ευχαριστώ πολύ κύριε Γνωστέ.

(Που είσαι Καρυωτάκη να ξανααυτοκτονήσεις...)
Κύριος : Καλημέρα
Γνωστός : Καλημέρα σας
Κύριος : Θέλω στις 11 του μήνα μια καμπίνα με δικούς μας για
Ηράκλειο.
Γνωστός : Καμπίνα Α έχουμε, καμπίνα Β έχουμε καμπίνα με δικούς μας
δεν έχουμε.

Δε θα αργήσατε να καταλάβετε ότι μας προέκυψε ένας προεκλογικός Γνωστός...

Κύριος : Παιδί μου, θέλω μια καμπίνα που δίνετε σε οπαδούς του
Πασοκ.
Γνωστός : Α α α μάλιστα....
Κύριος : Ουφ επιτέλους κατάλαβες.
Γνωστός : Μάλιστα..
Κύριος : Τι μάλιστα... πιάσε μια καμπίνα των δικών μας
Γνωστός : Των δικών μας ή των δικών σας;
Κύριος : Γιατί εσύ δεν είσαι δικός μας;
Γνωστός : Ξέρετε αυτό δεν είναι μέρος της εξυπηρέτησης μας.
Κύριος : Το ποίο;
Γνωστός : Το να δηλώνουμε την εκλογική μας πρόθεση.
Κύριος : (Σιγά) Ξέρεις εγώ είχα ακούσει ότι το γραφείο σας ψηφίζει
μονοκούκι Πασοκ.
Γνωστός : (Σιγά) Και εγώ κάτι τέτοιο είχα ακούσει να λένε.
Κύριος : (Κλείνει το μάτι) Πιάσε μου μια καμπίνα πρώτης θέσης.
---.---

Τηλέφωνο ντριιιιιν
Γνωστός : Καλημέρα σας, Γνωστό γραφείο.
Κύριος : Καλημέρα Γνωστέ μου Παπαδημητροπουλακόπουλος εδώ.
Γνωστός : Καλημέρα κύριε Παπαδημητροπουλακόπουλε
Κύριος : Πως πάει το νέο γραφείο;
Γνωστός : Μια χαρά.
Κύριος : Τι βλέπεις στις εκλογές θα πάμε καλά;
Γνωστός : (!?!) Μια χαρά θα πάμε.
Κύριος : Μπράβο παιδί μου, αυτήν την άποψη περίμενα από σένα.
Γνωστός : Μάλιστα
Κύριος : Τι λες θα πάρουμε 3 ευρωβουλευτές;
Γνωστός : Τους έχουμε στο τσεπάκι μας.
Κύριος : Α γεια σου έτσι βλέπω και εγώ.
Γνωστός : Ασφαλώς
Κύριος : Πιάσε μου ένα εισιτήριο στις 12 του μήνα για Λονδίνο!
Γνωστός : Λονδίνο;; στις 12;;; Μα στις 13 είναι οι εκλογές.
Κύριος : Ναι το ξέρω αλλά τους έχουμε σίγουρους τους 3.
Γνωστός : Μάλιστα (!?!)

(Για Συνασπισμό ή ΚΚΕ τον βλέπω τον κύριο αλλά ποιος ξέρει...)

---.---

Κύριος : Καλημέρα
Γνωστός : Καλή σας μέρα
Κύριος : Πως πάμε
Γνωστός : Μια χαρά, εσείς;
Κύριος : Φοβάμαι
Γνωστός : Τι φοβάστε;
Κύριος : Θα τις χάσουμε τις εκλογές με όλες αυτές τις βλακείες.
Γνωστός : Ποιες βλακείες;
Κύριος : Τι ποιες βλακείες; Ολοι πέσανε να μας φάνε...
Γνωστός : Ποιος έπεσε να μας φάει;
Κύριος : ... Ολοι, ο Οτσαλάν ας πούμε... δεν πήγαινε να κόψει το κεφάλι
του που μας ήρθε εδώ και έκανε ζημιά στο κόμμα...
Γνωστός : Μάλιστα
Κύριος : Οι Σέρβοι τώρα βρήκαν να κάνουν πόλεμο;
Γνωστός : Εκαναν πόλεμο οι Σέρβοι;
Κύριος : Εμ ναι, δε μας παρατάνε και αυτοί;
Γνωστός : Οι Σέρβοι;
Κύριος : Οι Σέρβοι! Μα και οι Κύπριοι τι ήθελαν να παραγγείλουν τους
S300;
Γνωστός : Οι Κύπριοι φταίνε για αυτό;
Κύριος : Εμ ναι, όλοι πέσανε πάνω μας.

---.---

Ντρινννν
Φωνή : Τουρλουμπούκη εδώ
Γνωστός : Καλημέρα σας κα Τουρλουμπούκη
Κυρία : Τι μου έκανες γνωστέ;
Γνωστός : (Οχ τι να έκανα πάλι) Τι σας έκανα κα Τουρλουμπούκη μου;
Κυρία : Είσαι σοβαρός;
Γνωστός : Ετσι πιστεύω
Κυρία : Με στέλνεις μέσα στη διοξίνη
Γνωστός : Εγώ; Πως; Γιατί;
Κυρία : Τι εισιτήριο μου έβγαλες;
Γνωστός : Για Βρυξέλλες!
Κυρία : Με ποια εταιρεία;
Γνωστός : Με την Sabena, που εσείς διαλέξατε!
Κυρία : Εγώ όμως δεν ήξερα για τη διοξίνη την προηγούμενη βδομάδα.
Γνωστός : Και εγώ τι φταίω;
Κυρία : Επρεπε να το ήξερες
Γνωστός : Μάλιστα
Κυρία : Να μου βγάλεις εισιτήριο για Αγγλία!
Γνωστός : Σας θυμίζω ότι εκεί έχει τρελές αγελάδες...
Κυρία : Δίκαιο έχεις
Γνωστός : Εμ;
Κυρία : Να πάω Γαλλία;
Γνωστός : Δίπλα στο Βέλγιο είναι
Κυρία : Σωστά θα έχουν άφθονη διοξίνη εκεί
Γνωστός : Εγώ λέω να πάτε Βρυξέλλες
Κυρία : Μα τι μου λες;
Γνωστός : Απλά δε θα τρώτε κρεατικά αλλά λαχανικά
Κυρία : Λες ε; Μπα πιάσε ένα εισιτήριο για Ρόδο

---.---

Ω ρε μάνα μου...
Πω πω πράγμα που έχω σήμερα...
Από ποιο μπαξέ μας βγήκες κούκλα μου;
Α ρε Μανα γιατί με πάντρεψες μικρό...

Αυτά και άλλα πολλά είναι τα επιφωνήματα του εφημεριδοπώλη της γειτονιάς του γνωστού μας , όταν τον επισκέπτονται αιθέριες υπάρξεις για να διευθετήσουν τις καλοκαιρινές τους διακοπές...

Δεσποινίς 19 ετών περίπου εισέρχεται στο γραφείο του γνωστού μας ενώ η φωνή
του εφημεριδοπώλη απ' έξω διαλαλεί την πραμάτεια του..
Εφ. : Εφημερίδεεεεες, γοργόνα μου...
Δις : Καλημέρα σας
Γνωστός : (Χαμογελάκι πονηρό) Καλή σας μέρα
Δις : Θα ήθελα ένα εισιτήριο για Σαντορίνη με πλοίο

(Παρέμβαση της συναδέλφου αρμοδίας για τα πλοία)

Συν : Να σας εξυπηρετήσω εγώ;
Γνωστός : (Προς συνάδελφο με τόνο Στρατηγού προς νεοσύλλεκτο) Οχι
εγώ θα εξυπηρετήσω τη δεσποινίδα (χαμόγελο προς
Δεσποινίδα) Πότε θα μας φύγετε;
Δις : Το σάββατο με το πρωινό.
Γνωστός : (Σκέπτεται ότι είναι καιρός να κάνει λίγες διακοπές) Λοιπόν
μία θέση για το Σάββ...
Δις : Οχι μία, δύο
Γνωστός : (Φτου)
---.---

Ενα ποίημα, ένα απίστευτο ποίημα μπαίνει στο γραφείο του γνωστού μας, ψηλή σαν τσολιάς της προεδρικής φρουράς με φουστανέλ... ε με καυτό σορτσάκι και ένα χρυσό χείμαρρο πάνω στο κεφάλι της...

Ο εφημεριδοπώλης δίνει ρέστα
Εφ : Εφημερίδεεεεεες πω πω τι βγάζει η νέα σοδειά......
Δις : Καλημέρα σας, θα ήθελα ένα πακέτο για ένα τριήμερο στη
Σκιάθο ή στην Αλόννησο
(Ε ρε Σποράδες τι σας στέλνω, σκέπτεται ο γνωστός μας)
Ο Εφημεριδοπώλης μας διακόπτει και μπαίνει φουριόζος στο γραφείο:
Εφ : Η εφημερίδα σου γνωστέ
Γνωστός : Μα μου την έχεις δώσει
Εφ : (Σιγά) Αυτή είναι δώρο (δυνατά βγαίνοντας από το γραφείο)
Πω πω τι καυτές ειδήσεις έχω
Γνωστός : (Με ελπίδα) Μόνη σας θα πάτε
Δις : Οχι με την παρέα μου
Γνωστός : (Φτου) Είναι όμορφα στις Σποράδες
Δις : Ναι το ξέρω
Γνωστός : Ωραία έχω για Σκιάθο μια καλή προσφορά
Δις : Α όμορφα
Η κουβέντα πήγε μακριά μιλήσαμε για τα Ελληνικά νησιά για τις... ξανθιές ...αμμουδιές, για τις... βουνοκορφές και συμφωνήσαμε στο πακέτο.
Φεύγοντας ο τσολ... ε η κοπέλα είχε σειρά ένας πελάτης για να πάρει το εισιτήριο του για Λονδίνο.

Πελ : Α ρε τυχεράκια γνωστέ
Γνωστός : Μα; Βλέπουμε αλλά δεν ακουμπάμε
Πελ : Αστα αυτά πονηρούλη
Γνωστός : Μα; εγώ;
Πελ : Σιωπή
Γνωστός : Μάλιστα
---.---

Είπε να πάει ο καψερός μια βόλτα στην Λαϊκή μπας και βρει κανένα καλό
ζαρζαβατικό. Ηταν όμως μια Λαϊκή πριν από εκλογές ....
Γενικά του αρέσει του τύπου η εικόνα της λαικής, έχει χρώμα, έχει πανέμορφες ατάκες : Πω πω τι σου έχω σήμερα Μάνα μου, μανδάμ αυτά τα φασολάκια είναι ότι πρέπει για την σιλουέτα σας... ή Πω πω πράμα που περνάει σήμερα δεσποινίς για ελάτε και από εμάς να μην μας καίει μόνο ο ήλιος... ή οι ντομάτες μου μιλάνε σήμερα έλα καλέ κυρία μην τις ζουλάς....

Είναι ωραίοι οι τύποι της λαϊκής και ο φίλος μας πάει πολλές φορές ξέροντας ότι θα ακούσει την γκρίνια από τον παραδοσιακό του μανάβη.

Κυρία : Καλή σας μέρα θα με προτιμήσετε;
Γνωστός : Λυπάμαι όχι
Κυρία : Γιατί;
Γνωστός : Ψηφίζω άλλο κόμμα
Κυρία : Μα γιατί
Γνωστός : Επιθυμείτε μέσα στην λαϊκή να σας κάνω μια
πολιτικοοικονομική ανάλυση;
Κυρία : ....

Δεσποινίς έχουσα ανά χείρας ένα μάτσο πολυτελή έντυπα γνωστού
Υπουργού παρενοχλεί (όχι προς το πονηρό δυστυχώς) τον γνωστό, την ώρα που αγοράζει ντοματούλες

Γνωστός : Παρακαλώ ζυγίστε μου αυτές τις ντομάτες
Δις : Πάρτε αυτό το έντυπο
Γνωστός : Μόνο το έντυπο;
Δις : !
Γνωστός : Τώρα ψωνίζω (αυτό το άφησε αόριστα να έχει πολλές
σημασίες)
Δις : Θα το πάρετε;
Γνωστός : Οχι!
Δις : Μα, γιατί;
Μανάβης : Δύο και κάτι να βάλω και αυτή να πάει ένα χιλιάρικο
Γνωστός : (Προς την Δεσποινίδα) Γι' αυτό !
---.---
Παλαιός γνωστός βουλευτής της ΝΔ του χαμογελάει Ο Γνωστός τον γνωρίζει αλλά ποιεί την νήσσα επειδή του είναι ιδιαίτερα αντιπαθής.

Βουλευτής : Καλημέρα σας
Γνωστός : Καλημέρα σας
Βουλευτής : Ελπίζω να με τιμήσετε με έναν σταυρό.
Γνωστός : Είστε υποψήφιος;
Βουλευτής : Μα ναι!
Γνωστός : Ποιανού κόμματος;
Βουλευτής : Μα της ΝΔ
Γνωστός : Πρώτη φορά βάζετε;
Βουλευτής : (Εκπληκτος) Μα φυσικά όχι είμαι από το 77 βουλευτής
Γνωστός : Λυπάμαι δεν σας θυμάμαι
Βουλευτής : !
Γνωστός : Καλημέρα σας

Ηθικό δίδαγμα : Στην εκλογική περίοδο καλύτερα να προτιμάτε τον μανάβη σας χάνει το χρώμα της η Λαική :-(



Κάπου εδώ τελειώνει αυτός ο κύκλος του Γνωστού Υπαλλήλου. Ισως
στην σκηνοθεσία των κειμένων μου να δανείστηκα το ύψος γραφής του Φρέντυ Γερμανού του κατά την άποψη μου κορυφαίου ευθυμογράφου των τελευταίων χρόνων, όμως χρησιμοποίησα συρραφή αυθεντικών διαλόγων διανθισμένων με την δικιά μου άποψη των γεγονότων.

Φυσικά όλα τα ονόματα και οι επωνυμίες είναι αλλαγμένες για ευνόητους λόγους ;-)